How to Do It is de seksadviescolumn van Slate. Stuur je vragen voor Stoya en Rich naar [email protected].
Beste How to Do It,
Ik heb het moeilijk om het feminisme van mijn vrouw te verzoenen met haar verlangen om gedomineerd en onderdanig te zijn. Mijn vrouw is een zeer aantrekkelijke vrouw die niet lijdt onder chauvinisme of objectivering. Haar sterke karakter en onverschrokkenheid om de confrontatie met een ongelijke machtsstructuur aan te gaan, is een van de eigenschappen die ik zo in haar waardeer. Naarmate ze beroepsmatig vooruitgang heeft kunnen boeken, is ze nog zelfverzekerder geworden, wat mijn verlangen naar haar alleen maar vergroot.
Ik vind mezelf echter verward, want terwijl zij niet tolereert dat iemand haar in het openbaar objectiveert en zij zeer onvermurwbaar is over haar autoriteit, wil zij privé dat ik vrij agressief ben en lijkt zij bereid om zeer onderdanig te zijn. Ik merk dat ik me tijdens de seks heel sceptisch gedraag, alsof ze me aan het testen is en dat ik, als ik echt lichamelijker word, voor deze test zal falen en onze relatie, die tot nu toe 18 jaar heeft geduurd, zal ruïneren. Dit resulteert in seks die prima is, maar naar mijn gevoel zoveel beter zou kunnen zijn voor ons allebei als ik erop vertrouw dat ik haar het soort seksuele ervaring geef dat ze eigenlijk wil en niet alleen maar tolereert.
Terwijl ik weet dat onderdanige verlangens normaal en gebruikelijk seksueel gedrag zijn, vraag ik me af of het gebruikelijk is dat zo’n onvermurwbaar feminisme samenvalt of parallel loopt met een duidelijk en sterk onderdanig verlangen? Is dit misschien een specifieke categorie waar ik me in moet verdiepen?
-Rough and Tumble
Beste Rough and Tumble,
De taak om het feminisme van je vrouw te verzoenen met haar seksuele onderdanigheid behoort toe aan je vrouw, als ze dat nog niet gedaan heeft of er zelfs maar in geïnteresseerd is (ze kan er ook genoegen mee nemen om ingewikkeld te doen). Het is jouw taak om haar te geloven. Een van de bepalende kenmerken van het feminisme is de overtuiging dat vrouwen het recht hebben om te kiezen wat ze met hun lichaam en leven doen. Net zoals zij zich een bepaalde dagethos en het bijbehorende gedrag eigen heeft gemaakt, kiest zij ook voor een slaapkamerethos. Dit is niet verontrustend, want ze is een instemmende volwassene. Het is niet alleen gebruikelijk om seks te zoeken die lijkt in te druisen tegen je beroepsleven of je vermeende waarden, het is bijna een cliché (zie de zakenman met hoog aanzien die een dominatrix bezoekt).
Zelfs de slechtst-gelovige lezing van deze situatie – haar keuze om gedomineerd te worden is een verraad aan de vrouwheid – eist een onmogelijke perfectie, waarvan de notie op zich al absurd is. Er zijn vegetariërs die leer dragen, gelovigen in sociale rechtvaardigheid die naar vrouwenhatende muziek luisteren, liberalen die Donald Trump amusant vinden op een manier die grenst aan vertedering. Bijna ieders zaak raakt op een gegeven moment versleten, en hoe dan ook, verlangen heeft een manier om de politiek te overstijgen en dergelijke hoogdravendheid irrelevant te maken.
Naar alle waarschijnlijkheid gaat het bij de seksuele interesses van uw vrouw om haar, niet om u. Ik vraag me af waarom u denkt dat uw vrouw alles in het werk zou stellen om u te misleiden. Heeft ze al eerder plannen beraamd om u te bedriegen? Als deze verdenking niet gebaseerd is op eerder gedrag, ben je gewoon een beetje een lul. Geloof haar gewoon en doe wat ze zegt dat ze wil! We zouden allemaal zo gelukkig moeten zijn om een sekspartner te hebben die je precies vertelt hoe je haar kunt behagen. Dat maakt het leven zo makkelijk en bevredigend. Natuurlijk is het ook mogelijk dat je niet in bent voor het spel waar ze om vraagt – als je dat wel was, zou je waarschijnlijk veel minder vragen stellen en gewoon aan de slag gaan. Misschien ben je niet zo dominant (en als dat zo is, moet je dat zeggen). Misschien vind je het niet leuk dat ze je opdraagt om haar te domineren, in wezen, zoals het klinkt, van onderaf te toppen. Als dat in feite is wat ze doet – en bottoms zijn daar vaak erg bedreven in – dan is er toch geen breuk in haar machtsverhoudingen overdag en in bed. Wie is er nu boven en wie is er nu onder?
Beste Hoe doe je het,
Ik heb altijd een zeer actieve verbeelding gehad, vooral als het op seks aankomt. De laatste paar maanden zijn mijn seksuele fantasieën bijna uitsluitend gericht op het samenzijn met vrouwen. Dit omvat alles van mijn eigen fantasieën tot het lezen van soft-core porno. Ik heb mezelf altijd als hetero beschouwd – ik ben een cis vrouw – maar deze fantasieën doen me denken dat ik eigenlijk biseksueel zou kunnen zijn. Dus besloot ik te proberen met vrouwen te praten en met hen uit te gaan. Tot mijn grote verbazing voel ik bijna geen seksuele of romantische aantrekkingskracht als ik op deze IRL dates ga. Is het zo dat ik gewoon nog niet de juiste persoon heb ontmoet? Zou ik biseksueel kunnen zijn in mijn verbeelding maar hetero in het echte leven? Ik vind dat moeilijk te geloven, maar het is slechts een van de vele verklaringen waar ik mee gespeeld heb. Ik heb het gevoel dat ik iets heel vanzelfsprekends mis, en ik zou elk inzicht verwelkomen.
-Niet Zeker Van De Dames
Beste Niet Zeker Van De Dames,
De eerste twee jongens met wie ik het deed, toen ik op de universiteit zat, lieten me zo koud dat ik ook dacht dat ik misschien toch geen homo was. Dit was jaren nadat ik het wist en deed alsof ik het niet wist (zelfs voor mezelf) – een enorm plan van zelfopgelegde onderdrukking en ontkenning, waardoor de uiteindelijke emancipatie ervan als een teleurstelling aanvoelde. Het had alleen nog anticlimacter kunnen zijn als er geen echte climaxen aan te pas waren gekomen. Het liet me denken dat ik het misschien de eerste keer goed had. Gelukkig had ik echt een oogje op de derde kerel die ik neukte en realiseerde ik me, “Oh ja, ik ben zooooo homo.” Ik wilde zo graag dingen doen dat ik in het begin niet selectief genoeg was en mijn smaak later moest cultiveren. (Ik maak nog steeds onverstandige beslissingen waar ik onmiddellijk spijt van krijg, hoewel – ik ben homo, maar niet perfect).
Dus ja, ik denk dat dit er waarschijnlijk op neerkomt dat je niet de juiste vrouw hebt ontmoet. Neem je tijd, laat haar in je schoot vallen (nog beter als het met je gezicht naar beneden is). Dat je er voor open staat betekent dat het zich organisch kan manifesteren, en dat zal waarschijnlijk resulteren in iets bijzonder zinvols. En het is absoluut mogelijk dat je de fantasie van biseksualiteit veel leuker vindt dan de realiteit. Dat is niet ongewoon als het op fantasieën aankomt. Hier denk ik dat je jezelf gewoon wat tijd moet gunnen. Het is een voordeel, geen nadeel, dat je lichaam en gestel je effectief dwingen om selectief te zijn. Dat zal de stukken op hun plaats leggen voor een betere ervaring als het eindelijk gebeurt.
Beste How to Do It,
Mijn vrouw en ik zijn nu ongeveer 18 maanden bezig met de swingende levensstijl. Er waren ups en downs in het begin, maar over het algemeen is het een heel leuke ervaring geweest; we hebben een aantal echt geweldige mensen ontmoet langs de weg, en zij en ik zijn dichter dan ooit.
Hier wringt de schoen. De enige echte grens die overblijft is dat we niet apart spelen, maar hoewel geen van ons beiden problemen heeft om bereidwillige partners te vinden, is het extreem moeilijk om koppels te vinden waar we ons allebei toe aangetrokken voelen. Dus uiteindelijk nemen we er allebei een voor het team, wat … prima is, behalve dat zij het grootste deel van de last draagt om, nou ja, technische redenen – het is makkelijker voor haar om er gewoon doorheen te komen dan voor mij; meestal kan ik gewoon niet helemaal presteren als ik er geen zin in heb, en zelfs met voorspel en andere activiteiten, nemen sommige vrouwen het persoonlijk op en worden hun gevoelens gekwetst, wat, nou ja, klote is voor alle betrokkenen.
Ze heeft wel een paar keer een-op-een ontmoetingen gehad met andere mannen waarbij ik in de buurt was maar niet met hun partner hoefde te communiceren, en ze had plezier. Ik heb haar gezegd dat ik het niet erg vind als ze soms apart speelt – het is belangrijk voor me dat ze plezier heeft – maar ze voelt zich helemaal niet op haar gemak als ik hetzelfde doe en wil geen trend van ongelijkheid in onze relatie starten. Uiteindelijk eindigen onze gesprekken met haar die me zegt: “Het gaat goed, maak je geen zorgen.” Maar ik haat het idee dat ze gewoon doorgaat, en als ik zeg dat we er gewoon mee moeten stoppen, vindt ze dat ook geen goed idee. Ik denk dat ze de flirt, de blikken, de open-mindedness leuk vindt, maar niet de eigenlijke seks. We hebben daarna altijd geweldige seks samen. Dus moet ik het gewoon accepteren en de kwestie laten rusten? Of moet ik een beetje aandringen en haar zeggen dat ik het goed vind dat elke partner andere regels heeft, zoals dat zij een een-op-een heeft met mannen die zij leuk vindt, terwijl ik alleen speel als zij erbij betrokken is? Ik hou zielsveel van haar, vertrouw haar, en heb elk gevoel van jaloezie achter me gelaten. Ze is er niet, wat ik begrijp. Dus ik vind het eigenlijk wel goed dat zij dingen doet die ik niet doe. Maar is dat een glibberig pad?
-Playtime
Beste Playtime,
Een glibberige helling naar waar? Tenzij je bijbedoelingen hebt, lijkt het erop dat je aanbod door vrijgevigheid wordt geleid. Misschien niet 100 procent pure vrijgevigheid, omdat jij voordeel lijkt te hebben van een scheve regeling (via compersie, of de voldoening die je krijgt van haar voldoening, als er niets anders is), maar het komt daar wel zo dicht mogelijk bij in de buurt. Dit zou een andere vraag zijn als zij het zou vragen, of als je zou proberen een dubbele standaard te coördineren waarbij je alleen en apart mag spelen, maar aangezien dat niet het geval is, zeg ik: ga ervoor. Leg haar alles uit, verzeker haar dat dit geen truc is om haar te misleiden, en kijk wat ze zegt. Het lijkt erop dat jullie allebei heel goed voor elkaar zorgen, bereid zijn dingen toe te geven omwille van het plezier van de ander, en als jullie zo onbaatzuchtig zijn als jullie lijken, zie ik dit sowieso niet als bijzonder ongelijkwaardig. Je denkt verder dan “ik” en “zij”, en over de relatie als zijn eigen aparte entiteit, en dat is, in mijn boek, de juiste manier om het te doen.
Maar als uw vrouw het er niet mee eens is en zich zorgen blijft maken over het handhaven van verschillende regels voor ieder van u, laat het dan zeker vallen. Je leeft in feite de droom – je krijgt de opwinding van nieuwe partners samen met de stabiliteit van een levenspartner en je hebt nog steeds geweldige sex met haar alleen als gevolg van je swingen – dus verkwansel het niet. Luister naar haar als ze je vertelt dat je haar grenzen opzoekt, zelfs als je jezelf ervan overtuigd hebt dat je het voor haar bestwil doet en het lijkt alsof ze er oké mee zou moeten zijn. Als ze dat niet is, is ze dat niet. Respecteer dat. Dit soort dingen zijn moeilijk te doorgronden en vereisen nogal precieze open communicatie, zoals je vast wel weet. Het is het beste om haar op haar woord te geloven wat betreft haar comfort niveau.
Dat gezegd hebbende, als je het toch op je wilt nemen om de koers te corrigeren, ga dan niet met haar naar bed als je weet dat ze dat niet wil, zelfs als jij dat wel wil. Op die manier kun je de soort gewetensbeschermende ongelijkheid tot stand brengen die je nuttig acht zonder de zaken zo te herschikken dat het haar gevoel van jullie gedeelde regels verstoort. Neem er niet alleen een voor het team, neem er meerdere … door ze op tafel te laten liggen.
Beste Hoe doe je dat,
Ik ben nu drie jaar samen met mijn man, bijna één jaar getrouwd. Voorafgaand aan onze relatie had ik een zeer gevarieerd seksleven met veel losse partners en afwisseling. Hij had een klein aantal partners en bleef strikt vanilla. Hij heeft nooit een probleem gehad met mijn verleden, maar hij was in het begin een beetje onzeker over zijn capaciteiten. Hoewel ik geniet van kinky, heb ik altijd genoten van ons vanille seksleven, en ik heb duidelijk gemaakt dat ik het niet ontoereikend vind.
Hij is mettertijd zelfverzekerder geworden, en de laatste tijd toont hij wat experimenteel initiatief, namelijk spanking. Ik ben zeker bereid hem te helpen zijn kinky kant te vinden, en ik ga natuurlijk niet iets afslaan waar ik van geniet! Maar hij is er nogal verlegen en nerveus over, en ik heb moeite met hoe ik op hem moet reageren. Buiten de seks kan ik er openlijk over praten, en onze communicatie over niet-seksuele dingen is ook geweldig. Maar in bed vind ik dat zijn aarzeling me ongemakkelijk laat voelen en me uit het moment haalt. In het verleden waren de partners die mij billenkoek gaven zelfverzekerd om zich te laten gelden, en de natuurlijke dominantie was duidelijk een deel van de opwinding. Mijn man is, zoals hij zelf toegeeft, van nature niet echt een dominante of ondergeschikte en hij worstelt met het idee om mij pijn te doen. Hij weet niet zeker of hij echt klaarkomt bij het slaan of dat hij het alleen maar doet omdat hij weet dat ik het leuk vind. Ik wil dat hij zich op zijn gemak voelt om dit te ontdekken, maar ik ben er zeker van dat mijn reactie op zijn aarzeling hem niet helpt om zijn zelfvertrouwen te vinden. Iemand enig idee hoe we allebei over onze respectievelijke hindernissen heen kunnen komen?
-Love Tap
Lieve Love Tap,
Je zegt dat hij het initiatief heeft genomen, wat betekent dat je hem niet dwingt, toch? Doe het op één na beste en versterk het als hij een pak slaag krijgt. Vertel hem dat je het leuk vindt, vertel hem wat goed voelt, maak verzoeken over kracht en tempo. Moedig hem aan, ook al voel je je gefrustreerd of ongemakkelijk. Ook al heeft hij ogenschijnlijk de dominante positie, ik denk dat jij in het begin de leiding moet nemen om te krijgen wat je wilt.
Het ding is, behalve een soort van wonder epiphany dat zijn innerlijke dom laat ontketenen, Mr Hyde-stijl, je gaat gewoon genoegen moeten nemen met wat hij te bieden heeft in deze specifieke arena- een open geest en gameness. Ik begrijp waarom dit teleurstellend kan zijn. Als je gedomineerd wilt worden, wil je dat het via de drang van je partner gaat. Je wilt dat de aanval organisch is, want als dat niet zo is, kan het dan wel als aanval worden beschouwd? Nou, als hij een natuurlijke dominante was, zou het zich al veel eerder gepresenteerd hebben. Je hebt een man die zich niet bijzonder sterk identificeert met deze vorm van spel – het is een geschenk dat hij überhaupt bereid is om dat met je te doen. Dit gaat gewoon geduld en begrip van jouw kant vragen. Het goede nieuws is dat als je eerlijk bent over het genieten van je vanille seksleven met hem, je je daaraan kunt vasthouden en kunt zien wat er nog meer komt als extra. Misschien moet je het wel zo zien om niet teleurgesteld te raken.
Er is een andere manier om hiernaar te kijken, namelijk dat er functioneel gezien geen groot verschil is tussen ergens klaarkomen en het doen omdat je partner het leuk vindt. In een ideaal scenario van seksuele vrijgevigheid, zijn ze één en hetzelfde. Probeer hem te laten doen alsof, tot hij je laat klaarkomen.
Advies van Lieve Prudence
Mijn vrouw heeft me een “bedtijd” opgelegd met de vreemdst mogelijke straf. Vorige maand besloot ze dat ik te veel tijd op de computer doorbracht en niet genoeg tijd met haar. Dus verklaarde ze dat als ik niet voor middernacht in bed lig, we geen seks zullen hebben. De clou? Ze begint zonder mij en als ik ook maar een minuut te laat ben, “mag” ik haar niet aanraken als ze masturbeert. Haar exacte woorden waren: “Ik krijg een orgasme met of zonder jou, dus als je mee wilt doen moet je op tijd komen.” Aan de ene kant heb ik het gevoel dat dit seksuele chantage is en wil ik haar uit principe weigeren. Aan de andere kant erken ik dat ik haar genegeerd heb ten gunste van verslavende computerspelletjes en dat ik niet ingegaan ben op haar eerdere “niet-chantage” verzoeken om voor 2 of 3 uur ’s nachts bij haar te zijn. Naar bed of niet naar bed? Dat is de vraag!