First of all, gevoelens kunnen naast elkaar overleven, in tandem, zonder te concurreren. Nu hou ik net zoveel van alles-of-niets denken als ieder ander (ik bedoel waarom zou je niet, het voelt zo veilig), maar je gevoelens bestaan, net als je leven, uit grijstinten. En hoewel het redelijk is om de goede gevoelens vast te houden en de ongemakkelijke gevoelens opzij te schuiven, heeft Brené Brown gelijk als ze zegt dat je je emoties niet selectief kunt verdoven.
Je voelt het allemaal, of je sluit de deur naar je gevoelens helemaal af.
Net zoals gevoelens op zich niet goed of slecht zijn, zijn mensen niet allemaal blij of alleen maar verdrietig. Het is de betekenis die je aan je emoties toekent, die je in staat stelt ze te classificeren als gevoelens die je toestaat of ontkent. Je zegt niet tegen mensen dat ze zich over de gelukkige tijden heen moeten zetten, dus waarom rechtvaardig je het wel als je het over de moeilijke tijden hebt?
Hoe verklaar ik het feit dat ik zowel verdrietig als gelukkig ben? In plaats van te leven in het rijk van of/of, ben ik nu bezig met de rivaal ervan, de wereld van beide/en. Ik ben zowel gelukkig als verdrietig, en dat is oké. Hier zijn enkele voorbeelden van andere gevallen waarin dit wordt gebruikt: Dit is zowel jouw verantwoordelijkheid als een gevolg van je opvoeding; zij is zowel trots op haar successen als teleurgesteld in haar mislukkingen; hij is zowel opgewonden om een ouder te zijn als bang dat hij het niet goed zal doen. Begrijp je wat ik bedoel?
Het leven is complex. Je kunt je bang, boos, verrast, opgewonden en overweldigd voelen op dezelfde dag, of in hetzelfde uur. Dus waarom is het dat als ik zinspeel nog steeds verdrietig te zijn, het onmiddellijk wordt aangenomen dat verdrietig is alles wat ik ben? Alsof deze bekentenis mij reduceert tot dat ene gevoel, en mij verhindert zo veelzijdig te zijn als ons hele scala aan menselijke emoties. Alsof droefheid een diepe bron van duisternis is, die me elk moment kan doen wegzinken, een gat waaruit ik nooit kan ontsnappen.
Gelukkig zijn is niet de enige maatstaf voor gezondheid.
Een ander belangrijk punt dat ik wil maken is dat je geestelijk en emotioneel gezond kunt zijn, en je toch heel droevig voelen bij verlies. (Voor de goede orde, ik ben er vrij zeker van dat ik dit idee van Megan Devine heb; zo niet, zoek haar dan toch op, want ze is geweldig). Hoe dan ook, ik zou zeggen dat in het aangezicht van een tragedie, verdrietig zijn een zeer gezonde, gepaste reactie is. Geestelijke gezondheid gaat over het verwelkomen van een hele reeks emoties, ongeacht of ze goed of slecht voelen, en erkennen dat ze normaal en menselijk zijn en verzorging nodig hebben.
Je kunt glimlachen en je toch volkomen en grondig ziek voelen. Of zo diep in de put van ontkenning zitten dat je snel een huis bouwt van dingen die je nog niet hebt aangepakt. Je kunt jezelf bezig houden in een bewuste of onbewuste poging om niets te voelen. Of je gaat door met je leven alsof er niets pijnlijks is, om jaren later tegen een muur van onverwerkte bagage aan te lopen.
Mensen kennen zoveel betekenis en kracht toe aan “gelukkig” zijn, dat het voelen van iets anders op de een of andere manier suggereert dat je dingen verkeerd doet. We houden zoveel van ons geluk dat we ongelukkig zijn vaak in verband brengen met ziekte, aandoeningen en de dood. Het werkt als een vals gevoel van veiligheid, het scheidt je van anderen – en het gaat er ook van uit dat je volledige controle hebt over je leven, ervaringen, en emotionele reacties. Omdat het zo veel gemakkelijker is om die lijn te trekken dan te erkennen dat je kwetsbaar bent en dat niets wat je doet, zegt of voelt je gezondheid en een lang leven zal garanderen.
Droevigheid is niet allemaal slecht.
Droevig zijn dat iemand is overleden, vooral als hun dood tragisch, plotseling of onverwacht was, is beladen met nuances. Ik mis bijvoorbeeld alle tijd die ik met mijn vader heb doorgebracht, en ik ben verdrietig om alle toekomstige momenten die ik nooit meer zal meemaken. Ik hou ervan over hem te praten of oude verhalen na te vertellen omdat dat een deel van hem levend houdt in de fysieke wereld. Als verdriet de manifestatie van liefde is als reactie op een persoon die er niet meer is, dan getuigt het rouwen om zijn verlies van diepe liefde voor iemand.
Maar verdriet is ook een belangrijk onderdeel van het accepteren en verwerken van het verlies, en van alle trauma’s die daarmee gepaard gaan. “Verdriet helpt je te herinneren, in plaats van te vergeten,” zegt Dr. Mary C. Lamia, auteur en klinisch psycholoog. “Het bevordert persoonlijke reflectie na een verlies dat belangrijk voor je is, en richt je aandacht naar binnen op een manier die berusting en acceptatie kan bevorderen.”
Droefheid plaatst ook dingen in perspectief. Het helpt me te beseffen dat er meer in het leven is dan mijn baan, de staat van mijn financiën of mijn diverse onderscheidingen. Het leven gaat over aanwezig zijn en opduiken voor de mensen van wie je houdt. Het gaat erom tevreden te zijn met de schoonheid van kleine momenten, in plaats van de werkelijkheid te ontvluchten en altijd op zoek te zijn naar het volgende grote ding.
En vooruitgaan betekent niet dat je bent vergeten wat er is gebeurd, het betekent dat je het hebt geaccepteerd – wat vereist dat je de immensiteit van het verlies voelt en je er een weg doorheen baant.