“Post College Depressie is een ding, ik heb het, WAAROM GAAT NIEMAND OVER HET????
Freshman jaar: lid van 6 clubs, een sportteam, woont op een verdieping met 60 andere mensen in dezelfde positie, nooit alleen, feesten in de gemeenschappelijke ruimte elke avond
Sophomore jaar: je hebt 300 vrienden, je woont in een appartementencomplex met honderden klasgenoten, je neemt een leidinggevende positie, volle klas belasting, krijgt een baan, druk, sociaal leven, geen vrije tijd.
Junior year: je neemt 5 leidinggevende posities in, doet vrijwilligerswerk, 6 klassen, woont in een huis met je 5 beste vrienden, feestjes aan de keukentafel elke avond, sporttraining elke avond, spelletjes elk weekend. Laatste jaar: lichtere lessen maar 7 leiderschapsposities, je leidt nu het vrijwilligersprogramma, je solliciteert naar de universiteit, je past 30 uur per week op, je gaat elke avond ijs eten met je BFF’s.
BOOM
Grad school: Zoveel vrije tijd, al je beste vrienden zijn vertrokken, je bent niet langer lid van 7 clubs, doet geen vrijwilligerswerk, hebt elke avond sporttraining en elk weekend wedstrijden. Je voelt je verloren en alleen.
Ik heb vier jaar lang het leven opgebouwd dat ik wilde, en het werd allemaal onder me vandaan getrokken nadat ik was afgestudeerd.
Dit is wat er met mij gebeurde. Ik was het schoolvoorbeeld van een student, goede cijfers, veel vrienden, veel leidinggevende functies, geen vrije tijd. 4 jaar non-stop. Soms had ik het zo druk dat ik moest kiezen tussen eten en douchen.
Toen begon ik aan een graduate school en stond mijn leven stil. Hoe kon ik functioneren zonder al deze DINGEN? Ik wist het niet. En dan heb ik het nog niet eens over de druk van de echte wereld die op je afkomt. Dit is een postdoctorale depressie. Het is een echt iets. Ik heb het nooit geweten, omdat niemand er over praat. Ik raakte in een depressie. Kon nauwelijks uit bed komen. Mijn cijfers zakten weg, de dagen waren lang en zwaar. Ik was eenzaam en verveeld, en niets bevredigde me meer. Als student was ik constant omringd door mensen, de hele tijd, vier jaar lang. Nu woon ik samen met een ondergeschikte, ze zijn de hele dag bezig, leven het leven dat ik vroeger leefde. Het is moeilijk. Ik kon niet stoppen met huilen. Ik werd wakker en het eerste wat ik deed was huilen, dan nog 5 huilbuien gedurende de dag en het laatste wat ik deed voor het slapen gaan? Je raadt het al! Huilen. Ik stopte met eten, niet omdat ik dat wilde, maar omdat ik het niet kon. Ik verloor 15 pond in een maand en moest Ensure drankjes drinken om op krachten te blijven. Ik had constant het gevoel dat ik op de grond wilde gaan liggen en gewoon in de aarde wilde oplossen.
Het was moeilijk voor me om aan anderen uit te leggen wat ik doormaakte. De mensen die het dichtst bij me stonden, mijn vrienden, mijn vriend en mijn familie, konden maar moeilijk begrijpen dat de sprankelendste persoon die ze kenden, nu een persoon was die diepbedroefd was. Ik wist niet wat ik moest doen, dus ging ik elke week naar huis. Mijn moeder vertelde me elke week dat ik ‘verdriet in mijn ogen had’. Ik kon dat verdriet in mijn ogen en in mijn hele gezicht voelen.
Ik kreeg onmiddellijk hulp. Ik ging naar zowel een psycholoog als een fysiater en kreeg vrijwel meteen medicijnen. Ik prijs mezelf gelukkig, want iedereen die dit soort artsen kent, weet dat ze moeilijk te vinden zijn. Ik had zeker een beschermengel die over me waakte, ze wisten dat ik het nodig had, BAD. Ik ben altijd tegen het nemen van medicijnen voor mijn geestelijke gezondheid geweest. Ik heb mijn hele leven al last van angsten. Ik heb mezelf altijd wijsgemaakt dat ik het zelf wel aankon. Het was bijna alsof ik voelde dat als ik medicijnen nam, ik zwak was. Op dit moment in mijn leven, was het niet eens een optie. Ik wist dat als ik het semester door wilde komen, dat ik medicijnen nodig had. Gedurende deze ervaring zei ik vaak tegen mijn vader, die zelf aan angst lijdt, dat ik het niet wilde nemen, dat ik het zelf wel aan zou moeten kunnen. Het feit is dat ik dat niet kon. Hij vertelde me iets dat me is bijgebleven. Hij zei: ‘Als je hoofdpijn had, zou je een Advil nemen. Op dit moment heb je hoofdpijn, en dat medicijn is je Advil, het is niet anders’. Ik ben nu zo dankbaar voor mijn medicijnen en heb mijn mening volledig bijgesteld. Toegeven dat je hulp nodig hebt getuigt niet van zwakte, het is eerder het tegenovergestelde. Het toont kracht.
Veel mensen fronsen vaak de wenkbrauwen bij geestesziekten. Ze denken dat het een nepziekte is. Ik heb in mijn leven veel ziektes gehad, mijn immuunsysteem is erg week. Ik heb vaak griep gehad, vaak buikgriep, mono en ik ben twee keer opgenomen geweest voor longontsteking. Ik heb ook verschillende botten gebroken, een zware hersenschudding gehad en een ruggengraat lek, waarbij ik een bloed patch in mijn ruggengraat nodig had. Van al deze ziekte en pijn, was deze geestelijke ziekte verreweg het ergste, meest pijnlijke wat ik tot nu toe heb moeten doorstaan.
Mijn ouders waren mijn steun en toeverlaat tijdens dit hele gebeuren. Ik ben zo ongelooflijk gelukkig dat ik hen als steunsysteem had. Ze hebben me nooit alleen laten voelen en beantwoordden mijn telefoontjes 10 keer per dag, op alle uren van de dag. Mijn moeder heeft me altijd gezegd ‘je moet nooit alleen lijden’. Mijn vader verliet voortdurend vergaderingen en zijn werk om voor mij te zorgen. Hij gebruikte vaak ziekte-analogieën tijdens deze ervaring. Hij zei me dat ik deze episode van geestelijke gezondheid moest zien als de griep. Als je echt ziek bent, kun je je niet meer herinneren hoe het voelt om geen griep te hebben, om gezond te zijn. Dit is hoe ik me voelde. Ik kon me niet herinneren hoe het voelde om gezond te zijn, om mezelf te zijn. Toen ik beter begon te worden, was ik zo gefrustreerd dat ik beter was, maar niet normaal. Mijn vader herinnerde me er steeds aan dat ik over de ‘griep’ heen was en als je over zo’n zware ziekte heen bent, zie je nog wekenlang restverschijnselen voordat je weer helemaal beter bent. Deze analogieën waren briljant en hielpen me de dagen door te komen.
Met het alarmerend stijgende aantal zelfmoorden is het waar wat ze zeggen. Vergeet niet je ‘gelukkige vrienden’ te controleren. Ik overdrijf niet eens als ik je zeg dat sommige mensen zeggen dat ik de gelukkigste persoon ben die ze kennen. Dat is hoe mensen over me denken, en dat maakte het erger voor me. Ik had het gevoel dat ik die rol moest vervullen.
Een van de beste coping-mechanismen die ik hierdoor heb geleerd is het goede in elke dag te vinden. Mijn therapeut zei dat ik een dagboek naast mijn bed moest houden. Voor ik naar bed ging, schreef ik elke avond minstens 3 goede dingen op die die dag waren gebeurd. In het begin was het moeilijk. Sommige van de eerste dingen die mijn dagen ‘gelukkig’ maakten waren dat ik in staat was om uit bed te komen of dat ik gewoon gegeten had. Naarmate de tijd verstreek, werd het makkelijker. Mijn gelukkige dingen waren langer, en ik had er meer dan drie. Dit was een manier om mijn denken te veranderen. Ik raad dit ten zeerste aan.
Ik ben blij te kunnen delen dat ik nu, 4 maanden later, op een veel betere plek ben. Ik heb me eindelijk aangepast aan mijn nieuwe omgeving, ik heb vrienden gemaakt en heb het voor elkaar gekregen. Ik ga nog steeds naar mijn artsen en oefen mijn coping-mechanismen. Ik voel me echt een beter en sterker mens nadat ik dit heb meegemaakt. Het is zo moeilijk om het te zien als je erin zit, geloof me, maar het wordt beter, er is licht aan het eind van de tunnel, blijf er gewoon naartoe lopen.”
Van podcasts tot videoprogramma’s, opvoedkundige hulpmiddelen tot blije tranen – word lid van de Love What Matters-gemeenschap en abonneer je op YouTube.
Dit verhaal is ingestuurd bij Love What Matters door Juliana Fetherman. Stuur je verhaal hier in, en abonneer je hier op onze beste liefdesverhalen.
Lees meer verhalen zoals deze:
‘Ik ben de ‘sterke’ vriend. Toch vecht ik tegen depressies. Had je verwacht dat ik me zou vermannen? Zo werk ik niet: Vrouw herinnert ons eraan om ‘onze sterke vriend te controleren’, ‘ze doet alsof’
‘Vandaag voelde ik me depressief. In plaats van ertegen te vechten, hurkte ik in een kleedkamer tot ik klaar was om mijn grote meisjesbroek weer aan te trekken’: Vrouw zegt dat depressie ‘geen optie’ is, accepteert dat ze altijd ‘het meisje met een beetje minder licht’ zal zijn
Ken jij iemand die baat zou kunnen hebben bij dit verhaal? DELEN op Facebook of Twitter.