I Hate The Gym

Ik heb een haat-liefde verhouding met sporten – en de sportschool in het bijzonder – zoals de titel en ondertitel impliceren.

Zoals de meeste mensen, ga ik door golven van sporten.

Ik heb fases waarin ik het elke dag doe, en dan fases waarin ik maanden niets doe.

En het is niet dat ik niet weet hoe ik fysiek moet zijn – ik heb een goed begrip van beweging – maar eerder:

Als kind zwom ik. (Ik heb ook gevoetbald, gedanst, aan turnen gedaan en paardgereden, zoals alle zichzelf respecterende meisjes uit de middenklasse, maar zwemmen was echt mijn ding.) Op de middelbare school zwom ik drie keer per dag in het zwembad (waaronder om 5 uur ’s ochtends “emmertjesprints”, waarbij we zo hard als we konden zwommen met emmers van 5 liter die met een touw aan ons middel vastzaten, zodat we achter ons aan werden gesleurd). Om sterker te worden voor het zwemmen, deed ik ook aan pilates, yoga en krachttraining.

Tijdens college, was het de sportschool – loopband en elliptische. Een beetje yoga. Een paar keer bergbeklimmen. Daarna, in mijn twintiger jaren, ging ik skiën, op de loopband, elliptisch, en dan barre, en dan boksen, en dan terug naar barre. En yoga.

En gedurende dat alles, van de middelbare school tot mijn late twintiger jaren, heb ik verschillende pogingen gedaan om te gaan hardlopen en elke keer mislukt. Hardlopen ziet er zo goed uit op papier – ik zou graag deze minimalistische workout hebben die ik overal waar ik ben zou kunnen doen – maar ik heb er nooit echt van genoten. Op aandringen van een goede vriend, probeerde ik het “Couch to 5K” -programma en haatte elke minuut ervan.

Mijn punt is: Ik ben niet een on-fit persoon. Ik ben niet helemaal onbekend met fysieke activiteit. Ik heb het gedaan. En ik ben soms zelfs consequent geweest.

Maar het proces van trainen heeft me bijna altijd tot tranen toe verveeld – een verplichting tot in de kern, zoals 3 keer per week 30 minuten naar de DMV moeten gaan.

Er zijn veel redenen die voor andere mensen werken, en soms zou ik willen dat ik iemand was die de gebruikelijke “waaroms” kon gebruiken, maar, zoals veel mensen, ben ik dat niet…

Ik ben niet iemand die kickt op “gains,” reps, of hoeveel ik til. Ik weet hoe om kracht te trainen, maar, overgelaten aan mijn apparaten, ik ben een totale “loopband HIIT persoon,” want het is zo makkelijk om zone out. En als een van mijn persoonlijke trainersvrienden (ik heb er een paar) het over het belang van krachttraining heeft, heb ik zoiets van “Ik weet het, maat. Ook ik heb het internet gezien in de laatste 5-10 jaar.” (En hoewel ik misschien iemand ben die kickt op “verliezen,” weet ik ook dat het veel gemakkelijker is om calorieën te snijden aan tafel dan ze te verbranden in de sportschool.)

Zo ook: Ik kan niet gemotiveerd worden door “idealen.” Mijn lichaam is geen tempel. Het is geen heilig artefact of kunstwerk of, in de woorden van Glennon Doyle, “een meesterwerk.” Het is een menselijk lichaam. Laten we het daarbij laten.

Ik kan niet gemotiveerd worden door een reeks van “moeten”. Het kan me niet schelen wat “zij” suggereren of aanbevelen, en elke keer als ik train omdat “ik weet dat ik zou moeten,” raak ik verhit, razend en opstandig – omdat mijn lichaam niet “hun” domein is. Ik leef gewoon niet mijn leven met het omarmen van elke beste praktijk en “regel” die me wordt voorgeschoteld als gratis monsters in Costco. Dat wil niet zeggen dat ik rebelleer om te rebelleren – dat doe ik niet. Ik investeer in mijn 401k en ik floss en ik draag zonnebrandcrème omdat ik “moet”, maar het verschil is: Ik vind het ook niet erg. Ik ben niet in strijd met mezelf als ik het doe, mezelf door de modder sleep en schreeuwt “je moet, verdomme!”

En ik weet dat niet alles in het leven is bedoeld om van te genieten – soms gaat het over “moeten.” Dat begrijp ik. Maar soms zou het niet alleen over “moeten” moeten gaan. Wat me terugbrengt bij mijn eerste punt:

Ik wil niet in conflict zijn met mijn lichaam. Ik wil er niet van losgekoppeld zijn, mezelf dwingen en het zwijgen opleggen, roepend dat ik het “moet”. Ik wil niet… “losgekoppeld” zijn van mijn basis “lichaam-heid.”

Dit is eigenlijk iets waar ik in het echte leven aan werk – ik heb de slechte gewoonte om losgekoppeld te raken van mijn lichaam en ruimte, vast te zitten in mijn hoofd – en als er één arena is waar ik dit zou moeten eren in plaats van mezelf naar voren te schuiven als vee, dan is het wel de sportschool.

Ook besteden we genoeg van ons leven aan wat we “zouden moeten” doen. Zouden sommige delen van ons leven, vooral die delen die goed “zouden moeten” voelen… niet goed moeten voelen?

Zouden beweging en bewustzijn van ons lichaam ons geen vreugde moeten brengen op een basisniveau? Is het daar niet voor gemaakt?

Ik denk het wel.

Ik ben onlangs weer begonnen met sporten.

Waarom? *zucht.* Veel redenen. Veel van hen zijn die hierboven – het verlangen naar “winsten” (spierkracht), “verliezen” (gewichtsbeheersing), de algehele gezondheid, zowel fysiek als mentaal, het verlangen om verbinding te maken met mijn lichaam … plus ik heb onlangs gelezen dat oefening helpt bij de productie van collageen, dus … geweldig.

Er is echt geen reden om het niet te doen… behalve: als je jezelf dwingt.

Dus ik dacht dat ik zou proberen om er weer in te komen na een lange onderbreking (meer dan een jaar?) Ik heb… gemengde resultaten gehad…

– Als je geen zeurderig bericht wilt lezen, lees dan niet dit gedeelte –

Ik haat de sportschool. Ik haat het.

Mensen vinden het altijd leuk om andere mensen vrolijk toe te spreken: “vertel jezelf gewoon dat je maar vijf minuten hoeft te gaan – je zult altijd uiteindelijk meer doen! lololol” en ik heb zoiets van “nope!”

Als ik mezelf hiermee voor de gek probeer te houden, zelfs als ik mezelf smeek om erin te komen nadat ik er ben en echt probeer te genieten, zweeft mijn wijsvinger bijna boven de grote rode noodknop “STOP” terwijl de klok doortikt, en de tweede 4:59 flipt naar 5:00, ben ik daar weg. Mijn hersenen, ze is geen dwaas voor dit, en als vijf minuten is wat ik haar beloof, vijf minuten is precies wat ze verzilvert. (“Je zei ‘vijf minuten.’ Ik gaf je vijf minuten. Laten we gaan.”)

Ik probeer er op andere manieren in te komen, klauterend om mezelf genoeg focus of afleiding te geven om het nog een kwartier vol te houden. Maar er is gewoon zoveel waar ik niet van geniet.

We worden gevraagd meer aandacht te hebben voor ons lichaam, voor onze omgeving – dus ik probeer het. Maar dan word ik daar ook boos over…

Ik haat de geur van sportscholen. Ik haat de valsheid van de goedkope schoonmaakmiddelen van vorig weekend, de muffe lucht als de ingewanden van een vliegveld, de doffe kloppende geur van rubber. Eerlijk gezegd, de geur van zweet is een opluchting van deze, want het is tenminste iets echts en levend en nog steeds ademend.

Ik haat het geluid van sportscholen – de lage echo van de betonnen muren, de dodelijke werveling van de loopband, de platvoeten bonzen van de voeten van mijn buren als ze lopen, de huffy ademhaling, het gegrom en gekreun van mensen tillen, de kerel mansplaining hoe te tillen aan zijn vriendin of zijn vriend of een vreemdeling die hij niet eens kent, die probeert om hem te imponeren door het bijhouden van of proberen om aardig te zijn door te luisteren. Ik haat het dat mijn flatgebouw een gratis versie van een of andere streaming muziekdienst afspeelt in de sportschool, die elke 4 minuten wordt onderbroken door reclames. Ik haat het dat mijn batterij en mijn service leeglopen als ik mijn eigen muziek afspeel. En ik haat het om mijn muziek te “verpesten” door het aan de sportschool bloot te stellen, en ik haat het dat ofwel geen van mijn muziek lijkt te passen, ofwel alleen de stomste muziek dat doet. Ik haat het gevoel dat ik moet luisteren naar dingen als Justin Timerlake’s Senorita tijdens het trainen. (En ik haat het een beetje dat ik het leuk vind.)

Ik haat het uiterlijk van sportscholen. Je loopt binnen en de hele ruimte schreeuwt gewoon “welkom bij je verplichting!!” Ik haat de grijstinten – het enige wat erger is dan grijstinten is wanneer ze kleuren gebruiken – en ik haat alle apparatuur, alles zo ellendig “1997 infomercial.” Ik haat het dat sportscholen altijd te groot of te klein zijn, en soms allebei tegelijk. Ik haat het gevoel dat ik de andere mensen moet “ont-zien”, en dat zij mij moeten “ont-zien”. Ik haat het als één van ons of beiden elkaar niet goed “zien”. Ik haat de TV’s overal, in je gezicht, de TV’s op de loopbanden recht tegen je oogballen en die je zicht belemmeren, zelfs als je ze uitzet. Ik haat de gesloten ondertiteling op ze allemaal, en ik haat de lamlendige dag-tv-programma’s met hun reality-tv no-names en glossy anchors praten over gewichtsverlies supplementen. Maar ik haat het ook om te lezen tijdens het trainen. En ik haat het om naar niets te staren tijdens het trainen. Het is niet alleen de sportschool. Ik haat ook lessen. Ik heb er veel gevolgd, maar ik ben altijd een beetje lauw als ik word afgeblaft. Ik heb ooit een yogales gevolgd waar de instructeur zo dogmatisch en doodsbang voor het leven was dat ze me passief-agressief berispte omdat ik een ademhaling of twee achterliep bij haar instructie in de overgang van houdingen, en ook sommige aanpaste. En ik had zoiets van, “Het spijt me liefje, maar betaal ik jou of betaal jij mij? Want de laatste keer dat ik keek, was dit mijn praktijk en niet de jouwe.” En zeker, ik weet dat ik “voor een les betaalde,” en ik wil mezelf niet kwetsen of zo, maar zoveel van yoga gaat over je eigen praktijk en luisteren naar je eigen lichaam, en ik heb gewoon geen geduld voor “instructeurs” die zo verblind worden door “lesmentaliteit” dat ze dat over het hoofd zien. (En laat me niet eens beginnen over Zumba of “boksen”. Pro tip: beide gaan voor 99% over choreografie, wat niet mijn sterkste kant is en ook nooit geweest is.)

Ik probeer in plaats daarvan mijn lichaam in gedachten te houden

…maar dat kan ook woedend zijn.

Ik haat de geestdodende verveling van dit alles – de huhn-huhn-huhn-huhn monotonie van de loopband, de 3-sets-of-8 monotonie van gewichten. Ik krijg er niet genoeg van – noch het tellen, noch mijn lichaam alleen is genoeg om me te vermaken.

Ik haat het dat ik mijn trainingen eerst en vooral in mijn borst voel. Ik weet niet of mijn sportbeha te strak zit of dat ik gewoon opgewonden ben omdat ik uit vorm ben, maar het eerste wat ik voel is altijd een spanning als aluminiumfolie verspreid over mijn borstbeen, tint-y en knisperend als wanneer je erop kauwt tegen een vulling, en ik wou dat het niet zo was.

Ik haat het dat ik mijn training ook in mijn hoofd voel – eerst mijn sinussen, en dan de rest van mijn hoofd als een kater, als een strak gewikkelde handdoek die in mijn hersenpan is gewikkeld, als congestie tijdens een verkoudheid, zelfs als ik er geen heb.

De laatste keer dat ik zoiets schreef, beschuldigde een lezer me ervan dat ik “in een fantasieland leef” (wat dat ook moge betekenen.) Maar dat ben ik niet. Ik denk dat veel, heel veel mensen zich zo voelen – we onderdrukken het, drukken het naar beneden, ontkennen het, dringen onszelf naar beneden, praten tegen onszelf en dwingen onszelf om dingen te doen, in plaats van de tijd te nemen om te luisteren, en er op een andere manier naar te kijken. En als dat werkt voor u, dat is prima, maar ik denk dat er een betere aanpak.

Ik wil mijn training te voelen in de rest van mijn lichaam – mijn benen, mijn heupen, mijn bilspieren; Ik wil dat het harder, dieper, sterker, rijker – dus ik probeer gewichten, maar dan word ik boos over hoe langzaam het gaat. Het hele “gewicht training” ding voelt als spelen met baby blokken of “verf door nummers.” (“Eerst, doen we al het blauwe. K, laat het drogen. Nu, doen we al het rode. Goed gedaan! – Laat het drogen…”) Ik wil me sneller voelen. Ik wil me snel en sterk voelen.

Ik wil een fysieke uitlaatklep voor… “kracht” emoties en driften. Deze voelen vaak aan als “woede,” maar eigenlijk kan het van alles zijn. Ik wil dat mijn lichaam dat “heeft”; ik wil mijn lichaam voelen bij zijn beperkingen – maar dat doe ik niet. In plaats daarvan voelt het allemaal als connect-the-dots of theekransjes of, in het beste geval, als het doelwit zijn van de woede van iemand anders (waarom betalen mensen daarvoor?!?) in plaats van een uitlaatklep te hebben voor de mijne.

Het verlangen om mijn lichaam te voelen bij krachtigere beperkingen was de reden waarom ik eind jaren ’20 boksen ben gaan doen. Maar de bokslessen waren meer Zumba dan kracht, dus ik liet de klas vallen en vond een boksende persoonlijke trainer. Maar helaas was zijn trainingsstijl “schreeuwen” en “kastijden” in de ring. Na een paar minuten, liet ik mijn gehandschoende handen van mijn gezicht vallen en zei, “bro.” Ik heb het niet nodig om toegeschreeuwd te worden. Het vinden van mijn kracht komt niet van je offloading yours.

Het is niet dat ik een dunne huid of niet duwen mezelf; integendeel, een andere trainer die ik ingehuurd in mijn vroege jaren ’20 vertelde me dat hij heeft slechts twee soorten klanten: “zij die zichzelf nooit pushen, en zij die zichzelf te veel pushen.” Ik was aan het bijkomen van een set, ademde hard en keek afwezig, dus ik vroeg niet welke ik was, maar na een tel zei hij: “jij bent het tweede type.” Misschien is dat een deel van de reden waarom ik niet reageer op de “schreeuwende” aanpak – ik heb het niet nodig – maar in het algemeen heb ik er gewoon geen respect voor. Het maakt me ongeduldig en geïrriteerd. Zo van, geweldig, nu moet ik ook nog betalen om ‘met jouw instabiliteit om te gaan’? (Kunnen we dat niet doen?) Ik vind dit niet motiverend, en ik heb het niet nodig. (Misschien heb ik vechtsporten nodig of zoiets? Ik heb het overwogen. Ik weet het niet. Ik weet dat minstens één lezer ook crossfit gaat aanraden en zo van, bruh. We snappen het.

Hoe dan ook. Terug naar het trainen vandaag: Ik heb nog steeds moeite om die uitlaatkleppen van fysieke kracht te vinden. Ik ben nog steeds niet eens zeker of ik snelheid of kracht wil. Ik weet niet zeker wat de specifieke kenmerken zijn. Ik weet niet hoe ik moet krijgen wat ik wil, en ik wil in esoterische termen praten, maar zoveel mensen in de “fysieke training” ruimte doen dat fundamenteel niet (ze zijn fundamenteel, en terecht, gebonden aan het tastbare en reële, met inbegrip van hun taal.)

Ik wil me krachtig voelen, sterk, maar in controle. Ik wil mijn macht verdienen door en van en door het eren van mijn lichaam, niet door te berusten in iemands bevelen. Want aan het eind van de dag hebben zij absoluut niets met mij te maken. Dit moet gaan over mijn relatie met mezelf, en dat is wat zo veel trainers en instructeurs missen. Ze maken het over hen. Maar het gaat over ons.

Mindfulness van het volledige zelf

Ik weet dat veel mensen zeggen dat hun favoriete deel van het sporten is wanneer het voorbij is – dat is niets nieuws – maar de mijne is een beetje specifieker.

Tuurlijk, ik hou van de high. Ik krijg dat ook. Ik voel me sexier, levendiger, levendiger. Dat is allemaal waar.

Maar de laatste tijd is het beste deel van het trainen in de momenten in mijn appartement daarna, wanneer ik zit op mijn vloer, het verzamelen van mijn adem, mediteren, en ik voel me volledig in en met mezelf, het verplaatsen van mijn aandacht over mijn lichaam, dat is, voor een moment, niet terzijde geschoven als een ongemak voor mijn hoofd.

En dan… is er het zweet.

Ik kan genieten van het verse zweet dat zich verzamelt en dan in een gestage stroom langs het midden van mijn borstbeen naar beneden loopt. Soms voel ik ook zweet langs mijn slapen. En het is de freaking best.

Sometimes de sensatie van zweet alleen al maakt trainen de moeite waard.

Zelfliefde

Als al deze voordelen worden verondersteld te gaan over het verzorgen van onszelf, waarom voelen ze dan zo pijnlijk? Waarom is het zo moeilijk om geen eetbui van ijs te krijgen als we weten dat het slecht is? Waarom is het zo moeilijk om 5-11 porties groene groenten per dag te eten?

Omdat zelf liefde.

Een van mijn favoriete schrijfsters, Heidi Priebe, schreef over onze waanideeën met “zelfliefde”, en hoe velen van ons die misbruiken door onszelf te ondermijnen,

Geen enkele zelfpraat is “een vervanging voor het met respect behandelen van je lichaam, ook al eet je liever een hele zak chips… de harde waarheid is dat als je regelmatig je geluk op de lange termijn saboteert, je niet van jezelf houdt… Als je niet voor je gezondheid zorgt, is dat zelfhaat.”

Nalaten naar jezelf te luisteren is ook zelfhaat – maar met een voorbehoud.

Het lichaam is gebouwd voor beweging. Dat onderdrukken is zelfhaat, maar er de hele tijd tegen vechten en jezelf dwingen het toch te doen” is ook zelfhaat – er is iets kapot!

Elk levend lichaam wil bewegen. Dat is altijd waar. Dus als je denkt dat het jouwe “het niet doet”, let dan beter op. Luister naar de signalen. Als je dat doet, zal het je geven wat het wil en nodig heeft – zelfs als het verlangen iets zo “klein” is als het gevoel van zweet dat langs een borstbeen loopt, of de kracht van een spier.

Veel mensen kunnen in de sportschool raken gemotiveerd door “moeten” of “winst” alleen. Ik denk dat dat geweldig is – goed voor hen!

Voor de rest van ons, is er dit: bewust worden van jezelf. Als de sportschool verschrikkelijk is, of voelt als een karwei, of een ongemak, het is omdat we hebben het contact verloren met onszelf. We hebben onderdrukt, naar beneden geschoven, teruggeduwd, het zwijgen opgelegd, onderdrukt – we hebben onze mindfulness van “zelf” en “lichaam” door de achterdeur naar buiten geduwd, ruw zijn kraag gegrepen en naar buiten gesleept, de deur erachteraan gegooid en vervolgens door het glas geschreeuwd: “Doe je best, jij verschrikkelijk mens!” Het is geen wonder dat het zo’n negatieve ervaring is.

De oplossing is niet “dwingen.” Het is zelf-liefde. Hou genoeg van jezelf, en het lichaam zal je genoeg dragen dat je het niet hoeft te “dwingen” om te doen wat het van nature doet.