Voorstellen zijn moeilijk. Als dat niet zo was, noemden we ze gewoon ‘snelle vraag voor jou’. Doe het te groots (apenpak, parachutespringen, alles waar een massapubliek bij betrokken is) en je aanstaande bruid raakt in paniek en krult zich op tot een bal op de grond. Ga je te klein? Nu heb je een eenmalig moment veranderd in het equivalent van een Wat zullen we bestellen voor het diner? gesprek. Er bestaat een gouden middenweg, en als iemand die al heel vaak een aanzoek heeft gekregen (ooit), heb ik een aantal onaantastbare regels over hoe je die kunt vinden.
1. Weet het antwoord voor je het vraagt
Ik ben helemaal voor dit moment speciaal voelen. Je hebt vier tot zes aangename, milde decennia voor de boeg om samen oud te worden (schat, kijk eens? Is dit een huidtag?), dus je kunt jezelf net zo goed een paar spannende verhalen geven om met plezier aan terug te denken. Dat gezegd hebbende, het aanzoek moet geen complete verrassing zijn. Ofwel omdat (a) jullie het besproken hebben en weten dat jullie op één lijn zitten over het hele voor-en-ooit-gedoe, ofwel (b) het zo voor de hand liggend is dat het al een tijdje geleden onvermijdelijk is geworden. Doe geen aanzoek aan een vrouw met wie je al drie weken aan het daten bent – zelfs niet als je helemaal geobsedeerd bent en haar mee naar huis wilt nemen en haar met je liefde wilt opsluiten. Je bent griezelig. Ze zal nee zeggen. Het huwelijk is tweerichtingsverkeer, niet een pervert die door een raam gluurt met een verrekijker. In feite is het onbeleefd als je het antwoord niet weet. Geen enkele vrouw wil in de positie worden gebracht om een man te schoppen als hij al op de grond ligt, op de knieën.
2. Heroverweeg de Big Fancy Meal Strategie
Een waarschuwend verhaal over die ene keer dat ik ten huwelijk werd gevraagd: Ik had geen idee dat het eraan zat te komen, hoewel ik het had moeten raden – in plaats van wiet te roken en rare David Byrne-films te kijken, wilde mijn toenmalige vriendje (vreemd en ongewoon) echt, echt graag uit naar een chique Italiaans restaurant en (vreemd en ongewoon) echt, echt graag de rekening betalen. Dus natuurlijk heb ik mijn gezicht volgepropt. Vol met sausachtige, kaasachtige, gastro-intestinaal verontrustende dingen. Toen wachtte hij een paar uur, tot we in bed lagen, en stelde de vraag. Ik zei dat ik erover zou nadenken – en niet alleen omdat ik aan niets anders kon denken dan aan de World War Z die zich in mijn maag afspeelde – en toen, om het nog erger te maken, bracht ik de negen daaropvolgende slapeloze uren door met naast hem scheten te laten. Tegen de ochtend ben ik er vrij zeker van dat geen van ons ooit nog naast elkaar wilde slapen.
3. Oefening baart kunst
U krijgt geen teleprompter. (Het is dus zeer aan te raden dat u nadenkt over wat u wilt gaan zeggen, het misschien zelfs opschrijft en het een paar keer voor de spiegel voorleest. Zenuwachtigheid is tot op zekere hoogte schattig, maar gestuntel is gewoon afstotend. Je wilt niet overkomen als een puberende jongen die probeert uit te vinden of het goed is om haar borsten aan te raken. Plus, het is vrij belangrijk dat ze de indruk krijgt dat je hier superzeker over bent.
4. Presenteer de ring in een doosje, niet in een Sundae
Ik dacht dat iedereen begreep dat het restaurant de diamant in de tiramisu laten verstoppen een verachtelijk rom-com cliché was, maar blijkbaar niet. Slechts een paar maanden geleden waarschuwde een middelbare schoolvriendin op Facebook iedereen dat ze nu verloofd is met een man die de ring in haar milkshake heeft gestopt. Afgezien van het feit dat het gewoon heel raar is om een heel mooi, heel duur ding in een grote beker moutig koeiensap te stoppen (je zou de sleutels van een Lexus toch ook niet in een pizzadeeg vouwen?), is het grotere probleem hier: Ze kan stikken. Ze kan stikken en sterven. En het zou allemaal jouw schuld zijn, en jij zou heel verdrietig zijn, en ook heel beroemd omdat je zoiets stoms deed. Denk eraan: ringen doden geen mensen, mensen doden mensen.
5. Ook: Bevestig de ring niet aan een levend dier
Ik hoorde van een man die een ring aan een halsketting deed, vervolgens de halsketting aan een dolfijn deed, en vervolgens werd de dolfijn verondersteld naar zijn vriendin toe te zwemmen. Vaarwel voor altijd, ring! Zou ook een dood dier afraden.
6. Herhaal: Huwelijksaanzoeken zijn geen grappen
Ik wed dat je graag lacht en leeft om lief te hebben. Iedereen vertelt je dat je zo’n geweldig gevoel voor humor hebt. Ik weet zeker dat Betty de kantoormanager van haar stoel valt giechelend elke keer dat je haar citroen-limoen Gatorade verwisselt met pis. Maar weet je wat? Vandaag gaat niet over jou! En als je de vermeende liefde van je leven vraagt om dat te zijn, maak haar dan niet het mikpunt van een grote vette grap. Ik heb het tegen jou, kerel van de internet-beruchte video die doet alsof het vier-zits vliegtuig dat hij vliegt met zijn vriendin gaat neerstorten net voor hij de vraag stelt. Je bent verschrikkelijk! Wat voor een persoon denkt dat dit een haalbare grap is? Schatje, we gaan dood! Wat?! Grapje! Wat?! Maar, uh, wil je met me trouwen? Grappen hebben een clou nodig! Dat is gewoon een hele enge leugen gevolgd door een slecht getimede vraag. Vreemd genoeg, zei de dame in de video ja. Maar ik neem aan dat het gewoon de PTSD was die sprak.
7. Gerelateerd onderwerp: Upload je o zo slimme aanzoek niet naar YouTube
Je geeft beïnvloedbare mannen alleen maar vreselijke ideeën. Jij bent de reden dat dit stuk bestaat.
8. Een nederige suggestie: Doe het nadat je het gedaan hebt. Persoonlijk ben ik een fan van de postcoïtale vraag. Het is lief en bescheiden, en het is veel intiemer dan een Mexicaans restaurant met een mariachi band. Plus, je bent al naakt! Je kunt bonusseks hebben! Denk er wel aan dat je moet wachten op een bijzonder goede neuksessie. Als het na zes seconden voorbij is, is dit waarschijnlijk niet het moment om te zeggen, Dus wat denk je daarvan voor de rest van je leven?
9. Maar doe het niet terwijl je het doet
We zijn blij dat je orgasme zo goed was, maar verwijder alsjeblieft eerst je penis.
10. De belangrijkste regel van allemaal: Vraag het haar zoals zij het graag wil
Voor de hand liggende uitspraak van de eeuw: Elke dame is anders. Ik? Ik was helemaal Fuck bloed diamanten en cheesy bullshit en gewoon op en vroeg mijn vriendje – feminisme! – op een nacht via Gmail. Het was vreemd en misschien te nonchalant – e-mail is tenslotte hetzelfde medium dat ik net had gebruikt om hem een YouTube-video van een exploderende potvis te sturen – maar, wat dan ook, het was goed voor ons. En dat is het enige dat telt. De les hier is: Als je partner niet van voetbal of gigantische LED-lampjes houdt, neem haar dan niet mee naar Lambeau Field en laat je huwelijksaanzoek niet op het JumboTron flitsen. Weet wat ze leuk vindt. Want als ze ja zegt, is het de komende vijftig jaar jouw taak om te weten wat ze leuk vindt.
siobhan rosen_ is het pseudoniem dat deze schrijfster gebruikt om niet overspoeld te worden met tiramisu-aanzoeken._