Hoe ouderlijke echtscheiding de adolescentie nu en later kan beïnvloeden

De meeste scheidende ouders wensen vurig dat het beëindigen van een huwelijk en het verdelen van de gezinseenheid geen verdere gezinsuitdagingen zal opleveren en hun puber geen blijvende schade zal berokkenen.

Ze hopen vaak dat het gezinsleven soepeler zal verlopen nu de ouders gescheiden leven.

“De kinderen zullen geen dagelijkse conflicten meer tussen ons hoeven te verdragen, en zullen zich dus opgelucht voelen,” zullen sommige verbitterde ouders zeggen. “En we zijn gelukkiger volwassenen om apart mee te leven dan toen we samen waren.”

Deze hoopvolle uitkomst kan minder waarschijnlijk blijken wanneer de grieven en vijandigheden die het huwelijk braken, blijven bestaan na de scheiding. Nu moeten de jongeren leven met voortdurende gevoelens van verwonding en kwade wil die spanningen blijven oproepen tussen vader en moeder. “Ze kunnen nog steeds niet met elkaar opschieten!”

Voor veel gescheiden ouders is dit een deel van hun herstel. Het kan nog enige tijd duren voordat zij gescheiden leven, maar via de kinderen nog steeds met elkaar verbonden zijn, om hun meningsverschillen emotioneel te verzoenen en een vriendschappelijke werkrelatie tot stand te brengen.

Soms wordt verondersteld dat, omdat in de huidige samenleving echtscheiding relatief gewoon is geworden (de statistieken lopen uiteen, maar ongeveer 40 procent van de eerste huwelijken scheiden), en die frequentie betekent dat deze gebeurtenis normaler is geworden, en daarom minder impact heeft dan vroeger. Echtscheiding is echter altijd tot op zekere hoogte ervaringsintensief, waarbij zowel ouders als adolescenten persoonlijk en interpersoonlijk enige kosten ondervinden.

Niets van wat volgt, is echter bedoeld om te zeggen dat adolescenten en ouders na een echtscheiding geen constructief leven kunnen opbouwen. Meestal, geloof ik, kunnen ze dat wel en doen ze dat ook. Liefde gaat door. Aanpassing aan veranderingen in het gezin wordt bereikt. En de veerkracht wordt versterkt door het omgaan met deze tegenslag.

Wat ik echter in de hulpverlening heb gemerkt, zijn manieren waarop echtscheiding de groei van adolescenten en daarmee de relatie tussen adolescenten en ouders kan intensiveren. Bovendien kunnen jongvolwassen kinderen van echtscheiding te maken krijgen met een aantal blijvende echtscheidingsproblemen in het proces van het vormen van latere liefdesrelaties van hun eigen.

Hoe echtscheiding vaak de adolescentie kan intensiveren

Omdat echtscheiding meestal jonge kinderen treft (tot ongeveer 8 of 9) in de leeftijd van gehechtheid en gehechtheid ouderschap, zijn veel voorkomende reacties vaak regressieve reacties – het meisje of de jongen toevlucht nemen tot jongere gedrag zoals het vastklampen meer aan ouders voor veiligheid en het uiten van verdriet over het verlies.

Omdat echtscheiding adolescenten (vanaf de leeftijd van 9 tot 13 jaar) treft in het tijdperk van onthechting en onthechtend ouderschap, zijn de gebruikelijke reacties vaak agressief, duwen tegen en zich verwijderen van ouders om meer controle uit te oefenen en meer autonomie te doen gelden.

Het kind van een echtscheiding heeft de neiging om meer vast te houden aan ouders; de adolescent van een echtscheiding heeft de neiging om ouders steeds meer los te laten. Over-simplificeren: Echtscheiding heeft de neiging afhankelijkheid bij het kind aan te moedigen, en onafhankelijkheid bij de adolescent te versnellen.

• The Challenges of Divorce
• Find a therapist to heal from a divorce

Wat ik beschouw als de vijf psychologische “motoren” die de groei van adolescenten voortstuwen, worden vaak geïntensiveerd door de scheiding van ouders. Dat wil zeggen, de aandrijving van elk van hen wordt vaak vergroot.

1. Scheiding: het tot stand brengen van sociale afstand en privacy ten opzichte van ouders, omdat de concurrerende familie van leeftijdgenoten en het in vertrouwen nemen van vrienden er nu meer toe doen.
2. Challenge: risico’s nemen en capaciteiten testen door nieuwe avonturen aan te gaan, zodat een gevoel van bekwaamheid en zelfvertrouwen kan groeien.
3. Curiositeit: vertrouwen op offline en online informatiebronnen om een grotere behoefte aan kennis over de grotere wereld te bevredigen.
4. Autonomie: meer oppositie en zelfbeschikking om meer op eigen voorwaarden te opereren.
5. Volwassenheid: het zoeken naar meer verantwoordelijkheid voor het maken van persoonlijke keuzes, het onder ogen zien van consequenties, en het richting geven aan het eigen leven.

Ik geloof dat echtscheiding vaak resulteert in een zeker verlies van vertrouwen in, en respect voor, het leiderschap van ouders. Dit is geen verlies van liefde, maar in de ogen van de adolescent hebben de ouders door de scheiding het volwassen eigenbelang boven de belangen van de kinderen en het gezin gesteld.

In reactie hierop heeft de tiener de neiging zich meer van de ouders los te maken, steeds meer op zichzelf gericht en zelfredzaam te worden, vastbesloten om de teugels van haar of zijn leven steviger in handen te nemen, waardoor de motoren van de groei van de adolescent in het proces worden versterkt.

In geval van hertrouwen kan de toewijding van de adolescent aan eigenbelang, zelfbeheer en zelfsturing nog toenemen als reactie op de gehechtheid van de ouders aan de stiefouder, en op de invloed van de stiefouder op het gezin.

Terwijl ouderlijke scheiding tijdens de kindertijd van een jongere de groei kan vertragen omdat het vasthouden aan veilige gehechtheid wordt vergroot; tijdens de adolescentie, wanneer onthechting nu aan de gang is, kan scheiding het loslaten van tieners versnellen in het streven naar opgroeien en onafhankelijker handelen.

Blijvende effecten van ouderlijke echtscheiding die significante liefde kunnen bemoeilijken

Ik heb soms jonge volwassenen gevonden die geconfronteerd worden met wat een aantal blijvende effecten van ouderlijke echtscheiding kunnen zijn in hun significante liefdesrelaties. Hier zijn zes zorgen die kunnen ontstaan.

1. Er kan terughoudendheid zijn om zich te binden omdat ze de huwelijksgelofte gebroken hebben zien worden en ze niet opnieuw door de pijn van verloren liefde willen gaan.
2. Er kan angst zijn om in de steek gelaten te worden omdat zij zich in zekere mate verlaten voelden door ouders die na de scheiding meer op zichzelf gericht en minder beschikbaar werden.
3. Er kan ongeloof zijn in de duurzaamheid van de liefde, die beloofd was en verondersteld werd eeuwig te zijn, maar dat klaarblijkelijk niet bleek te zijn.
4. Er kan controle zijn op veiligheid om de ander voldoende dichtbij en meegaand te houden zodat de relatie veilig aanvoelt.
5. Er kan ongemak zijn met conflicten, het vermijden of stoppen ervan, omdat het gevaarlijke onenigheid was die het ouderlijk huwelijk beëindigde, of omdat er voortdurende vijandigheid was na de scheiding tussen ouders die nooit emotioneel hun verschillen verzoend hebben.
6. Er kan bereidheid zijn om belangrijke relaties te verlaten als het moeilijk wordt, wat ouders modelleerden toen ze besloten te scheiden, in tegenstelling tot in de buurt te blijven, betrokken te blijven, en moeilijkheden door te werken.

Geen van deze kwesties, mochten ze zich voordoen, betekent dat volwassen kinderen niet gelukkig en met succes een partner kunnen zijn of trouwen; alleen dat er mogelijk slepende ouderlijke echtscheidingskwesties zijn die op dat moment moeten worden aangepakt.

Ons verleden beïnvloedt ons heden en onze toekomst in het leven. Wanneer iemand een tienerkind is van een echtscheiding, zal die ervaring gewoonlijk de groei en aanpassing van de adolescent op dat moment versterken en zorgen scheppen in latere liefdesrelaties (met name over het risico van een verbintenis) die mogelijk moeten worden aangepakt.

Voor adolescenten is de echtscheiding van de ouders gewoonlijk een vormende en keerpuntachtige gebeurtenis. Het gezinsleven is daarna voor altijd veranderd. Dit gezegd hebbende, worden adolescente kinderen van echtscheiding over het algemeen geen “lopende gewonden”, die op de een of andere slopende manier blijvend gewond raken. Ze voelen zich gekwetst, ze worden uitgedaagd, maar ze passen zich ook aan, herstellen zich en groeien verder in hun leven.

En van wat ik heb gezien, maken ze aanspraak op een aantal versterkende gaven van deze familiale tegenspoed, zoals het eerder en vastberadener streven naar hun eigen onafhankelijkheid dan ze anders zouden doen.

In het leven van adolescenten is de scheiding van de ouders meestal een vormende gebeurtenis.

Voor meer over het opvoeden van adolescenten, zie mijn boek: Overleven van de adolescentie van je kind.