Je bent net thuis van een conferentie in Las Vegas, en je partner zit op de bank te wachten, uitzinnig van woede: “Waarom heb je me niet teruggebeld? Waarom heb je niet geantwoord op mijn sms’jes?”
Je controleert je mobiele telefoon en vindt zes gemiste oproepen en acht sms’jes van je partner sinds je vlucht vertrok. Je staat op het punt om je te verontschuldigen voor het niet bellen toen je landde, maar je significante andere is al begonnen met een tirade over je veronderstelde losbandigheid in Sin City. Maar als je ervan uitgaat dat er niets ongewoons was aan je gedrag tijdens je reis, hoe reageer je dan op zijn of haar ongefundeerde beschuldigingen? Hier zijn uw opties:
1. U somt uw activiteiten zo gedetailleerd mogelijk op om aan te tonen dat u onmogelijk een van de dingen kunt hebben gedaan waarvan u wordt beschuldigd. Als u kalm en rationeel blijft, zal uw partner uiteindelijk wel tot rede komen.
2. U gaat in de verdediging en vertelt uw partner in niet mis te verstane bewoordingen dat hij of zij onredelijk is. U hebt immers niets verkeerd gedaan en verdient een dergelijke behandeling niet.
3. U loopt gewoon weg en wacht tot uw partner is gekalmeerd. Je wilt dit soort slecht gedrag immers niet versterken.
4. Je gaat naast je partner zitten, slaat je arm om hem of haar heen en houdt hem of haar stevig vast, als hij of zij je dat toestaat. Immers, een jaloerse bui is gewoon de manier van je partner om te zeggen dat ze je gemist hebben.
Nieuw onderzoek van de Carnegie Mellon University geeft ons inzicht in hoe je het meest effectief kunt omgaan met de jaloezie van een partner. Maar laten we eerst eens kijken hoe deze psychologen erin slaagden om jaloerse gevoelens op te wekken in het laboratorium.
Romantische paren werden uitgenodigd om deel te nemen aan wat een uur durende test van zintuiglijke scherpte zou zijn. Eerst werden de partners in aparte kamers gezet om uitgebreide achtergrondvragenlijsten in te vullen, waarin een aantal items over relationele hechtingsstijl waren opgenomen. In het bijzonder waren de onderzoekers op zoek naar partners die hoog scoorden op angstige gehechtheid, omdat jaloezie een belangrijk kenmerk is van deze relatiestijl.
Volgende, de partners werden weer bij elkaar gebracht en kregen een taak die verondersteld werd hun scherpte in de reukzin te beoordelen. Zittend bij elkaar maar onafhankelijk van elkaar, vulde elke partner een evaluatieformulier in voor vijf verschillende geurende zepen, en daarna vulden ze nog een vragenlijst in om hun zintuiglijke ervaringen te beoordelen. (Dit is wat experimentele psychologen een afleidende taak noemen, in die zin dat het niets te maken heeft met het testen van de hypothese, maar dient om de deelnemers af te leiden van het werkelijke doel van het onderzoek.)
Daarna werden de partners naar aparte kamers gestuurd om nog een vragenlijst in te vullen. Intussen kozen de experimentatoren willekeurig een van de twee partners uit om als confederatie te rekruteren. (In de sociale psychologie is een confederatie een persoon in de experimentele setting die samenspant met de onderzoeker om een bepaalde respons te ontlokken aan een deelnemer. Natuurlijk denkt de deelnemer dat de confederatie gewoon een andere deelnemer is.)
DE BASIS
- Jaloezie begrijpen
- Zoek een therapeut bij mij in de buurt
De taak van de would-be confederatie, als ze ervoor kozen om het te accepteren, was om jaloezie op te wekken bij hun partner. Zij werden ook gerustgesteld dat hun partner achteraf zou worden ondervraagd over het bedrog. (Slechts twee personen weigerden hun partner te bedriegen; maak daarvan wat je wilt.)
In het volgende deel van het experiment bladerde de confederatie door foto’s van mensen, waarbij ze hun aantrekkelijkheid beoordeelden en of ze een relatie met hen zouden willen hebben. Volgens de instructies beoordeelden ze alle foto’s met een 9 of 10 en gaven er een paar aan die ze beter wilden leren kennen. En de foto’s waren van aantrekkelijke mensen, althans op basis van de beoordelingen op hotornot.com, waarvan ze waren genomen. Sommige van de confederates werden ook geïnstrueerd om fysiek contact te houden met hun partner, terwijl anderen werd verteld om hun afstand te houden.
Zoals verwacht, rapporteerden de deelnemers over het algemeen hogere niveaus van jaloezie na de foto-beoordelingstaak van hun partner, en dit was vooral het geval voor de angstig gehechten. Dus de manipulatie werkte.
Nu de test van de belangrijkste hypothese in dit experiment: Vermindert lichamelijk contact met je partner gevoelens van jaloezie wanneer de relatiezekerheid twijfelachtig is? Hier is waar de resultaten interessant worden: Als de persoon hoog scoorde op angstige gehechtheid, dan verlaagde lichamelijk contact met hun partner hun gevoelens van jaloezie. Dit was wat de onderzoekers hadden voorspeld.
Maar er was ook een verrassing in de resultaten: Mensen die laag scoorden op angstige gehechtheid rapporteerden over het algemeen lage niveaus van jaloezie na de manipulatie, zoals verwacht. Ze rapporteerden echter meer negatieve gevoelens als hun partner hen aanraakte.
Het is niet duidelijk waarom dit het geval zou zijn, maar de onderzoekers speculeerden dat deze mensen de poging tot lichamelijk contact interpreteerden als een signaal dat er echt iets was om bezorgd over te zijn. Gewoonlijk namen deze mensen de hoge beoordelingen van hun partners over andere mensen met een korreltje zout. Echter, de tegenstrijdige situatie van het uiten van interesse in andere potentiële partners, terwijl ze fysiek contact met hun huidige partner behielden, deed alarmbellen rinkelen bij deze anders zo veilig gehechte individuen.
Jealousy Essential Reads
Dus laten we teruggaan naar ons eerste scenario van het moeten omgaan met een jaloerse echtgenoot:
In het eerste scenario, blijf je kalm en blijf je bij je verstand. Dit zal waarschijnlijk de beste manier van handelen zijn als je partner een veilige hechtingsstijl heeft.
In het tweede scenario, ben je defensief. Deze aanpak zal alleen maar dingen erger maken. Als uw partner veilig gehecht is, zal uw defensieve houding achterdocht wekken. En als uw partner angstig gehecht is, zal het alleen maar hun onzekerheden versterken. (Als algemene regel geldt: zodra je defensief wordt, heb je elke kans op een oplossing van een conflict verloren.)
In de derde benadering loop je weg en wacht je tot je partner is gekalmeerd. Dit is de typische strategie van een persoon met vermijdende gehechtheid. En u kunt dit rechtvaardigen door tegen uzelf te zeggen dat u slecht gedrag niet wilt versterken. Hoewel jij misschien kalmeert als je wegloopt, zal je partner dat zeker niet doen, ongeacht zijn gehechtheidsstijl. Je partner heeft een probleem aangekaart waar je mee om moet gaan, dus weglopen bereikt niets.
Verder is het belangrijk om te begrijpen dat de principes van conditionering gewoon niet van toepassing zijn op menselijke relaties. Onze partners zijn geen ratten in kooien wier gedrag we naar onze hand kunnen zetten. Relaties zijn eerder wederzijdse afspraken om aan elkaars behoeften te voldoen. Als u in de behoeften van uw partner voorziet, is de kans groter dat hij in de uwe voorziet.
In de vierde benadering geeft u uw partner lichamelijk contact. Als u weet dat uw partner angstig gehecht is, is dit de beste aanpak. Het zal hen de geruststelling geven die ze op dat moment nodig hebben. Met andere woorden, je dooft het vuur.
Als je partner echter angstig gehecht is, dan moet je begrijpen dat je de vlammen van jaloezie nooit helemaal kunt doven. Het maakt niet uit hoe vaak je ze dooft, ze zullen later weer oplaaien, vaak wanneer je het het minst verwacht. Het beste wat je kunt doen is leren hoe je met jaloezie om kunt gaan als het opkomt. Maar het is onwaarschijnlijk dat je de vlammen helemaal kunt doven.
Uiteindelijk ligt een sleutel tot een succesvolle relatie in het begrijpen van zowel je eigen hechtingsstijl als die van je partner. Het kennen van je eigen geeft je de mindfulness om conflicten op een effectieve manier te benaderen in tegenstelling tot jezelf een slaaf te laten zijn van je passies. En het kennen van die van je partner leidt je naar de juiste strategie om conflicten op te lossen voordat ze je relatie verwoesten. Dit is de kracht die voortkomt uit zelfkennis, zelfs wanneer de mensen om je heen zich niet bewust zijn van de motieven voor hun gedrag of de effecten die ze hebben op andere mensen.