Het scheidingspercentage in de V.S. is het laagste dat het in 40 jaar is geweest. Maar dat betekent niet dat echtscheiding niet nog steeds een belangrijk onderdeel is van onze samenleving. In 2017 zijn meer dan 1 miljoen koppels in de VS gescheiden. Plus, hoewel het totale scheidingspercentage daalt, stijgt het bij koppels van 55 jaar en ouder.
Kendra O’Hora, Ph.D., een huwelijks- en gezinstherapeut gevestigd in Bel Air, Maryland, zegt dat een veel voorkomende misvatting die mensen hebben, is dat goede huwelijken van nature komen en niet nodig zijn om te werken. “Mensen moeten begrijpen dat het ideale stel dat er goed uitziet, aanhankelijk is, liefdevol is en samen lacht, dat niet toevallig heeft bereikt,” zegt ze. “Ze zijn er gekomen door te werken.”
Gerelateerd: Geheim van een gelukkig huwelijk: Zet je echtgenoot op de eerste plaats
Of je nu net “Ido” hebt gezegd of al 30 jaar een doorgewinterde professional bent, je huwelijk is waarschijnlijk een succes als het de meeste van de volgende elementen bevat. Hieronder vindt u acht kwaliteiten die aanwezig zijn in gezonde huwelijken.
1.Intentionaliteit
Intentionaliteit is een belangrijk onderdeel van sterke huwelijken.
Elk stel heeft pijnpunten, zegt O’Hora. Succesvolle echtparen zijn zich daarvan bewust en streven ernaar ze te overwinnen. Intentionaliteit betekent dat je een pijnpunt in je huwelijk identificeert en nadenkt over hoe je het kunt verbeteren door een doel te hebben waar je samen altijd naar toe werkt. Dit doel, of bull’s eye, kan van alles zijn, van meer intimiteit en meer doordachte gesprekken tot meer date-avonden.
“Als je geen bull’s eye hebt, weet je niet of je je doel bereikt”, zegt O’Hora. “Je hebt geen idee of je huwelijk gaat waar het moet of wil gaan.”
Empathie
Empathie is het vermogen om je in te leven in hoe een ander zich voelt – om je in hun schoenen te kunnen verplaatsen. Het is cruciaal voor elk huwelijk om te overleven, omdat het een essentieel onderdeel is van het werkelijk begrijpen van een ander.
O’Hora zegt dat een veel voorkomende misvatting over empathie is dat je iets moet hebben meegemaakt om je tot iemand anders te kunnen verhouden. Zo kan een partner het gevoel hebben dat hij of zij zich kan inleven in de situatie van zijn of haar echtgenoot die ontslagen is, omdat het hem of haar jaren geleden ook is overkomen. Maar gedeelde ervaring is geen noodzakelijk onderdeel van empathie – een partner moet in staat zijn om zich in te leven in zijn echtgenoot, ongeacht of hij dezelfde ervaring heeft meegemaakt.
“Het gaat niet echt om een gedeelde ervaring of een gelijksoortige ervaring, het gaat er meer om dat je kunt begrijpen wat je partner emotioneel communiceert”, zegt O’Hora.
3.Forgiveness
Cheri McDonald, Ph.D., een huwelijks- en gezinstherapeut gevestigd in Westlake Village, Californië, zegt dat vergeving cruciaal is voor elk succesvol huwelijk.
Het huwelijk is een reis vol onzekerheden, en elke partner zal fouten maken. “Onzekerheid is de constante,” zegt McDonald. “Het is noodzakelijk om een leercurve toe te staan en je verwachtingen in toom te houden.”
GitaZarnegar, Ph.D., een psychoanalyticus gevestigd in Los Angeles, is het daarmee eens. “Een van de beste gaven in elke relatie is het vermogen om de fouten van je echtgenoot of zijn gewone overtredingen over het hoofd te zien,” zegt ze. “Als je de gebreken van je echtgenoot niet kunt omzeilen, zul je uiteindelijk opzwellen met negatieve gevoelens en wrok, wat kan leiden tot schade op de lange termijn.”
Integriteit
Deze is eenvoudig.
“Wees wat en wie je zegt dat je bent,” zegt McDonald. “Dit is de basis die nodig is om succesvolle relaties op te bouwen, en het is de hoeksteen van een huwelijk. Dit fundament wordt in de loop van de tijd gebouwd door elke actie en elk woord.”
5.Intimiteit
Emotionele, fysieke, psychologische-intimiteit in elke vorm is van vitaal belang om een partnerschap te laten bloeien.
Op emotioneel en psychologisch niveau betekent dit dat je je op je gemak voelt bij het openlijk uiten van je gevoelens, evenals het stimuleren van je partner door middel van diepgaande gesprekken,zegt McDonald.
Op seksueel gebied betekent dit dat je niet alleen tijd moet maken voor seks, maar je ook verbonden en begrepen moet voelen. “Ik heb veel stellen die komen waar seks hun eerste zorg is,” zegt O’Hora. “En in hun gedachten is het vrij simpel: gewoon meer seks hebben. Maar meestal heeft een belemmering in de seks meer te maken met een emotionele behoefte waaraan niet wordt voldaan.”
6.Gedeelde waarden
McDonald zegt dat het belangrijk is voor paren om hun kernwaarden te identificeren en uit te leven – zaken als optimisme, loyaliteit en eerlijkheid. Paren met gedeelde waarden zijn waarschijnlijk vrij succesvol in hun partnerschap.
“Waarden fungeren als palen in de grond om je staande te houden tijdens de storm,” zegt McDonald. “Heroverweeg de waarden waar uw relatie voor staat, en denk aan het doel van uw verbintenis – vooral tijdens de uitdagingen. De storm gaat voorbij als je volhoudt.”
7.Connection
Regelmatig contact maken met je echtgenoot of echtgenote is cruciaal voor het ontwikkelen van intimiteit. Zarnegar raadt koppels aan om technologie voor een bepaalde periode te dumpen (zoals een avond om uit te gaan) om een diepere verbinding te bevorderen.
“Het loskoppelen van sociale media, werk en de computer zal je de kans geven om aanwezig te zijn en echt contact te maken met je partner,” zegt ze. “In staat zijn om te pauzeren en opnieuw te verbinden met je partner zonder de extra ruis en afleiding van je telefoon zal intensiveren en verstevigen uw echtelijke gezondheid.”
8.Openheid
In succesvolle partnerschappen, ontluikende problemen worden niet gezien als beschamende geheimen die moeten worden geveegd het tapijt, maar eerder als kansen voor groei.
“Misschien is ongeveer 1 op de 100 een super eenvoudig huwelijk dat gewoon stroomt,” zegt O’Hora. De rest – de overgrote meerderheid van de huwelijken – zal waarschijnlijk slagen als beide partners openstaan voor verandering en bereid zijn om het nodige werk te verzetten om problemen te overwinnen.
O’Hora raadt koppels aan een therapeut te raadplegen wanneer ze voor het eerst “gele” vlaggen in hun huwelijk opmerken – problemen die zorgwekkend zijn, maar nog niet het punt van een volledig conflict of minachting hebben bereikt. “Er is nogal wat onderzoek dat zegt dat stellen gemiddeld zes maanden wachten als ze midden in een conflict zitten,” zegt ze. “Je moet niet wachten tot het conflict extreem is.”
Gerelateerd: Therapie is persoonlijke ontwikkeling
Beeld door GoodStudio/.com
Jamie Friedlander is een freelance schrijfster uit Chicago en de voormalige hoofdredactrice van het tijdschrift SUCCESS. Haar werk is gepubliceerd in onder meer The Cut, VICE, Inc., The Chicago Tribune en Business Insider. Als ze niet aan het schrijven is, drinkt ze meestal te veel matchathee, gaat ze op reis met haar man of surft ze tot diep in de nacht op Etsy.