Uw echtscheiding zal waarschijnlijk een van de meest ontwrichtende periodes van uw leven zijn.
Bedenk wel: Wat je emotioneel doormaakt is volkomen normaal.
Als je ook maar enige moeite in een huwelijk hebt gestoken (en we gaan ervan uit dat je dat hebt gedaan), zul je niet ongeschonden uit een huwelijk komen door je emoties.
Verwacht een zekere mate van chaos in je hart en in je hoofd.
“Het probleem zit allemaal in je hoofd, zei ze tegen me,
Het antwoord is eenvoudig als je het logisch opvat.
Ik wil je graag helpen in je strijd om vrij te zijn,
Er moeten vijftig manieren zijn om je minnaar te verlaten.”– Paul Simon, 50 Ways to Leave Your Lover
Je zult vervuld zijn van een wirwar van tegenstrijdige gedachten en gevoelens, of je nu de initiator was of niet en of je uiteindelijk een gevoel van opluchting voelt als het gebeurt.
Meer dan waarschijnlijk zult u een soort emotionele cocktail ervaren met shots van wrok, woede, schok, verraad, schuldgevoel, afstand, verdoofdheid, verminderd gevoel van eigenwaarde, onzekerheid, wraak en misschien zelfs een klein scheutje hoop op verzoening erin gegooid en koud geserveerd, over ijs.
Hoewel je niet aan al je gevoelens zult ontsnappen, kun je in naam van genezing proberen te begrijpen wat je al bent gaan doormaken, zodat je kunt zoeken naar tekenen dat je vooruitgang boekt in je leven.
“Ik wou dat er iets was wat ik kon doen om je weer te laten glimlachen.”
Iedereen gaat anders om met een scheiding, maar de fasen waar iedereen doorheen gaat lijken verrassend veel op elkaar.
Het is de duur en intensiteit die verandert, maar het emotionele draaiboek is vrijwel hetzelfde.
Laten we de algemeen geaccepteerde psychologische stadia van echtscheiding waarmee u op een bepaald moment te maken krijgt, eens nader bekijken.
Stadium 1: Ontgoocheling en verwijten
Dit kan jaren voor een daadwerkelijke scheiding beginnen of het kan in een kwestie van maanden gebeuren.
Je krijgt het gevoel dat er iets niet helemaal klopt, dat er niet aan je behoeften wordt voldaan en dat je partner gewoon niet meer zo ontvankelijk voor je is als hij of zij vroeger was.
Het is normaal dat passie na verloop van tijd vervaagt, maar wanneer die passie niet wordt vervangen door een veel diepere en spirituele liefde, kun je op weg zijn naar problemen.
In plaats daarvan kun je beginnen met het opslaan van je wrok, het gevoel hebben dat jullie wederzijdse doelen niet meer zo wederzijds zijn, en je zult eerst beginnen na te denken over een scheidingsstrategie, waarbij je de voors en tegens van echtscheiding overweegt. De eerste gevoelens van angst, bezorgdheid, schuld en depressie zullen ook in je hoofd beginnen te sluipen.
Ontkenning zal ook een deel van de vergelijking zijn. Je kunt moeite hebben met het accepteren van het feit dat de visie van de maatschappij op hoe een man en vrouw zouden moeten zijn, gewoon niet overeenkomt met je eigen real-life versie.
Je zult tijd besteden aan het proberen om je innerlijke gevoelens met elkaar te verzoenen in de hoop dat je het juiste kunt zeggen of doen en het haat dat je het gevoel hebt dat je geen controle hebt over het lot van je huwelijk. Ontkenning is een krachtig middel dat sommigen gebruiken om de realiteit van hun situatie niet onder ogen te hoeven zien
Fase 2: Ontevredenheid, Woede & Wrok
Er is een duidelijke grens die u overschrijdt wanneer u van het denken aan een echtscheiding overgaat naar het daadwerkelijk praten met uw echtgenoot en anderen.
Wat eerst alleen maar een idee in uw hoofd was, wordt nu ineens veel reëler. U hebt waarschijnlijk een aantal mislukte eerste pogingen gehad om met uw echtgenoot te praten om te proberen uw gevoelens van ontevredenheid te uiten, of het kan allemaal naar buiten komen in een enkele uitbarsting waarbij er geen misverstand is over uw boodschap.
Schok over uw eigen acties en de reactie die u van uw echtgenoot krijgt, is gebruikelijk. “Ik kan niet geloven dat dit mij overkomt,” is ook normaal.
Deze fase is vaak het moeilijkst, omdat het vaak de eerste keer is dat de niet-ingewijde hoort dat een huwelijk in de problemen zit of voorbij kan zijn.
De gedachten aan ingrijpende verandering en aan de onbekende toekomst zijn genoeg om de meeste mensen door elkaar te schudden.
Velen vergelijken het met een van de fasen die mensen doormaken wanneer iemand overlijdt.
Er is een periode van ongeloof, ontkenning voor de niet-ingewijde, woede, een opschorting van de werkelijkheid en weerstand tegen echtscheiding als een van de partijen tegen het idee is.
Als er kinderen bij betrokken zijn, lijdt ook de opvoeding eronder.
Beide echtgenoten worden vaak in beslag genomen door hun eigen situatie en dit kan de gezinsdynamiek verder onder druk zetten op een schadelijke en soms blijvende manier.
Hoe moeilijk het ook is om met uw eigen situatie om te gaan, bedenk dat kinderen van elke leeftijd, vooral jonge, volledig in u als ouder zijn geïnvesteerd.
Nieuws over een echtscheiding kan u van streek maken, maar het zal de hele wereld van een kind decimeren en volledig op zijn kop zetten. (Kinderen zijn veerkrachtig, en ze zullen er doorheen komen als je ze beschermt tegen het conflict.)
Dit is de fase waarin sommige paren proberen in therapie te gaan of proberen te veranderen door zich opnieuw in te zetten voor het huwelijk, wat een tweede wittebroodsweken kan opleveren.
Soms werkt het… en soms niet.
Gegeven tijd zal de aanvankelijke schok slijten en kan worden vervangen door berusting of opluchting dat de dingen eindelijk in de openbaarheid zijn gebracht.
Er zal ook een zekere spanning zijn als echtgenoten zich opmaken voor een daadwerkelijke echtscheiding en proberen uit te zoeken hoe hun leven er daarna uit zal zien.
Fase 3: Beslissen om te scheiden
Als de besluiteloosheid eenmaal is weggenomen, kunnen dingen lelijk worden als elke kant jokt voor een voordeel.
Sommige echtgenoten gaan door deze fase in der minne, wat de goedkoopste en meest directe koers is.
Maar anderen kunnen gewoon niet over de bult heen komen en gevechten over alimentatie, kinderalimentatie, voogdij en een verdeling van activa kunnen vreselijke vijandigheid kweken.
Psychologisch zult u meer afstand nemen en misschien de andere persoon kleineren als onderdeel van uw verdedigingsmechanismen, waardoor het in uw eigen geest gemakkelijker wordt om verder te gaan.
Er is ook een finaliteit aan deze fase.
Omdat er al enige tijd over is nagedacht, is het moeilijke deel van het nemen van een beslissing al genomen, en de uitvoering, hoewel niet geheel mechanisch, is tot op zekere hoogte voorspelbaar als gevolg van echtscheidingswetten en -procedures die van kracht zijn.
Beide partijen zullen zich slachtoffer voelen en wees niet verbaasd als dat slachtofferschap resulteert in een of beide echtgenoten die naar de ander uithalen.
Je kunt ook het volledige scala van emoties herbeleven dat je deed toen de desillusie voor het eerst in je huwelijk begon te sluipen.
Verwacht meer angst met de toegevoegde component van sociale interacties die ongemakkelijk kunnen zijn, zelfs onder goedbedoelende vrienden en familieleden.
U zult ook intenser gericht zijn op financiële kwesties en juridische beslissingen die moeten worden genomen om u vooruit te helpen.
U zult veel nieuwe dingen moeten leren die u zullen helpen bij het opnieuw definiëren van uw basislevensonderhoud en uitgaven, het uitwerken van de details van een fysieke scheiding en, het allerbelangrijkste, proberen afspraken te maken over ouderschapskwesties.
Als dat klinkt als veel om te verwerken…is het ook.
Over het geheel genomen is het beste wat je kunt doen vooruit blijven gaan, je zorgen maken over dingen in de juiste volgorde, om hulp vragen, dingen niet opkroppen, en proberen redelijk te zijn bij het onderhandelen over de elementen van je scheiding en echtscheiding.
Fase 4: Handelen naar aanleiding van uw beslissing (het in gang zetten van het scheidingsproces)
Het zal u veel helpen als u het scheidingsproces niet ziet als het einde van de wereld, maar als het begin van een nieuwe wereld.
Hoe u zich psychologisch opstelt, zal een directe invloed hebben op hoe u aan de andere kant uit het feitelijke scheidingsproces komt.
Eerlijk gezegd bent u op dit punt een gevangene van uw eigen gedachten en emoties.
De vijand kunt u zijn als u uzelf blijft slaan, of u kunt beginnen uw eigen beste vriend te worden als u accepteert wat er is gebeurd.
U zult uw verstand nodig hebben terwijl u beslissingen neemt die u voor de rest van uw leven zullen beïnvloeden.
Dit wil niet zeggen dat u uw emoties altijd onder controle zult hebben (dat zult u niet) en dat emotionele oprispingen op de meest ongelegen momenten op bezoek zullen komen.
U zult depressief zijn, u eenzaam voelen, en nog steeds te maken hebben met woede en trauma. Maar inmiddels begint u misschien ook de voordelen te zien van het uitstippelen van uw eigen koers, verantwoordelijk zijn voor uw eigen beslissingen, en niet gebonden zijn aan de negatieve gevoelens van ontoereikendheid of gebrek aan liefde.
Uw eigen beste vriend zijn is waarschijnlijk het beste wat u voor uzelf kunt doen terwijl u zich door de juridische, financiële en sociale kwesties van uw echtscheiding werkt.
Zie echtscheiding niet als een strijd die moet worden gewonnen, maar eerder als een reeks problemen die moeten worden opgelost.
Begrijp dat onderhandelen deel uitmaakt van het proces.
Het in toom houden van uw emoties spaart niet alleen uw echtgenoot, het spaart u nog meer.
En wat u ook doet, spaar uw kinderen zoveel mogelijk.
Als u ze meesleurt in het proces en uw echtgenoot afkraakt, kan dat een averechtse uitwerking op u hebben en kunnen ze u nog meer kwalijk nemen.
U wilt misschien het kind zijn dat een woedeaanval krijgt en alle histrionisme tentoonspreidt, maar het is noodzakelijk dat u zich inhoudt en een verantwoordelijke volwassene bent en alles wat daarbij hoort totdat u door alle hindernissen heen bent die u zult tegenkomen.
Begrijp dat u overgevoelig zult blijven voor elk commentaar en dubbelzinnige opmerkingen zult interpreteren als kritiek.
U zult meer dan waarschijnlijk moeite hebben om u te concentreren op taken omdat u verdwaald bent in een wirwar van uw eigen gevoelens. U zult waarschijnlijk ook steun zoeken bij anderen, maar niet weten wat voor soort steun u nodig hebt, waardoor u een beetje een uitdaging creëert voor de mensen om u heen.
Fase 5: Acceptatie
Het kan tijdens het scheidingsproces gebeuren of kort daarna beginnen, maar op een gegeven moment zul je een niveau van acceptatie krijgen over wat er is gebeurd.
Je zult beginnen te accepteren dat het huwelijk gebrekkig of gebroken was en dat ten minste een van jullie (en waarschijnlijk allebei) niet gelukkig of vervuld was in de mate die je nodig had om het huwelijk te laten werken.
U begint een soort wedergeboorte te ervaren, hetzij door opnieuw contact te maken met mensen die u leuk vindt, hetzij door dingen te doen die u gelukkig maken.
Het kan line-dancing zijn, naar musea gaan, fietsen, naar de sportschool gaan, in een hobby opgaan of lessen volgen of werken aan een diploma dat u altijd al hebt willen halen.
Het zijn misschien niet echt bucketlist-items, maar het zijn dingen die je weer op het pad kunnen zetten van het opnieuw bedenken van je bucketlist en het nemen van stappen om die items af te vinken.
Je zult je soms nog steeds ongemakkelijk voelen, maar al snel genoeg zul je je meer in controle voelen en weer beginnen plannen te maken voor de toekomst, dit keer met een nieuwe identiteit en een nieuwe manier om het leven te benaderen.
Je bent niet dezelfde persoon die je was en dat zal je naar nieuwe mensen, ervaringen en plaatsen trekken waar je misschien niet eens van hebt gedroomd terwijl je in een ongelukkig huwelijk zat.
Voor veel mensen is dit de eerste keer in hun volwassen leven dat ze single zijn.
Dat is zowel opwindend als een beetje beangstigend. Het is ook normaal.
Ga langzaam en bouw je vertrouwen op. Je bent nu niemand iets verschuldigd totdat je je eigen leven op orde hebt. De enige uitzondering zijn misschien uw kinderen, en u zult tijd moeten steken in het herdefiniëren van uw nieuwe relatie met hen.
Fase 6: Nieuw Begin (De Nieuwe Jij)
Het kan een paar jaar of langer duren, maar uiteindelijk zult u in nieuwe manieren van doen vallen, nieuwe mensen ontmoeten, nieuwe ervaringen opdoen, van nieuwe relaties genieten.
Terwijl dit alles gebeurt, zullen uw intense en vaak negatieve gevoelens beginnen te verdwijnen.
U kunt vergeving voelen, zowel jegens uw echtgenoot als vooral jegens uzelf.
U zult een grotere mate van afsluiting ervaren naarmate u meer controle over uw leven begint te herwinnen.
Dit wil niet zeggen dat u niet nog steeds wat aanhoudende woede of spijt zult hebben, maar u zult in staat zijn om het voor het grootste deel op een plank te zetten en te beseffen dat het licht dat aan het eind van de tunnel op u afkomt niet een trein is zoals in een slechte tekenfilm, maar de belofte van iets beters in de komende weken en jaren.
Hierop hoop je dat je levenslied na de scheiding zo eindigt…
“Glip gewoon via de achterkant naar buiten, Jack, maak een nieuw plan, Stan.
Niet verlegen zijn, Roy, luister gewoon naar me.
Hop de bus, Gus, hoef niet veel te bespreken,
Geef gewoon de sleutel af, Lee, en maak jezelf vrij.”