Vaak wordt codependency aangetroffen bij mensen die een geliefde hebben die actief verslaafd is aan drugs/alcohol, die een geliefde hebben die lijdt aan psychische problemen of ook kan worden doorgegeven via familiesystemen, typisch door mensen die getroffen zijn door verslaving of trauma.
Codependency wordt gedefinieerd als de buitensporige emotionele of psychologische afhankelijkheid van een partner, meestal iemand die steun nodig heeft vanwege een ziekte of verslaving.
Codependency gaat verder dan overmatig afhankelijk zijn van iemand; het is een verlies van iemands gevoel van identiteit aan een andere persoon. En natuurlijk zijn er verschillende niveaus van ernst. De anatomie van een codependent relatie omvat een partner die zijn eigenwaarde en gevoel van eigenwaarde heeft gehecht aan een andere persoon. Bijvoorbeeld, een codependent persoon kan zijn leven plannen rond het behagen van de andere persoon, tevergeefs. Ze brengen offers om hun partner tegemoet te komen en kunnen een “martelaar” mentaliteit hebben omdat ze zich altijd uitsloven voor anderen, soms zelfs zonder gevraagd te worden.
Iemand met codependency-problemen vindt zijn gevoel van eigenwaarde en waarde in het “helpen” van zijn partner of dierbaren. Ik zet helpen tussen aanhalingstekens omdat een persoon met codependency denkt dat hij zo liefdevol is, terwijl hij in werkelijkheid zijn partner of kind verlamt. Deze persoon wordt vaak een enabler omdat zijn identiteit diep verweven is met het “helpen” van zijn partner of geliefde, niet wetende dat hij onbewust voordeel haalt uit zijn rol in deze giftige dynamiek. Het is vaak schadelijk voor alle betrokken partijen. Een persoon met codependent neigingen richt zich vaak naar buiten, naar de behoeften van anderen in plaats van zich te richten op zichzelf en hoe voor zichzelf te zorgen. De codependent partner stelt de behoeften van zijn partner boven die van zichzelf en verwaarloost vaak zijn eigen leven.
U zou codependent kunnen zijn als….
-
U in een hechte relatie staat met iemand die lijdt aan verslavend gedrag of chronisch ziek is.
-
u overdreven inschikkelijk bent.
-
Je vertelt mensen niet wat je werkelijke voorkeuren zijn. “Pizza of Sushi?” “Maakt mij niet uit… kies jij maar!”
-
U kijkt voortdurend naar anderen om uw beslissingen te onderbouwen.
-
Uw fysieke, emotionele of financiële gezondheid wordt negatief beïnvloed door een giftige persoon in uw leven en u blijft op destructieve manieren met hem of haar omgaan.
-
U “volgt” uw dierbaren om inzicht te krijgen in hoe het met hen gaat, zodat u dienovereenkomstig kunt handelen.
-
U bent bang om uw dierbare van streek te maken en merkt dat u op eierschalen loopt.
-
U geeft buiten uw mogelijkheden om en merkt dan dat u verontwaardigd bent.
-
Je geeft te veel en voelt je “verplicht” door je geliefde.
-
U bent bang om “nee” te zeggen op verschillende gebieden in uw leven (werk, familie, vrienden, buren)
-
U hebt de neiging om over u heen te laten lopen of om misbruik van u te maken.
-
Als uw stemming afhankelijk is van de stemming van uw naaste.
-
U anticipeert vaak op de behoeften van anderen.
-
U bent sterk afgestemd op non-verbale signalen en micro-expressies.
In gezonde relaties is er sprake van onderlinge afhankelijkheid: een hechte persoonlijke relatie die steun biedt en waarbij beide mensen een gevoel van eigenwaarde hebben buiten elkaar. Ze kunnen interesses en sociale groepen delen, maar ze hebben ook onafhankelijke interesses en sociale groepen. In gezonde relaties bestaan grenzen, die worden gerespecteerd en aangemoedigd. Een voorbeeld van een grens is “Nee” zeggen. “Nee, ik ben niet in staat om u te helpen met een lift. Maar ik kan u wel het busrooster geven.” “Ik begrijp dat je het geld nodig hebt en ik heb geen extra fondsen op dit moment. Laat het me weten als u wilt helpen bij het zoeken naar een tweede baan.” “Spreek alsjeblieft niet op die toon tegen me. Als u een gesprek wilt, kunt u me terugbellen als u rustig bent.”
Hoe uit codependency te breken:
-
Word nieuwsgierig: De eerste stap is om geïnteresseerd te raken. Vindt dit artikel weerklank bij mij? Vind ik mezelf leeggezogen en wrokkig tegenover mijn geliefde aan wie ik onvoorwaardelijk moet geven? Zorg ik goed voor mezelf? Geef ik in een tempo dat me uitput, lichamelijk, emotioneel of financieel?
-
Kijk naar trauma’s uit het verleden. Wat werd u voorgehouden in uw familiedynamiek? Ziet u zichzelf in een relatie waarin u uw eigen gezondheid en welzijn opoffert aan iemand die schijnbaar onverschillig is, niet in staat is om op te merken of emotioneel niet beschikbaar is? Ook kan dit gedrag een manier zijn om diepe pijnlijke gevoelens te maskeren, het veranderen van uw gedrag kan betekenen dat u uw pijn, angst, verdriet, hulpeloosheid en/of verdriet met betrekking tot uw relaties/familierelaties onder ogen moet zien.
-
Practice Self Care: Hebt u uw zelfzorgpraktijken verwaarloosd? Is het mogelijk dat u uzelf en uw emoties hebt gekoppeld aan die van uw partner of geliefde? Het is tijd om dingen te vinden die uw ziel tot rust brengen. Lichaamsbeweging, gezond eten, lange baden, een goed boek lezen, tijd doorbrengen met vrienden. Het kan tijd kosten, maar een dagelijkse, kleine belofte om je aandacht op jezelf te richten zal je op weg helpen. Dit is niet egoïstisch, maar het is noodzakelijk. Je leven hangt er van af. We kunnen niet schenken uit een lege beker. Welke activiteiten kunnen u helpen uw beker te vullen?
-
Gezonde grenzen stellen: Wij leren mensen hoe ze ons moeten behandelen. Als we geen gezonde grenzen hebben, zullen bepaalde mensen over ons heen lopen. Vaak hebben we geen grenzen omdat we denken dat we het niet waard zijn, of omdat we de boot niet willen doen schudden. Grenzen stellen laat andere mensen weten wat oké is en wat niet oké is. Als we geen gezonde grenzen stellen of mensen niet corrigeren, weten ze niet wanneer ze buiten hun boekje gaan. Grenzen stellen en ze laten weten beschermt je tijd, je ruimte, je mentale welzijn, je geld, enz. Voel je je haatdragend? Dat kan een grenskwestie zijn-
-
Zelfonderzoek: Wat zijn de onderliggende overtuigingen van uw codependent gedrag? Waar ben je bang voor als je je voorkeuren uitspreekt of nee zegt? Als je begint met het veranderen van je acties, zullen deze angsten uitgesproken worden, en zul je jezelf moeten kalmeren. Het zal ongemakkelijk zijn om je gedrag te veranderen, hou daar rekening mee.
-
Vind je waarom? Waarom wil je veranderen? Is het omdat je niet ten onder wilt gaan met het zinkende schip dat je zieke dierbare is? Of omdat je een gezondheidsprobleem hebt dat afhangt van het verminderen van de stress in je leven? Wat de reden ook is, verdiep je in je WAAROM, je zult je waarom Keer op Keer moeten herhalen.
-
Haal hulp: Soms is het moeilijk om de soep te zien wanneer we erin zwemmen. Professionele hulpverlening kan nuttig zijn, vooral als de persoon in kwestie bekend is met verslavings- of drugsmisbruikproblemen. Een andere bron is “Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” van Melody Beattie (codependency is inderdaad een controlerend gedrag!)
-
Maak een kleine, dagelijkse afspraak om te veranderen. Neem gedurende de dag drie pauzes om bij jezelf in te checken, om te oefenen in het focussen op jezelf. Als we patronen willen veranderen, moeten we oefenen, oefenen, oefenen. Drie keer gedurende de dag, beginnen met het nemen van een paar diepe ademhalingen en verbinding maken met je adem, lichaam en geest. Word stil en vraag jezelf af: “Wat is er vandaag met me aan de hand?” “Wat is mijn stemming?” “Wat heb ik nodig?” Wat wil ik vandaag?” In het begin zal het misschien niet duidelijk zijn, geef jezelf de tijd, en wees medelevend met jezelf!!! We doen allemaal het beste wat we kunnen met wat we op dat moment hebben!
-
Houd je ogen op je eigen papier! Net als op de middelbare school kan het verleidelijk zijn om je bezig te houden met familiedrama of chaos. Weersta die drang!!! Blijf gefocust op jezelf en laat anderen zich bezighouden met hun eigen interpersoonlijke uitdagingen, financiële kwesties en de gevolgen van hun daden!