8 Dingen Over Zwangerschap Die Zelfs Het Internet Je Niet Wil Vertellen

Als je daadwerkelijk zwanger bent, besef je hoe stom Hollywood kan zijn. In films is zwangerschap een magische gebeurtenis die alleen onder de gordel plaatsvindt. Je baarmoeder zwelt op als een waterballon, die plotseling knalt in het openbaar en dan, twee minuten van schreeuwen en hijgen later, BABY! Verder verandert er niets, behalve misschien wat theatrale huilbuien en hunkeren naar voedsel.

Onzin.

Zwangerschap is meer dan een waterballon in je baarmoeder. Het is een totale mindfuck-ervaring voor het hele lichaam. Ja, je zult poepen op de bevallingstafel en augurken willen op rare tijden en zwangerschapsstriemen krijgen of niet en je borsten zullen groter worden en mensen zullen proberen je buik aan te raken en je zult ze willen slaan. Maar er zijn nog veel meer dingen waar niemand, zelfs het internet niet, over wil praten. Er zullen snotjes zijn. Weet je hoe kinderen de hele tijd in hun neus peuteren? Dat zal jij ook doen. Als je zwanger bent, sijpelt je lichaam slijm en slijm en nog meer slijm, dat op zijn beurt boogers en boogers en nog meer boogers maakt, en geen kleine, sierlijke boogers. Er verschijnen dingen in je neus die niet zouden misstaan in een griezelfilm uit de jaren 50, en je voelt een plotselinge, onstuitbare drang om ze te verwijderen. Als je peuters hebt, zeg dan niet meer dat ze niet mogen plukken. Neem er genoegen mee dat ze zich in Target onthouden.

Je zult elke nacht rare dromen hebben.

En geen dromen die zich gemakkelijk lenen voor psychoanalyse of een patroon van zwangerschapsgerelateerde angst. Op een nacht, toen ik zwanger was van baby nr. 3, gaf Stephen King les in bloemschikken in mijn achtste klas en zakte ik ondanks mijn diploma voor de middelbare school. De enige andere keer dat ik zo levendig heb gedroomd, sliep ik met een nicotinepleister. Bereid je voor om wakker te worden in het koude zweet, want de apocalyps is gebeurd en je kon je paraplu niet vinden.

En over voorbereid gesproken, je hebt extra ondergoed nodig.

Denk niet dat omdat je niet één keer per maand bloedig bent, je ondergoedlade veilig is. Ooit je man, in een openhartig, niet-sexy moment, horen zeuren over zijn bal zweet? Als je zwanger bent, ga je door minstens twee paar ondergoed per dag heen. Websites met zwangerschapsinformatie draaien hier handig omheen en zeggen dat je misschien wat “meer afscheiding” hebt. Dit is totaal onnauwkeurig. Je zult zweten als een moerasezel uit Alabama, vooral in je schaamstreek. Ga naar Victoria’s Secret. Koop meer ondergoed, zodat je niet zonder zit voor de wasdag.

Ze zeggen dat je je nestachtig gaat voelen.

Ze zeggen niet dat deze nesteldrang aanvoelt alsof je net drie Adderall’s hebt geslikt voor de grote test, en dat je dit onder de knie hebt, man-het is allemaal goed! Je gaat dit ding bezitten, baby! Een plotselinge, hevige drang om schoon te maken, en mogelijk meubels te herschikken, zal je bezitten. Zwangerschapsuitputting? Je zult er niets van voelen. Tijd, tij en peuters worden irrelevant, want deze troep moet nu gedaan worden, en jij doet het, en het voelt geweldig. In week 20 probeerde ik zonder hulp een hemelbed uit elkaar te halen. Ik liet babymeubels op mijn tenen vallen, wikkelde mijn bloedende voet in een washandje, en bleef schoonmaken. Oh, en de volgende dag slaap je de hele dag. Nesteldrang herken je meestal pas achteraf.

Je zult pijn hebben als een oud vrouwtje.

Ja, je heupen zullen spreiden. Ja, je bekken zal pijn doen, en je voeten. We weten allemaal dat zwangere vrouwen pijn hebben aan hun voeten. Maar je handen ook, en je polsen, misschien je duimen. Ergens rond week 30, zonder mankeren, krijg ik carpaal tunnel syndroom en moet ik slapen met die stomme pols spalken. Het baby-industrieel complex, en mijn vroegere onbekwame vroedvrouw, zullen zweren dat Tylenol je baby zal doden. Maar wees geen verdomde martelaar. Neem die verdomde pil. Ze kunnen toch niet meer kwaad dan al die LSD die je op school hebt laten vallen. Mensen zullen kwetsende opmerkingen maken over je gewicht. Iedereen en hun dode oma zal vragen wanneer je bent uitgerekend. Als je een datum te ver in de toekomst noemt, ben je een dikzak of zwanger van een tweeling. Als het te vroeg is, ben je te dun en ga je waarschijnlijk je baby doden, jij pregarexia. De laatste keer, een voorste placenta, diabetes, en twee eerdere zwangerschappen zorgden ervoor dat ik er knocked up uitzag bij ongeveer, innesteling. Een dame – een andere moeder, die beter had moeten weten – was geschokt toen ze zei dat ik pas 13 weken zwanger was, in plaats van halverwege het derde trimester. Ik sloeg haar bijna. Dit zal jou ook overkomen. Ik raad deze mensen aan te vertellen dat je niet zwanger bent. In plaats daarvan, heb je kanker. Als je het er dik bovenop legt, kun je ze misschien aan het huilen maken.

En je zult je gemeen genoeg voelen om dat te doen, want zwangerschap gaat gepaard met een drang om te doden.

Je zult echt, echt, echt boos worden om dingen. Bestuurder sneed je af in het verkeer? Ze vermoordden je baby bijna expres. Mevrouw zei dat je eruit ziet alsof je gaat ontploffen? Ze is een fat-shaming bitch die zou moeten sterven aan een liposuctie. Manke zwangere vrouwen, blaffende honden, je eigen kinderen, ze worden allemaal het onderwerp van je woede. Het is niet alleen jij. Ga naar de achterslaapkamer en luister naar wat boze muziek. Het gaat wel over.

En tenslotte: Het gaat allemaal om je borsten.

Ja, ze worden groter. Ja, ze kunnen pijn doen. Maar de mode-industrie heeft besloten dat je, omdat je zo’n dikke, nutteloze, niet-seksuele walvis bent, er maar beter mee kunt pronken. Alle zwangerschapskleding is tot daar ingekort. Vergeet normale halslijnen. Alles wat je nu hebt zijn je borsten, schat, dus je kunt er maar beter mee pronken. Boobalicious is aan de orde van de dag. Plus, je zult niets meer zijn dan een melkkoe na je bevalling, dus geniet er nu van – het goede, het slechte en het zweterige allemaal.