7 Stappen om je relatie te helen na een ruzie

Conflicten zijn vaak onvermijdelijk. En op onze slechtste momenten kunnen zelfs kleine miscommunicaties leiden tot volledige ruzies.

Maar het ding over ruzie (in een verder gezonde relatie) is dat – zo frustrerend als het kan voelen wanneer het daadwerkelijk gebeurt – als het op de juiste manier wordt behandeld, kan de resolutie je eigenlijk dichter bij elkaar brengen. In feite kan het leren navigeren door het post-gevechtsproces u in staat stellen om sterker dan ooit terug te stuiteren, elke keer.

Hier zijn zeven stappen om u te helpen diffuseren, verzoenen en verder te gaan in de nasleep van een grote ruzie met je partner.

Na of tijdens de ruzie neemt u opzettelijk een “time-out”

Proberen een ruzie op te lossen wanneer u beiden emotioneel geladen bent, is riskant – en richt vaak juist meer schade aan.

Om te voorkomen dat de hitte van het moment nog meer pijn veroorzaakt, geeft u beiden toestemming om afstand te nemen om elkaar tijd en ademruimte te geven. Zelfs zoiets eenvoudigs als even afstand nemen voor een glas water of het beoefenen van een kalmerende ademhalingsoefening kan u helpen uw gedachten te ordenen en sneller terug te keren naar een emotioneel neutrale staat.

Sommige stellen vinden het nuttig om een plan te hebben voor ruzies – zoals een afspraak dat het in orde is om een verhitte situatie te verlaten, om te voorkomen dat deze escaleert. Anderen kunnen een paar dagen later een tijd afspreken om het gesprek opnieuw te voeren, als de emoties zijn afgekoeld. Het belangrijkste is om te wachten tot u beiden kalm bent en klaar om de zaak objectief aan te snijden.

Als de tijd rijp is, reik dan een olijftak

Probeer, nadat u beiden bent afgekoeld, niet te blijven hangen in gevoelens van woede en gekwetstheid. Dat zal u alleen maar meer leed berokkenen en uw relatie nog meer schade toebrengen. Dus als de tijd rijp is, overweeg dan een verontschuldiging aan te bieden (of een “olijftak”, bij wijze van spreken).

Merk op dat als je je als eerste verontschuldigt, dit niet hoeft te betekenen dat je alleen de verantwoordelijkheid voor de ruzie op je neemt. Een verontschuldiging is eerder een erkenning dat u beiden gekwetst bent; dat u nog steeds om uw partner geeft en er voor hem of haar bent; en dat u wel degelijk van de ruzie wilt genezen.

U kunt de olijftak uitbreiden met:

• Een verbale verontschuldiging over de ruzie zelf (“Het spijt me dat ik verkeerd heb begrepen wat u bedoelde” of “Het spijt me dat ik het in onze ruzie naar voren heb gebracht”).
• Een lichamelijk duwtje van warmte, zoals een knuffel.
• Een kleine, maar bemoedigende, uitnodiging om te praten, zoals het overhandigen van je partner zijn favoriete snack.

Dit kan de spanning ontdooien en u klaarmaken voor een productiever herstelgesprek.

Luister actief naar het perspectief van uw partner en erken eventuele pijn die u hebt veroorzaakt.

Zo vaak, wanneer we midden in een ruzie zitten, proberen we zo hard om ons eigen punt over te brengen dat we in wezen de kant van de andere persoon vergeten.

Wanneer u beiden in een meer rationele plaats bent, is dit het moment om te luisteren naar wat uw partner te zeggen heeft. Laat zien dat u hem of haar hoort door te oefenen met reflectief luisteren:

• Probeer wat u hem of haar hoort zeggen tegen hem of haar te herhalen: Zelfs een eenvoudige uitspraak als “Het klinkt alsof je je gekwetst voelde toen ik over je heen sprak” kan een bevestigende uitspraak zijn wanneer je partner overstuur is.
• Erken hun pijn: Als u het nog steeds niet eens bent met het perspectief van de andere persoon, kunt u hun pijn en perspectief erkennen door middel van een verklaring als “Het spijt me dat je je zo voelde.”

Hoewel het moeilijk kan zijn om je partner te horen praten over jouw rol in een ruzie, is het nu niet het moment om verdediging te spelen.

Deel uw kant – zonder met de vinger te wijzen

Wanneer het uw beurt is om uw perspectief in de ruzie te delen, vermijd dan de focus op schuld – en presenteer in plaats daarvan uw zorgen op een neutrale manier.

Hoewel de bijzonderheden van uw argument zullen variëren op basis van de situatie, zijn hier enkele aanwijzingen voor het delen van uw kant op een schuldvrije manier:

• Vermijd het beginnen van een verklaring met “jij altijd.” In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: “Je laat de keuken altijd zo’n troep achter”, zeg je: “Ik heb een stressvolle week op het werk gehad en zou graag thuiskomen in een schone keuken. Zou je de vaat in de vaatwasser willen zetten?”
• Begin uitspraken met “ik”, niet met “jij”. “U verklaringen” – zoals “Je gewoon uitgeven en denk niet na over de financiële gevolgen” – impliceren schuld, en vaak trigger een defensieve reactie. Verminder de schuldvraag door ze te veranderen in “ik-verklaringen”, zoals “Ik word nerveus als ik grote kosten zie die ik niet herken op onze rekeningen; ik wil er zeker van zijn dat we allebei op dezelfde pagina zitten over bezuinigingen.”

Wanneer de zaken definitief zijn gekalmeerd, ga dan terug naar de kern van het probleem

Wanneer u beiden bent teruggekeerd naar een kalmere staat, probeer dan te achterhalen wat er werkelijk aan de hand was waardoor een van u, of u beiden, zo verhit raakte.

Bijv. als het een ruzie over de afwas is, gaat het dan echt over de afwas? Of gaat het om een onderliggende wrok die je voelt omdat het lijkt dat jij een onevenredig deel van het huishoudelijke werk op je neemt? Misschien gaat het nog dieper, door je te herinneren aan de relatiedynamiek van je ouders, waar je je zorgen over maakt om te emuleren.

Het is belangrijk om het onderliggende probleem te identificeren en op te lossen; dit is wat voorkomt dat dezelfde ruzie opnieuw escaleert.

Je hebt meer kans om veel sneller een oplossing of middenweg te bereiken als je je allebei rationeel voelt, dus zorg ervoor dat je allebei voldoende ademruimte hebt gehad.

Werk samen aan een praktische oplossing

Als u elkaar de ruimte hebt gegeven om uw zorgen te ventileren, en u zich door elkaar gehoord en begrepen voelt, probeert u samen aan een praktische oplossing te werken.

Neem bijvoorbeeld de kwestie van jaloezie. Als u zich onzeker voelt in uw relatie, en gealarmeerd door de “bedreiging” die anderen voor uw relatie vormen, kunt u een patroon van controlerend gedrag bij uzelf gaan herkennen. Misschien wil je je partner altijd voor jezelf, of verwacht je dat hij of zij je in een groepsomgeving met extra zorg behandelt (en raak je gefrustreerd als hij of zij niet aan die verwachtingen voldoet).

Hoewel deze patronen niet van de ene op de andere dag zullen verdwijnen, zijn er kleine gebaren die jij, of je, partner kan maken om elkaar zich veiliger te laten voelen, zoals het tonen van extra genegenheid in situaties die jaloerse angst zouden kunnen triggeren; of het volledig luisteren naar elkaars perspectief, in plaats van onmiddellijk te haasten om defensief te handelen.

Soms kan communiceren en samenwerken met een teammentaliteit de greep die een onzekerheid (zoals jaloezie) op je heeft, losser maken.

Als u steeds dezelfde ruzie hebt, of moeite hebt om een oplossing te vinden, overweeg dan relatietherapie

Als u en uw partner moeite hebben om voor beide partijen aanvaardbare oplossingen te vinden, kunt u merken dat u vaker ruzie begint te maken.

Of u nu merkt dat u het steeds weer over dezelfde kwesties oneens bent, of dat nieuwe kwesties sneller opduiken dan u aankunt, u kunt wellicht hulp van buitenaf zoeken.

Een relatietherapeut kan jullie helpen elkaars gedachten en gevoelens beter te begrijpen, te bepalen hoe jullie elkaar op de kast jagen en vaardigheden aan te leren om problemen op te lossen.

Het kan tijd, doorzettingsvermogen en geduld kosten om uw relatie na een ruzie te herstellen. Door samen te communiceren en problemen op te lossen, is het mogelijk om de pijn en gekwetstheid te verwerken. U kunt elkaar beter begrijpen, uw relatie versterken, en een oplossing ontdekken die voor u beiden kan werken.

Bedenk dat het volkomen normaal is dat partners soms ruzie maken. Maar het is net zo belangrijk om te herkennen wanneer het patroon ongezond of schadelijk wordt, en hulp te zoeken bij een professional wanneer u dat nodig hebt.