Relaties zijn niet perfect en ruzies komen voor. Helaas is het onvermijdelijk. Maar volgens relatietherapeuten zijn er vrij grote verschillen tussen ruzies die relaties beëindigen en ruzies die productief zijn.
“Als relatietherapeut zie ik van dichtbij de verschillende manieren waarop mensen ruzie met elkaar maken,” vertelt relatietherapeut, Wendi L. Dumbroff, MA, LPC aan Bustle. “Of een stel nu heteroseksueel, homo, genderfluïde/trans is, het maakt eigenlijk niet uit. Alle koppels hebben een patroon dat naar voren komt als ze ruzie maken, ongeacht de feitelijke inhoud van de ruzie.”
Volgens Dumbroff zijn er drie veel voorkomende patronen in de relaties waarmee ze werkt. In een patroon, Partner A wordt luid en agressief achtervolgt de andere met zeuren, schreeuwen, en schelden, terwijl Partner B volledig shut down of fysiek verlaat de situatie. In een ander patroon escaleren beide partners de ruzie. En dan zijn er nog degenen die de confrontatie helemaal proberen te vermijden. Hoewel ze wel boos worden over dingen, zijn zij meestal de stellen die zeggen: “Oh, we maken nooit echt ruzie.”
Ongeacht in welk patroon u en uw partner vallen, deze patronen kunnen afstand creëren. Wat u tijdens en zelfs na een ruzie doet, kan bepalen of u een grotere kloof tussen u beiden creëert of nader tot elkaar komt.
“Het doel van relatietherapie is niet om een relatie te creëren waarin nooit ruzie voorkomt – dat is verre van realistisch!” zegt Dumbroff. “Verschillen van mening en conflicten zullen voorkomen, hoe verliefd een stel ook is. Er zijn echter dingen die partners kunnen doen wanneer ze moeilijkheden tegenkomen, die niet alleen nuttiger manieren zijn om ruzie te maken, maar die ook daadwerkelijk nabijheid en verbinding kunnen bevorderen.”
Dus hier is wat relatietherapeuten zouden willen dat je wist over ruzie die relaties beëindigt versus ruzie die productief is.
- Productief ruziemaken betekent ook even pauzeren
- Ruzies die een einde maken aan relaties zijn kwetsend, Non-Verbal Cues
- Ruzies die productief zijn, blijven in het heden
- Ruzies die relaties beëindigen worden buiten proportie opgeblazen
- Ruzies die productief zijn, beginnen op een “zachtere” plaats
- Ruzies die relaties beëindigen zijn de ruzies die onuitgesproken blijven
- Ruzies die productief zijn, worden gerepareerd
Productief ruziemaken betekent ook even pauzeren
“Het draait allemaal om mindfulness (aanwezig zijn in het moment),” zegt Dumbroff. “Het is het verschil tussen ‘reageren’ op iets en ‘erop reageren’.” Stel bijvoorbeeld dat je partner geïrriteerd is omdat je vergeten bent een boodschap voor hem te doen. Ze roepen je uit, waardoor de ruzie escaleert en je ofwel boos wordt of je uitschakelt.
Paren die productief ruzie maken, zijn meer zelfbewust. Ze weten wat er gaat gebeuren als ze onmiddellijk reageren. Dus nemen ze een stap terug voordat ze reageren. “De pauze geeft je de keuze om je niet te begeven in je gebruikelijke patronen van ruzie maken,” zegt ze. Op deze manier is je reactie niet reactionair en kun je het probleem beter aanpakken zonder het in een groter probleem te veranderen.
Ruzies die een einde maken aan relaties zijn kwetsend, Non-Verbal Cues
Het rollen van de ogen tijdens een ruzie laat je partner zien dat je misschien niet bereid bent om naar hem of haar te luisteren, zegt dr. Holly Richmond, CST, LMFT, hoofd van de adviesraad van Ella Paradis, vertelt Bustle. “Wanneer je tijdens een ruzie met je ogen naar je partner rolt, geef je aan dat ze … het niet waard zijn om te proberen begrepen te worden.”
Het is het tegenovergestelde van empathie, zegt ze, wat heel belangrijk is om te hebben als je je verbonden wilt voelen met je partner. Omdat dit waarschijnlijk toch niet de boodschap is die je wilt uitzenden, moet je opletten met wat je doet. “Er kan zoveel gezegd worden zonder een woord te zeggen,” zegt Richmond, dus zorg ervoor dat je acties weerspiegelen hoe je echt over je partner denkt, buiten deze ruzie om. Zelfs dingen die subtiel afwijzend zijn, kunnen een impact hebben.
Ruzies die productief zijn, blijven in het heden
Paren die productief ruzie maken, blijven bij het onderwerp waar ze ruzie over maken. Ze houden het bij het heden en halen geen ruzies uit het verleden naar boven.
“De discussie in het heden houden en niet in het verleden is essentieel voor stellen om tot een oplossing te komen,” zegt Richmond. “Stellen maken meestal ruzie over hetzelfde, ook al kunnen de details verschillen.”
Dus zoek uit of er een patroon is in het thema van je ruzies en houd de specifieke dingen in het moment. Zoals Richmond zegt: “Vasthouden aan problemen uit het verleden bouwt wrok, en na verloop van tijd kan dat moeilijk zijn voor koppels om van terug te stuiteren.”
Ruzies die relaties beëindigen worden buiten proportie opgeblazen
Vraagt u zich wel eens af waarom sommige ruzies veel sneller lijken te escaleren dan andere? Volgens Jane Reardon, gediplomeerd therapeute en oprichtster van de RxBreakup app, komt dat omdat bepaalde problemen onze vecht-, vlucht- of bevriesreacties kunnen triggeren die we in onze kindertijd hebben ontwikkeld. Als gevolg daarvan hebben we de neiging om veel emotioneler te worden. Als dat gebeurt, kunnen die grote ruzies veel erger worden dan we ze bedoeld hadden.
Paren die geen productieve ruzie maken, blijven doorgaan, ook al weten ze dat deze ruzie niet tot een oplossing leidt. Stellen die wel productief ruzie maken, gaan niet harder duwen dan nodig is. “Partners kunnen kalmeren en het meningsverschil opnieuw bekijken wanneer ze rationeler denken, zodat ze beter in staat zijn om de kwestie bij de hand te bespreken met minder emotionele lading,” zegt Reardon.
Ruzies die productief zijn, beginnen op een “zachtere” plaats
Koppels die productief vechten, beginnen gevechten niet met een aanval als, “Ik kan niet geloven dat je dit hebt gedaan!” In plaats daarvan, zegt Dumbroff, benaderen ze een ruzie vanuit een meer kwetsbare plaats met beginwoorden als: “Toen je dat deed, was ik gekwetst. Alsof ik niet belangrijk voor je was.”
“Wanneer koppels beginnen met elkaar te spreken vanuit deze zachtere plaats, ontstaat er een heel ander gesprek,” zegt ze. “Ze kunnen empathie voor elkaar vinden. In plaats van afstand, wordt nabijheid bevorderd. Er is ook gelegenheid voor herstel.”
Ruzies die relaties beëindigen zijn de ruzies die onuitgesproken blijven
Als je denkt dat helemaal geen ruzie maken betekent dat je relatie beeld-perfect en super gezond is, zeggen deskundigen dat dit misschien niet het geval is. “Ik maak me eigenlijk meer zorgen over koppels die nooit ruzie maken dan koppels die te veel ruzie maken,” zegt Richmond. “Apathie en onverschilligheid zijn zeker relatiebeëindigers.” Ruzie (hoewel niet in giftige mate) geeft nog steeds aan dat beide partijen om elkaar geven. Maar als je niets voelt, wat is dan het punt?
Paren die productief ruzie maken, weten dat het soms nodig is. “Ze houden zich niet vast aan elke relationele misstap zonder hun gevoelens te laten weten,” zegt ze. “Ze weten dat het een gelijkwaardig partnerschap is, dus ze zijn er zeker van om hun partner te laten weten waar ze staan.”
Ruzies die productief zijn, worden gerepareerd
Zelfs als je er in het begin niet in slaagt om te veranderen hoe je elkaar benadert, wat in het begin moeilijk kan zijn, kunnen stellen die productieve ruzies hebben, toch terugkomen om dingen te herstellen. “Problemen worden niet onder het spreekwoordelijke tapijt geveegd”, zegt Dumbroff. “Ze worden in het daglicht gebracht en besproken, in plaats van te etteren tot de volgende keer.”
Over het geheel genomen is het belangrijk om te weten dat ruzies soms nodig zijn. Maar er is een verschil tussen productieve ruzies en ruzies die mogelijk het einde van je relatie betekenen. Zodra je het verschil tussen de twee herkent en eraan werkt, zeggen deskundigen dat je ruzies je uiteindelijk dichter bij elkaar kunnen brengen.