Susan* is een goed geklede, aantrekkelijke vrouw van begin 50. Ze heeft twee volwassen kinderen. De ene is een dochter die niet met Susan praat, en de andere is een zoon die thuis woont en nooit een vaste baan heeft kunnen behouden.
Susan begrijpt niet waarom haar dochter weigert met haar te praten, maar ze is ervan overtuigd dat het niet komt doordat ze iets verkeerds heeft gedaan. “Ik ben een heel, heel goede moeder,” zegt ze.
Ze vindt ook dat ze niet verantwoordelijk kan worden gehouden voor de moeilijkheden van haar zoon. “We hebben onze beide kinderen alles gegeven wat ze maar nodig konden hebben,” zegt ze. Op haar eigen manier houdt Susan van haar kinderen en van haar man. Maar ze is een bullebak die voortdurend kritiek heeft op de mensen van wie ze houdt. Ze is kwetsend, controlerend en vaak verbaal gewelddadig. En ze heeft er geen idee van dat haar gedrag een destructieve uitwerking heeft op de mensen van wie ze het meeste houdt.
Susan past bijna, maar niet helemaal in het profiel van een pestkop op school dat mijn PT-collega Frank L. Smoll schetst:
“Pesten is herhaald, agressief gedrag … waarbij sprake is van een werkelijke of vermeende machtsongelijkheid. Het doel ervan is een ander fysiek of psychisch letsel toe te brengen. Er zijn drie hoofdtypen pesten. In de jeugdsport zijn de meest voorkomende vormen van verbaal pesten het uitschelden, beschimpen, onbeleefd zijn en dreigen met geweld en/of schade aan een andere sporter. Onder sociaal pesten wordt verstaan het opzettelijk buitensluiten van een andere sporter, roddelen, kwetsende scheldpartijen en het voor schut zetten van een sporter in het bijzijn van anderen. Fysiek pesten omvat slaan, slaan, struikelen, kopstoten, handdoek afrukken, spugen, stelen en het maken van onbeleefde handgebaren.”
Een andere PT-collega, Peg Streep, vertelt ons dat pesten niet luid of openlijk hoeft te zijn:
“Sommige van de ergste vormen van verbaal geweld zijn stil; zwijgen als antwoord op een gestelde vraag of een gemaakte opmerking kan meer kracht bijzetten dan een luide tirade. Zwijgen maakt effectief belachelijk en beschaamt.”
Susan was nooit een fysieke pestkop, maar ze gebruikt haar macht om haar zin te krijgen, ongeacht wie ze kwaad doet. Het vreemde dat haar onderscheidt van het soort pester dat hierboven is beschreven, is dat Susan denkt dat ze de dingen die ze doet uit liefde doet. “Hoe leert een kind anders?” vraagt ze.
Zoals veel pestkoppen, voldoet ook Susan aan de DSM-5 diagnose van Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. Hier is hoe de faculteit van de Mayo Clinic het beschrijft:
“Een psychische stoornis waarbij mensen een opgeblazen gevoel hebben van hun eigen belangrijkheid, een diepe behoefte aan bewondering en een gebrek aan empathie voor anderen. Maar achter dit masker van ultravertrouwen schuilt een kwetsbaar gevoel van eigenwaarde dat kwetsbaar is voor de geringste kritiek.”
Het verband is waarschijnlijk duidelijk, maar ik zal het gewoon verwoorden: Iemand met een opgeblazen gevoel van belangrijkheid, een diepe behoefte aan bewondering, en een gebrek aan empathie voor anderen, en die ook kwetsbaar is voor kritiek, kan in de juiste omstandigheden een bullebak worden die probeert haar of zijn zin te krijgen door agressief, bedreigend en kwetsend gedrag jegens degenen die minder macht hebben.
THE BASICS
- Hoe om te gaan met pesten
- Zoek counseling om kinderen of tieners te steunen
Pesters kunnen zowel vrouwen als mannen zijn, meisjes net zo gemakkelijk als jongens. Het kunnen ouders, broers en zussen, klasgenoten, leraren, teamgenoten, coaches, collega’s en bazen zijn. We weten dat ouders hun kinderen kunnen pesten, maar kinderen kunnen ook ouders pesten.
Eén van de moeilijkheden met pestkoppen is dat zij vaak met meer macht beginnen omdat zij groter, sterker, of in een gezaghebbende positie zijn. Ze zuigen ook macht op van iedereen om hen heen, zodat hun kracht lijkt te groeien naarmate de kracht van hun slachtoffers afneemt.
Maar ze zijn geenszins onoverwinnelijk. Kinderen wordt geleerd om naar andere volwassenen te gaan voor hulp met een pestkop. Volwassenen hebben historisch wendde zich tot een superieur of een vakbond vertegenwoordiger bij het omgaan met een bullebak op het werk. Maar tot wie wend je je als de pester de volwassene is met de meeste macht thuis, op het werk, of elders?
Pesters zijn slechts zo machtig als wij hen toestaan te zijn. Het verhaal van David en Goliath is een klassiek voorbeeld van de zwakken die de sterken overwinnen, maar de macht van hen afnemen is niet altijd zo eenvoudig als het misschien lijkt. In zijn boek David and Goliath: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, geeft Malcolm Gladwell voorbeelden van hoe dit kan gebeuren. Niet iedereen houdt van dit boek, maar het idee erachter – dat de ogenschijnlijke kracht van een pester ook zijn of haar ondergang kan zijn – is het overwegen waard.
Bullying Essentials Reads
De volgende suggesties zijn afkomstig van toonaangevende autoriteiten op dit gebied:
1. Wees zelfverzekerd.
PT-blogger Amy Cooper Hakim vertelt ons: “Pesters verliezen hun macht als je niet ineenkrimpt. Diep van binnen twijfelen ze of ze jouw respect wel verdienen. Ze bewonderen je omdat je met zelfverzekerdheid en vertrouwen spreekt. Dus als ze je bombarderen, geef dan geen tegenreactie. In plaats daarvan, win ze over met uw sterke, stevige, hoffelijke houding.”
2. Stay Connected.
PT blogger Signe Whitson schrijft: “Pesters opereren door hun slachtoffers zich alleen en machteloos te laten voelen. Kinderen herwinnen hun macht wanneer ze connecties maken en onderhouden met trouwe vrienden en ondersteunende volwassenen.”
3. Gebruik eenvoudige, niet-emotionele taal.
Whitson schrijft ook dat een assertieve, maar niet-emotionele reactie een pester “laat weten dat het slachtoffer niet van plan is om slachtoffer te worden. Het vraagt niet om vergeving, maar daagt ook niet uit.” (Want een uitdaging geeft een pester de aandacht en het gevoel van macht dat hij of zij zoekt.)
4. Stel grenzen.
Chrissy Scivicque schrijft: “De truc is om beleefd en professioneel te blijven en toch je grenzen stevig aan te geven. Laat de bullebak niet onder je huid kruipen – dat is wat hij wil. Oefen je reactie, zodat je de volgende keer dat er iets gebeurt voorbereid bent en je snel kunt reageren zonder emotioneel te worden. Houd het simpel en duidelijk, bijvoorbeeld: ‘Ik vind je toon niet gepast.'”
5. Handel snel en consequent.
Whitson vertelt ons verder: “Hoe langer een pester macht heeft over een slachtoffer, hoe sterker de greep wordt. Vaak begint pesten in een relatief milde vorm – schelden, plagen, of kleine fysieke agressie. Nadat de pester de proef op de som heeft genomen en heeft bevestigd dat het slachtoffer het niet aan een volwassene zal vertellen en niet voor zijn rechten zal opkomen, neemt de agressie toe.”
6. Sla toe als het ijzer koud is.
Soms is het enige wat je met een pester hoeft te doen, even wachten. In plaats van vijandelijkheden uit te wisselen, doe je een stap terug, zodat je niet in het heetst van de strijd reageert en ze op hun eigen niveau tegemoet treedt. Koelhoofden vinden gemakkelijker oplossingen dan heethoofden. Bovendien, als je een stapje terug doet, doen zij misschien het vuile werk voor je. Rikki Rogers schrijft dat, in het geval van een pestkop die sociale media gebruikt voor negatieve doeleinden, “Bemoei je nooit met een vijand terwijl hij bezig is zichzelf te vernietigen. Dit is precies wat je pestkop aan het doen is: zichzelf markeren met een grote rode vlag. We leven dan wel in een wereld die volledig wordt overspoeld met sociale media, maar alle echt professionele organisaties (en mensen) begrijpen dat dit niet de volwassen manier van handelen is op de werkvloer. Dus negeer het gewoon. Als je pester het volhoudt, zul je je niet lang zorgen over haar maken.”
Wat kun je dus doen aan de pester in je leven?
Elke van deze suggesties werkt misschien niet voor jou, maar geef de hoop niet op als je iets probeert en er gebeurt niet meteen iets. Je moet volhouden, en consequent blijven. Je kunt ook proberen een aantal van de suggesties te combineren. Dat is wat Susan’s familie heeft gedaan. Haar dochter belde haar vader en haar broer en vroeg of ze samen konden komen om te praten. Het kostte wat moeite, maar uiteindelijk stemden ze allebei toe. Ze vroeg of ze Susan konden benaderen met een heel specifiek verzoek. “Het zal alleen werken als we allemaal samen staan, en als we standvastig zijn,” zei ze. “We moeten er ook heel kalm onder blijven, en verwachten dat de eerste pogingen mislukken. Maar misschien kunnen we daarna samenkomen om te praten en voor onszelf te zorgen?”
Haar vader was bang dat ze Susan aan het opjutten waren, maar zijn dochter zei: “Ik wil niet de rest van mijn leven niet meer met mam praten. Maar ik kan niet in mijn eentje weer contact met haar maken.”
Het enige waar ze zich op zouden richten? Dat Susan hen niet meer gemeen zou uitschelden als ze tegen hen sprak. “Het is kwetsend en vernederend,” zei de dochter toen ze eindelijk een familiebijeenkomst hadden. “Ja,” zei haar broer. “Ik weet niet of je me echt een stomme idioot vindt, maar het klinkt alsof je dat wel vindt. Dus zo gedraag ik me.”
Susan was boos, haatdragend en onaardig tijdens de eerste bijeenkomst. Ze snauwde beledigingen naar hen allen en schreef hen nare e-mails toen de bijeenkomst voorbij was. Maar ze hielden vol, en na verschillende pogingen, stemde ze eindelijk in met één verzoek. “Ik wil niemand pijn doen,” zei ze huilend. “Maar ik wil dat je me eraan herinnert. Kun je dat aardig doen?”
Susan stopte niet met pesten na deze ene “interventie,” maar het gevoel van eigenwaarde van haar familieleden bloeide er wel door op. Haar dochter begon meer contact met de familie te hebben en steun te krijgen van andere uitgebreide familiebanden. Met soortgelijke steun ging haar zoon in therapie en uiteindelijk weer aan het werk. En haar man ontdekte dat ook hij een betere relatie met Susan kon krijgen, toen hij weigerde te accepteren dat haar nare gedrag onvermijdelijk en onveranderlijk was.
* Alle identificerende informatie, inclusief namen, is gewijzigd om de privacy te beschermen.