Heb je ooit te maken gehad met iemand die overdreven dramatisch was? Dit kan een familielid zijn, een vriend, een kennis, of zelfs een vreemde. Ze kunnen dingen zeggen die vaak overdreven zijn of op een manier handelen om aandacht te krijgen, wat vaak tot veel frustratie kan leiden in de omgang met hen. Ik weet zeker dat iedereen dit soort situaties wel eens heeft meegemaakt.
Ik had bijvoorbeeld een kamergenoot die een erg in-your-face type persoon was, dat wil zeggen dat hij op een erg luide manier tegen je praatte waarbij het onderwerp helemaal niet emotioneel was. Ik had een tante die altijd gelijk moest hebben. Ze genoot ervan om van kleine, triviale zaken een drama-festijn te maken dat de aandacht van de hele familie trok, wat zou resulteren in luide ruzies.
Ik had ook een ex-vriendin die eindeloos met me zou praten over haar problemen van haar chaotische relatie met haar studievriendje – een super senior, gokker, en een drugsdealer. Als er één soort mensen is die me op mijn zenuwen werkt, dan zijn het wel mensen die van kleine problemen een groot drama maken. Ik zeg niet dat deze mensen slecht waren, het waren goede mensen. Maar soms kunnen goede mensen je nog steeds frustreren. En ik realiseerde me dat als ik niet met 3 mensen kon omgaan, hoe zou ik dan met honderden andere mensen kunnen omgaan die later in mijn leven zouden opduiken? Als jij een persoon bent die meer naar de rationele, kalme kant van zijn neigt, zijn hier 5 manieren die ik in het verleden heb geleerd om je te helpen met dramatische mensen om te gaan.
Voordeel mensen niet meteen
De reden dat ik dit zeg is omdat je nooit weet waar mensen vandaan komen of wat hun achtergrond is. Beide dingen komen niet in je op tijdens een verhit moment. Iemands verleden en omgeving zullen vaak vorm geven aan hun overtuigingen en wie ze zijn als je op dat moment met ze te maken hebt. Als een persoon eenmaal een vaste overtuiging heeft over wat de juiste manier van handelen en spreken is, is het erg moeilijk om die te veranderen, vooral in één setting.
Bij wijze van voorbeeld, mijn kamergenoot kwam uit Shanghai, en van wat ik van mijn leraar en van andere mensen in Taiwan heb gehoord, is dat mensen uit Shanghai normaal gesproken luid praten en erg snel zijn. De opdringerige, opdringerige, op-dingen-doen mentaliteit, is normaal in het soort omgeving dat erg druk en grootstedelijk is. Mijn tante is ongeveer tien jaar geleden gescheiden en moest in haar eentje een kind opvoeden. Ik kan zien waarom ze een mannelijke persoonlijkheid heeft, omdat ze tegelijkertijd de rol van moeder en vader op zich moet nemen. Mijn ex-vriendin was een persoon die moest praten en had behoefte aan een persoon naast haar om te praten met haar over haar problemen de hele tijd (Dit is de reden waarom we uit elkaar gingen toen 
).
Don’t Feed the Ego
Tweede, is om nooit toegeven aan het voeden van het ego. Meestal zijn mensen die frustreren of dramatisch doen, erg geïdentificeerd met hun ego. Hun gevoel van identiteit ligt vaak in misschien het winnen van het argument ten koste van alles, of mensen te laten zien dat ze gelijk hebben, of zelfs u neer te zetten, zodat ze kunnen voelen meer superior.
Als je nooit toegeven en je soort antwoord altijd antwoorden op een manier die is soort van neutraal (bijv. “Ik zie,” “Ik begrijp het,” “Ja”) kunt u verwarren de persoon, of zelfs neem ze off guard met uw vreedzame antwoord. Welk drama er ook ontstaat, het zal snel afgelopen zijn omdat er geen weerstand is. Mensen die frustrerend zijn of drama veroorzaken kijken vaak naar het antwoord van de ander op een manier die zal voeden met wat ze zeggen, (bijvoorbeeld: “Ik denk niet dat je gelijk hebt…” “Niet echt…” “Weet je dat zeker…?”) Deze reacties zijn gewoon smeken om meer drama.
Je moet je ervan bewust zijn en jezelf een belangrijke vraag stellen voor het geval je op de een of andere manier toevallig in een dramatische ruzie terechtkomt: “Probeer ik deze ruzie te winnen, wat meer van mijn tijd kan kosten en me gefrustreerd kan voelen, of verlaat ik deze ruzie zo snel mogelijk en voel ik me rustig?” Sommige mensen zullen serieus lange periodes (uren en uren) doormaken alleen maar om een ruzie te winnen, maar aan het eind voelen ze zich niet veel beter. En hoewel na een periode van tijd, beseffen dat ze gewoon serieus gekwetst andermans gevoelens, die backfires op hen later.
Conditioneer hun gedrag op een positieve manier
Derde, soms zul je te maken met mensen die serieus belangrijk zijn in je leven. Ik hoop dat u dit nooit hoeft te overkomen, maar hoogstwaarschijnlijk komt u vast te zitten in een situatie waarin u de hele dag met dramatische mensen te maken hebt. Dit kan een veeleisende baas zijn of een negatieve vriend (een waar je om geeft). Wat je doet is je conditioneert hun gedrag op een subtiele manier, maar positieve manier.
Als je een baas hebt die gemeen is, is een manier om hun gedrag te veranderen door dingen te doen die hen de positieve aspecten van zichzelf laten zien. Je moet er wel de nadruk op leggen dat ze zich moeten concentreren op hun zeldzame positieve eigenschappen, anders blijven ze doorgaan met hun manier van doen. Bijvoorbeeld, als je baas je een beetje aanmoedigde, zou je kunnen zeggen: “Hé, bedankt, dat betekent veel voor me. Ik denk dat het me zal helpen om deze taak beter uit te voeren” in plaats van “Bedankt.” Door dit te doen, zullen ze meer zijn dat ze iemands dag veranderen, in plaats van alleen de rol van een baas te zijn.
“Als je te maken hebt met een negatieve vriend die altijd down is, laat hem of haar dan niet focussen op de slechte dingen. Wees opmerkzaam. Complimenteer of prijs hem of haar voor de kleine dingen die hij of zij doet. Bijvoorbeeld, je vriend kan aan het schrijven zijn en plotseling iets zeggen dat uniek is. Je kunt zeggen: “Hé, wat je daar zei was best cool. Lees je vaak?” of “Hé, wat je daar deed was vrij uniek. Ik wou dat ik dat kon. Kun je het me leren?” Drama is negatieve energie en komt meestal voort uit een negatieve houding. Door het gedrag van een persoon te veranderen in een positieve, krijg je vaak een positief persoon die minder geneigd is tot het creëren van drama.
The Straight Forward Response
Dan is er nog de recht-door-zee, no B.S. benadering. Je geeft niet toe aan het drama, je vertelt de persoon gewoon hoe je je voelt, wat je ware mening is, en je stapt eruit. Soms gaan mensen zo op in hun drama dat ze het niet eens doorhebben! Ze zijn zich er niet van bewust wanneer dit gebeurt, omdat ze niet meer praten; het is een stem van binnen die voor hen spreekt, en de enige manier om ze te pakken te krijgen is ze terug te brengen in de werkelijkheid.
Dit wordt uitgevoerd door het gebruik van een directe straight forward antwoord van hoe je je echt voelt, misschien laat ze een andere kant van je, een gedurfde, zelfverzekerde, sterke kant die plotseling en volledig neemt ze off guard, (bijv. “He, kijk.”) Het is net als het verzenden van een e-mail die een of twee zinnen van beknopte en effectieve punten heeft, in plaats van een lange kronkelende passage van de biografie van een persoon. De meest effectieve manieren om mensen te bereiken zijn soms de eenvoudigste manieren.
Vermijd drama vanaf het begin
Finitief, als je niet in de buurt van dramatische mensen wilt zijn, is de beste oplossing om gewoon niet in hun buurt te zijn. Als je een gekke baas hebt, zoek dan een andere baan. Als je een overspannen huisgenoot hebt, ga dan alleen wonen. Als je een dramatische ex-vriendin hebt, zoek dan een nieuwe (yay, voor mij 
). Het punt is dat drama alleen gebeurt als er andere mensen zijn om over drama te praten. Natuurlijk kunnen we drama zelf individueel ervaren, maar dat is voor een ander onderwerp. Drama is als vuur. Het kan zich alleen verspreiden als er brandbare dingen in de buurt zijn. Als je het vuur niet aansteekt, zal het vuur zichzelf niet kunnen aansteken. Op dezelfde manier, blijf in de eerste plaats weg van drama, en je zult drama-vrij zijn.