Beziehungen beginnen oft mit vielen Demonstrationen von Zuneigung und Wertschätzung füreinander. Man hat das Gefühl: „Diese Person versteht mich und akzeptiert mich so, wie ich bin“. Die Verliebtheit führt dazu, dass man selbst die albernsten Wünsche des Partners erfüllen möchte. Doch eines Tages, scheinbar aus heiterem Himmel, fühlen sich die Wünsche Ihres Partners wie Forderungen an, die nicht erfüllt werden können. Du fühlst dich verwirrt und verletzt, denn egal, was du tust, es ist nie gut genug, um ihn zufrieden zu stellen.
Zuerst schiebst du es auf den Stress, der in eurem Leben passiert ist. Bald merkst du, dass dein Partner dich ständig kritisiert und dir Vorwürfe macht. Und es passieren Dinge wie diese:
Es gibt immer eine „wenn du nur… dann würde ich…“ Verhandlungs- und Schuldzuweisung. Das Feilschen dient dem Zweck, so zu tun, als hätte man eine Wahl bei seinem Verhalten – man kann dies tun oder die Konsequenzen tragen. Die Schuldzuweisung dient dazu, Sie für ihr Verhalten und ihren Anspruch verantwortlich zu machen. Ihre Frustration darüber, dass etwas nicht nach ihrem Geschmack ist, ist in der Regel Ihre Schuld, weil Sie nicht „die richtigen Schritte“ befolgt haben. Eine Falle, in die Sie ständig tappen, weil Sie es „richtig“ machen wollen.
Ihre Erwartungen können niemals erfüllt werden. Selbst wenn man das tut, was sie wollen, ist die Antwort, dass man es nicht genau so gemacht hat, wie sie es wollten, dass man zu lange gebraucht hat oder dass man jetzt mehr tun muss. Die Anforderungen ändern sich ständig. Es kann sein, dass sie die Aufgabe übernehmen, ohne dich versuchen zu lassen, was bei dir Unsicherheit und Unmut hervorruft.
Du fühlst dich in deinen Gefühlen und Bedürfnissen entkräftet. Wenn Sie Ihre Unzufriedenheit oder Enttäuschung zum Ausdruck bringen, wird Ihnen entgegengehalten: „Ich habe es nicht so gemeint, also solltest du dich auch nicht so fühlen“.
Jeder Streit endet damit, dass Sie aufgeben und ihm seinen Willen lassen, als wäre es ein Spiel, das er gewinnen muss.
Sie vergleichen die Beziehung und/oder Sie mit ihrem Idealmodell. Diese Idealisierung kann von jemandem aus ihrem Leben stammen (Eltern, ehemaliger Partner) oder aus Überzeugungen über Beziehungen. In jedem Fall sind Sie der Verlierer, denn Sie werden nie so gut sein wie ihre Vision.
Nachdem Sie nun sicher feststellen können, dass Ihr Partner nicht zufrieden sein kann, bleibt die Frage: Warum? Man hat Ihnen schon so lange die Schuld an ihrer Unzufriedenheit gegeben, dass es schwer ist, sich andere Gründe für solche Gedankenspiele und Kontrolle vorzustellen. Bevor Sie alle Hoffnung auf Glück verlieren, kann es hilfreich sein zu verstehen, warum.
Die möglichen Gründe:
Hohe Ängstlichkeit: Ihr Partner könnte ein hohes Maß an Ängsten haben, die er dadurch lindert, dass er die Kontrolle über Situationen und Menschen übernimmt – vor allem über Sie. Beachten Sie, dass Sie nicht das einzige Ziel seiner Kritik sind. Sie sind ständig wachsam, was um sie herum vorgeht und wie sie es richtig machen müssen. Menschen mit starken Ängsten sind sowohl sich selbst als auch anderen gegenüber sehr kritisch. Die Unzufriedenheit ist auf einen hohen Standard zurückzuführen, den im Grunde niemand erreichen kann, weil er so idealisiert ist. Es besteht der Glaube, dass alles immer besser sein kann, als es ist.
Die Welt ist unsicher: Kritische Menschen haben vielleicht gelernt, dass die Welt unsicher ist und man immer in der Offensive und in der Verteidigung sein muss, um nicht verletzt zu werden. Die kritischen und kontrollierenden Verhaltensweisen dienen dazu, dass sie im Leben die Oberhand behalten. In diesem Fall werden Sie ein „Siegerverhalten“ feststellen. Ein Bedürfnis, immer Recht zu haben und Argumente zu „gewinnen“, egal was passiert.
Ressentiments: Es könnte etwas in der Beziehung passiert sein, das die Unzufriedenheit ausgelöst hat. Ihr Partner hegt Groll gegen Sie, den er weder ausdrückt noch loslässt. Dies ist eine passiv-aggressive (auch wenn es sich für Sie sehr aggressiv anfühlt) Art, mit Konflikten umzugehen, die angesprochen werden müssen.
Rollenmodelle: Dysfunktionale Rollenmodelle, wie eine Beziehung aussieht, können dazu führen, dass Ihr Ehepartner nicht weiß, wie er sonst mit Ihnen umgehen soll. Die Erfahrung negativer Rollenmodelle hat auch den Nebeneffekt, dass er oder sie versucht, die Kontrolle über die Beziehung zu behalten, um nicht wie die Eltern verletzt zu werden.
Schließlich kommen wir zu dem Teil, der Sie betrifft: Was können Sie dagegen tun? Um einen Konflikt zu lösen, müssen sich immer beide Partner engagieren. Sie haben auch die Verantwortung, die Situation zu ändern.
Was Sie dagegen tun können:
Akzeptieren Sie, dass Sie Verantwortung tragen: Sie haben dieses Verhalten verstärkt, indem Sie versucht haben, Ihrem Partner um jeden Preis zu gefallen. Jedes Mal, wenn du nachgibst und tust, was er will, sendest du die Botschaft aus, dass es in Ordnung ist, dich auf diese Weise zu verletzen. Verantwortung bedeutet jedoch nicht, dass man ihm die Schuld gibt. Es ist nicht Ihre Schuld, dass Ihr Partner kritisch und möglicherweise missbräuchlich geworden ist. Akzeptieren Sie, dass Sie das Verhalten ermöglicht haben, und nutzen Sie das Wissen, um die Interaktionen zu ändern.
Setzen Sie vernünftige Grenzen: Es ist in Ordnung, wenn Partner Wünsche äußern, aber keine Forderungen stellen. Legen Sie fest, was Sie bereit sind, mit Ihrem Partner zu arbeiten, und wie Sie erwarten, dass man auf seine Bedürfnisse eingeht. Lassen Sie keine Beschimpfungen, Beschämungen oder die Abwertung Ihrer Gefühle zu. Nehmen Sie sich bei Bedarf eine Auszeit, um sich abzukühlen, und nehmen Sie die Diskussion später wieder auf.
.
Über die Autorin Patricia Cochran ist Eheberaterin bei The Marriage and Family Clinic. Ihre Leidenschaft ist es, Paaren und Familien zu helfen, sich wieder verbunden zu fühlen. In ihrer Freizeit ist sie mit ihrem Kleinkind beschäftigt und genießt die Zeit mit Freunden und Familie
