Warum gibt es dann keinen gegenseitigen Missbrauch?
Selbstverteidigung
Wenn Sie Ihren Partner schon einmal angeschrien, an einem heftigen Streit teilgenommen oder körperliche Gewalt angewendet haben, gibt es bestimmte Fälle, in denen dies nicht als Missbrauch angesehen werden kann.
Dauerhafter Missbrauch kann im Laufe der Zeit zu einem zerstörten Selbstwertgefühl, einem geringen Selbstwertgefühl und starkem emotionalen Stress oder sogar PTBS führen. Es ist zwar nie gesund, einen Partner anzuschreien oder ihm gegenüber gewalttätig zu werden, aber wenn Sie Missbrauch erleben, haben Sie vielleicht eine dieser Strategien angewandt, als Sie das Gefühl hatten, dass Ihre Sicherheit gefährdet war oder Sie versuchten, Ihre Unabhängigkeit in der Beziehung wiederherzustellen.
Selbstverteidigung ist kein Missbrauch, und sie als solchen zu erkennen, kann die Angst verstärken, die Sie in der Situation bereits empfinden. Jeder hat das Recht, seine Sicherheit sowohl emotional als auch körperlich zu verteidigen.
Schuldverschiebung
Die Ausrede des „gegenseitigen Missbrauchs“ erlaubt es dem missbrauchenden Partner auch, die Schuld zu verschieben. Wir wissen, dass missbräuchliche Partner nur selten die Verantwortung für ihre Handlungen übernehmen und dass Schuldverschiebung eine gängige Taktik ist.
Wenn Ihr missbräuchlicher Partner behauptet, dass Sie für einen Vorfall genauso oder mehr verantwortlich sind oder dass auch Sie missbräuchlich waren, ist dies seine Art, Sie zu manipulieren, damit Sie glauben, Sie hätten etwas getan, um diese Behandlung zu verdienen. Der Glaube, dass Sie schuld sind, hilft dem missbrauchenden Partner, weiterhin die Kontrolle zu behalten, und gibt Ihnen oft das Gefühl, dass Sie derjenige sind, der etwas ändern muss.
Es kommt zum Beispiel zu einem Streit, bei dem Ihr Partner versucht, Sie daran zu hindern, den Raum zu verlassen. Er blockiert vielleicht die Tür, und bei Ihrem Versuch, den Raum zu verlassen, schubsen Sie Ihren Partner aus dem Weg. Ihr Partner schlägt daraufhin mit körperlicher Gewalt auf Sie ein. Anschließend behauptet er, dass Sie auch missbräuchlich waren, weil Sie ihn geschubst haben.
Der Versuch Ihres Partners, Sie am Verlassen der Wohnung zu hindern, zeigt bereits, dass er versucht, Macht und Kontrolle zu erlangen. Ihre extreme Reaktion auf den Schubs tut es auch. Er fühlte sich bedroht durch Ihre Entscheidung, zu gehen, während Ihr Partner in einer gesunden Beziehung Ihr Recht respektieren würde, einen Streit zu beenden. Wenn es vorbei ist, geben sie Ihnen die Schuld für ihre Gewalttaten, um die Kontrolle zu behalten.
Wenn Sie Ihren Partner schubsen, um von ihm wegzukommen, ist das kein Missbrauch. Missbrauch ist ein Verhaltensmuster, das darauf abzielt, Macht über eine andere Person, in der Regel einen Partner, zu erlangen.
Unterschied zwischen Überlebender & Missbraucher
Wenn Sie Ihr eigenes Verhalten und das Ihres Partners einschätzen, fallen Ihnen vielleicht bestimmte Dinge auf, die auf Missbrauch hindeuten. Dies und die ständigen Manipulationen und Schuldzuweisungen eines missbrauchenden Partners können es schwer machen, zu akzeptieren, dass Sie tatsächlich der Überlebende und nicht der Missbraucher sind.
Eine Möglichkeit, den Unterschied zwischen einem Missbraucher und der Person, die er verletzt, zu erkennen, ist die Bereitschaft, sich zu ändern. Ungesundes oder missbräuchliches Verhalten zuzugeben, sich zu verpflichten, damit aufzuhören, Hilfe zu suchen und nach dem Prozess der Veränderung zu fragen, sind Dinge, die missbrauchende Menschen selten tun.
Wenn Sie diesen Beitrag lesen, weil Sie darüber nachdenken, wie Sie Ihr eigenes Verhalten ändern und eine gesündere Beziehung aufbauen können, fragen Sie sich selbst: Ist das etwas, das Sie sich bei Ihrem Partner vorstellen können?