境界性パーソナリティ障害 (BPD) の診断を受けた人々は、メンタルヘルス・コミュニティの中でも最も厳しいスティグマに直面しています。 インターネット上の記事では、BPD の人は人生を台無しにする「危険な人」というレッテルを貼られていますし、BPD の患者を治療することを全面的に拒否する臨床医もいます。
BPDについてはまだ多くのことが誤解されていますが、何度も出てくる有害な（そして正確ではない）固定観念が1つだけあります。 BPDの人は人を操る」
しかし、BPDの人がすることの中には、一般的に「人を操る」と見られていること（たとえば自殺を脅すなど）は、実はまったくそのような意図を持っていないこともあるのです。 操る」という言葉は巧みで悪意があることを意味しますが、多くの場合、こうした行動は、BPDの人が虐待や無効な生い立ちの中で無視された感情的欲求を満たそうとする、必死で未熟な試みでしかないのです。
実際、BPDと診断された人には、幼少期の不利な体験の履歴が非常に多く、BPDの症例における幼少期のトラウマに関する研究では、被験者の81％が過去に幼少期の虐待を受けており、71％が身体的虐待、68％が性的虐待、62％がひどい家庭内暴力を目撃していたことが判明しているそうです。
通常の感情や身体の発達のニーズを満たさない虐待環境で育つと、子どもは生き延びるために必要なものを得るために「ずる賢い」間接的な手法に頼ることを学ぶかもしれません。 マイティは、BPDの人たちを専門に扱う心理学者エイプリル・フォアマン博士に話を聞きましたが、彼女はこのように言っています：
あなたの脳は、自分のニーズを満たすために叫んでいます。 理解されたい、認められたいと叫んでいるのです。だから、環境があなたの脳に反応するように、かなり奇抜なことをし始めるのです。 私たちは、BPDコミュニティのメンバーに、一般的に「人を操る」と見られる行動について説明してもらい、それらが実際にはまったく人を操っていない理由を明らかにしました。
意図に関係なく、ニーズを満たすためにこれらの「巧妙な」または無秩序な行動のいくつかに従事すると、BPDの人と彼らを愛する人の両方にとってダメージと苦痛となることがあります。 このため、私たちはコミュニティからの洞察に加え、フォアマン博士に、無秩序な行動に頼らずに健全な（そして効果的な）方法で欲求を満たすための秘訣を教えてもらいました（コミュニティの回答の下にあります）。
BPDコミュニティの人々は、一般的に「人を操る」と誤解される5つの典型的なBPD行動について、次のように説明しています：
常に安心や評価を求める
「私が安心感を求めるのは、自分が誰かの誤解や解釈の間違いではないかと心配するからだ」。 しかし、一部の人は、私が聞きたいことを相手に無理やり言わせるためにそうしていると考えていることがわかりました。 でも、そんなことはないんです。 自分のコミュニケーションが効果的かどうかを判断する社会的スキルがなく、しばしば考えや判断が下されることへの不安で頭がいっぱいになってしまうのです。” – カースティ・D.
“承認が必要なため、意図せず人に自分の聞きたいことを言わせるように仕向けてしまう。” – Sophie Z.
2.自殺や自傷の脅迫
“私は以前、別れた後にとても落ち込んで自殺願望が強くなったので、人々は私が自殺を脅して相手を引き留めようとしているだけだと思ったのですが、実際はそうではありませんでした。 実際は見捨てられるのが怖くて、また孤独になるくらいなら死んだ方がマシなんですけどね。 これは操られているように見えるかもしれないし、別れに対処する方法ではないことは分かっているので、今はより健康的な方法でこうしたことに対処しています。” – ヘザーD.
「カットすること。 人はそれが注意を引くためか、私を余計にかわいそうだと思わせるように操作しようとしていると考えるが、本当は自分自身を罰しているのだ。” – Katy W.
激しい感情的な反応をする
「泣くこと。 私は物事をものすごく感じるので、傷ついているときはそれが表れます。 人から「注目されたいだけ」「どうしたのか聞いてもらって、同情してもらいたいだけ」と言われたこともあります。 実際は、聞かれたくないから人前で簡単に泣けるのが嫌なんだけどね。” – Antasia H.
“BPDを扱う私の問題の一つは、何かが自分の思い通りにならないと怒り出す傾向があることです…私は結局、「わがまま」「感情的すぎる」と言われて、ほとんどいつも「ごめんなさい、コントロールできなくて…」と答えています。” – Autumn S.
「私は感情を強く感じるので、まるで幼児が母親にイエスと言ってもらうために人前でかんしゃくを起こしているように、演出されているように見えます。 何かを望んでいるわけではなく、感情をコントロールするのが苦手なため、感情が爆発してしまうのです。” – ハンナC.
「しつこすぎる」「距離がありすぎる」
“私はいつも「好きな人」の周りにしつこくなりすぎてしまう。 そして、相手が自分から離れそうになったとき、自分の気持ちを傷つけないように先に手を出してしまうのです。” – グローリーP.
「人を引き寄せては遠ざけ、また引き寄せて。 愛されたいと思いながら、人に捨てられるのが怖くてたまらないという、終わりのないサイクルです。” – Megan K.
Giving Ultimatums
“理不尽な要求をしたり、最後通牒を突きつけたりすることです。 それは明らかに人を操るものだが、だからといってそれをすることはない。 私は人生で何度も仲間外れにされ、失望させられてきたので、自分がどれだけ大切かを誰かに証明させようとして、そういう行動をとっていたのです。” – Sandi C.
では、BPDの人が建設的かつ効果的な方法で自分のニーズを満たすにはどうしたらよいのでしょうか？
「境界性人格障害の人は本当に承認が必要なんです。 彼らは本当に注意を必要とし、しばしば他の人よりもそれを必要とします」とフォアマン博士はThe Mightyに語っています。 「時には、あなたが彼らに世界中のすべての注目を与えても、…それは十分ではありません」
ここで不幸な皮肉は、BPDの人が対人関係で承認を得るために一貫して無秩序な行動に従事するとき、彼らは愛する人から拒絶され見捨てられる危険性が高いことです-BPDの人の多くが最も恐れることです。
Foreman博士は、一見「操作的」に見える行動をしているBPDの人は、社会的フィードバックでは解決できない何かを「解決」するために、愛する人との社会的相互作用を求めていることが多いと説明しています。 境界性パーソナリティ障害の人が、他の人が求めているものとは “普通 “とはかけ離れたフィードバックや注意を求めているため、人々は自分が遊ばれているように感じることがあり、下心があるのではないかと疑うのです」
幸いにも、自分の感情のニーズを満たすための乱れた衝動と戦うために開発できる具体的なスキルがあります。 特に、マーシャ・リネハン博士がBPDのために特別に開発した治療モデルである弁証法的行動療法（DBT）の教えに基づいて、フォアマン博士が推奨する3つのスキルがあります。 これらの3つの対人効果ツールは、BPDの人々に、自分の欲しいものを手に入れる方法、人間関係を維持する方法、他人との相互作用において自尊心を優先させる方法を教えることに重点を置いている。 これらのスキルを学び、使うことで、誰でも（BPDでない人でも）「対人忍者」になれるとForeman博士は考えています。
ここでは、対人関係を成功させ、自分のニーズを満たすための彼女の3つのヒントを紹介します。 フォアマン博士はこのように説明しています：
D.E.A.R. M.A.N. は、いわゆる客観的効果、つまりあなたが得る必要のあるものを得るためのものです。 その人との長期的な関係や、自尊心や自分を尊重するためのものではありません。 家賃を滞納しているのを大家さんに許してもらい、来週埋め合わせをさせてほしい」
D.E.A.R. M.A.N. はその略です。 説明する、表現する、主張する、強化する、心を配る、自信を持って登場する、交渉する。 (それぞれの文字がどのように定義されているかは、下の図をご覧ください。)
このスキルの使い方を説明するために、フォアマン博士は、彼女自身がある具体的な目的を達成するためにD.E.A.R. M.A.N. を使ったときのことを話してくれました。 メンタルヘルス研修（DBTスキル）の後、同僚と食事に出かけたのですが、そのレストランは団体客には別会計をしない方針だったそうです。 残念なことに、後で食事代を精算するために、フォアマン博士は自分で別の領収書を発行する必要がありました。 そこで彼女は、自分と同僚のために小切手を分けてもらうために、このようなことをしました。 自分自身やウェイターを批判することなく問題を説明するために、Dr. Foreman は次のように述べました：
So the situation is that we are federal employees and these are reimbursable meals, but we all need separate receipts. 税金のためと、カードで精算するために必要なのです」
エクスプレス。 彼女はこの後、「私」の文で自分の気持ちを表現しています。
I would be really relieved if you would help me out.あなたが私を助けてくれると、私は本当に安心します。 私はいつもこの書類を正しく作成しなければならないので、少しストレスを感じています。もしこれが問題になると最初に知っていれば、前もって電話するか、別の手配をしていたでしょう。
アサートする。
I would be really relieved if you would help me solve this. 私は本当に別々の領収書が必要なのです。
強化する。
I would like to call your boss and explain how you helped me and I would be happy to tip extra.
Mindful.This case is reinforce her request by the waiter know how helping her out with separate checks would also benefit them, creating a win-win situation for both of them.
I will be happy to tell your boss and will be tip extra.
Everybody.The way you helped me? フォアマン博士は、激しい感情や内的な偏見、問題のある行動に出ようとする衝動に注意することが、この種の状況において、騒ぎ立てるような行動を避けるための鍵になると述べています。
自信に満ちているように見える：一貫して人に自分の上を歩かせ、最終的にこのような状況で噴出するのではなく、BPDの人々は自信を持って（積極的ではなく）自己主張する練習をすることが重要であると彼女は述べています。 フォアマン博士は、交渉とは、妥協したり、「プランB」を用意したり、他の選択肢を提示したりすることだと述べています。
D.E.A.R.の適用方法についてもっと知りたい方は、結婚家庭療法士でYouTuberのKati Mortonが以下のビデオ「誰かを思い通りに動かす！」で説明しています。 DBTのテクニックです。 DEAR MAN」
人間関係を維持する方法
フォアマン博士が勧めた2つ目のスキルは、DBTではG.I.V.E.という頭文字で知られています。 G.I.V.E.とは、Gentle（優しい）、Interested（関心を持つ）、Validate（評価する）、Easy manner（簡単にできる）の頭文字をとったものです。 「G.I.V.E.は、欲しいものを得ることが長期的な関係ほど重要でないときに、欲しいものを得るために使うものです」と、フォアマン博士はThe Mightyに語っています。
以下、フォアマン博士はG.I.V.Eの各文字について説明しています。使い方の例として、あなたのルームメイトが常に皿洗いをせず、なぜやらないのか言い訳をしているところを想像してみてください。 そのため、あなたはイライラし、自分の要求が聞き入れられていないように感じます。
優しい：
Gは優しいの意味です。 怒っているときでも、優しさを反映した、思いやりを反映した、ある程度の敬意をもって人と接する…大切な人とは、ただ優しくありたいと思うものです。
この例の場合、あなたの不満についてルームメイトにアプローチする優しい方法は、「やあ、皿洗いのことで話がしたかったんだ」と言うことでしょう。 この例では、攻撃、脅迫、判断がなかったことに注意してください。
興味を持つ：
あなたは他の点に興味を持ちたいのでしょう。 ここは相手が悪いと主張するところではありません。
ルームメイトが皿洗いをしなかった言い訳をしたら、耳を傾けてください。
Validate:
あなたは少なくとも彼らが言っていることを検証したい、これはGIVEのVである。
話を聞いた後、彼らが話したことを確認し、反映させる。
簡単なマナー：
I often , can you say this while smiling, leaning against the wall, cross your ankles, you know, can you literally relax your body when you say it’s in saying? 話す速さ、声の大きさ、小ささに気を配りながら、ゆっくり話すのです。 私は文字通り、壁に寄りかかり、足首を組み、少しずれて立ち、ゆっくりと、そして首を少し開き、少し弱々しく話す方法を教えています。 そうすると、自分のペースが落ち、相手も落ち着くのです。
確認したら、声を荒げたり、相手の上に立ったりせず、簡単な方法で必要なことを表現しましょう。 たとえば、「あなたが食器を片付けてくれると、私がキッチンで後片付けをするときにとても楽になるのです。 すぐにできなくても、使ってから1日以内に食器を片付けてくれたら、本当に助かります」
ルームメイトに話をするときは、声を楽に、軽くすることを心がけてください。 結局のところ、このような状況では、ルームメイトや恋人と礼儀正しく友好的な関係を保つことが最も重要なことなのです。
自尊心の育て方
他人と接するときに自尊心を保つことは、BPDの多くの人が苦手としていることなので、DBTの重要な部分です。 フォアマン博士は、F.A.S.T.という頭字語がなぜ自尊心の実践に役立つのか、そしてどのようなときに使うのかを説明しています。
境界性人格障害の人はしばしば自分が軽蔑されることを許し、敬意を得ようとして非常につらい行動をとる…だからF．A.S.T.は、自分が軽蔑されているとき、虐待されているとき、抑圧されているとき、そして、自分が必要としているのは、誰かが自分を公平に扱ってくれることなのです。 必要なのは、自分のために立ち上がることです。 たとえ彼らがあなたの望みを叶えてくれなかったとしても、あなたは人に虐待されるのを放っておくことはできません。 人に利用されるのは許せない。 公平な扱いが必要なとき、自分を守る必要があるときのためです。
以下、F.A.S.T.の各文字についてのフォアマン博士の解説です。
(Be) Fair
解釈や交渉において公平でなければならないのです。 あなたにとって公平であり、あなたにとって公正であること。 DBTでそれを行う方法は、”in all fairness…” と言う練習をすることです。 “公平に見て、事実は○○だ “と言うんですね。 これは私が暗記するのに役立つフレーズです。あなたは誰もが同意するであろう基準に固執し、事実に固執します。
（ノー）謝罪
あなたは反対することに謝罪せず、存在することに謝罪しないのです。 境界性パーソナリティ障害の人は存在することを謝るだろう。 ただ、それをしないこと。
自分の価値観を貫く
自分の価値観は何なのか? あなたの基準は何ですか。 人から得ようとするものが、自分の価値観、基準、倫理観に合っているかどうか…自分の価値観を見極め、人をなだめるためにそれを放棄しないことです。
これらのスキルは、両方の人が自分のニーズを満たすのに役立ちますが、私たちがどれほど巧みであっても、時には私たちが必要とするものを得ることができないことを覚えておくことが重要です – そしてそれは完全にOKです
「誰も彼らが必要とするものを常に得ることはできません」と、フォアマン博士は述べています。 「DBTのもう一つの部分は、何かを必要としているあなたを受け入れることであり、あなたがどれほど巧みであっても、宇宙はあなたにそれを提供することを選択しないかもしれません」
境界性パーソナリティ障害を抱え、「操作的」と呼ばれて生きているなら、あなたは一人ではありません。 症状が日常生活に支障をきたすようであれば、ぜひ精神科の専門家に相談してみてください。 回復はまったく可能です。