Savior Complex: 避けるべき破壊的な恋愛パターンシリーズ【後編】

前回は、避けるべき破壊的な恋愛パターンについて、デートへの不安、白黒思考、コミットメントへの恐れについてお話ししました。 パート1では、私の思春期から高校に入学する直前までが描かれました。 クロ・ベアの人間関係の壮大な歴史の第2部では、高校に入り、救世主コンプレックスについて話をします。

Savior Complex Genesis Story

高校に入学してしばらくすると、初めて「本当の」彼氏ができました。 彼をカルビンと呼ぶことにする。 彼は私が今まで付き合った中で一番優しくて繊細な男で、若い頃の恋のような執着に近い形で愛し合っていました。

正直に言うと、彼は女の子が求める最高の最初のボーイフレンドだった。

彼は私の音楽の公演に毎回来てくれて、最初のキスに至るまで可愛らしい借り物競争の計画を立て、気まぐれにバラの花を持って来てくれたりした。 最高に優しい人でした。 誰かが私に執着するのはいいことだと思ったし、私たちは幼いながらも素晴らしい関係を築いていた。 お互いの趣味。 素晴らしいコミュニケーション。 完全なオープンさ。

最初、私のコミットメントに対する恐怖は影を潜めていました。 新しい関係の始まりはとてもエキサイティングなものなので、それは心配ありませんでした。 結局のところ、私の肖像画を描き、川沿いのサイクリングに連れて行ってくれる芸術家肌の男性にも同じように夢中になっていたのです。 彼はロマンチックでクリエイティブ、ムードメーカーで陰気な性格、深い考えを持つシニカルな人でした。

The Commitment Anxiety

最初からこの人に夢中だったのに、数ヶ月後には「OH MY GOD WHY DID I MEET YOU NOW THIS WILL NEVER WORK FOREVER ISN T REAL, THIS WILL END」というタイプの不安を感じるようになったんだ。 どうにかしてもっと幸せになれると思い続け、彼と一緒にいることが正しいことなのかどうか考えていました。

そして彼は、私がそう感じていることを察知していたのでしょう、関係が進むにつれ、不安や悩みを深めていきました。 彼は私に満足することはなかったのです。 若くて馬鹿な私は、それを直せると思っていました。

当時、若くて間抜けで、残酷な自己満足に満ちていた私が認識できなかったのは、カルヴィンに修復の必要がなかったということです。 私たちはただ若くて間抜けで、自分たちのアイデンティティを知り、成長するチャンスがないうちに恋に落ちてしまったのです。 しかし、私は彼の不安を、自分が直すべきものだと考えたのです。

「それは直せるよ」

私は彼に、彼がいかに愛すべき存在かを示す手助けができると思いました。 もしかしたら、彼が世界に対する暗い見方を克服するのを手伝えるかもしれないと思いました。 そして、彼のニーズに応え、私たちが良い状態にあることを確認するために時間をかければ、彼がもっと自信を持ち、私たちの関係をより確実なものにできると思いました。

彼は、私が他の誰かを見つけてしまうのではないか、彼が大学に行ったときに私たちは生き残れないのではないかと心配していました。

彼は自分がダメなんじゃないかと怖がり、私が彼の望むような愛を示せないことに苛立っていました。

そして私は彼を慰めるのが苦手で、それが煩わしかったからです。

Stepping Around Glass

最初で最後の恋愛で、私は自分の発言すべてに気をつけ、彼を刺激しないようにガラスの周りを歩くようになりました。 私は自由な時間をすべて彼と過ごすようになり、友人関係もおろそかになりました。彼は週末に二人で出かけることを、私たちが離れていく兆候だと解釈していたからです。

彼の不安が増すにつれ、私の長期的なコミットメントへの恐怖が再び燃え上がり、私たちの関係が終わりのない見せかけの押し問答のように感じられるまでに深まりました。 そのため、他にどうすればいいのかわからず、1年間ラブラブな日々を送った後（私の日記を見ると吐きそうになります）、私はゆっくりと彼を遠ざけはじめました。 彼がどう思うかを気にしなくなり、新しい友達を作ったり、他の人と遊んだりするようになりました。 その後、私たちは数年間、別れたり、やり直したり、傷つけ合ったり、また別れたりして過ごしました。

How the Savior Complex Pattern Continued

If only this was the last time I took on a savior role in my relationship.

I thought I had had learned my lesson at the time, but I didn’t know.

It was first, but certainly not the worst and not last time I let my savior complex get best to me.

The first time, but certainly not the worst and the last time not the past of my save.

「人間関係の赤信号を無視する」を読むと、自分が神だと信じていた元彼と、私の救世主コンプレックスが最高潮に達したことがわかります。

このシリーズの今後の記事でかなり取り上げるので、これが爆発した特定の人間関係についてあまり深入りしたくありませんが、以下に私の救世主コンプレックスが現れた例をいくつか挙げておきます：

高校時代の親友たち。

私は、誤解されていると感じている友人を引き受けるのが無意識のうちに好きでした。 誤解されていると感じている人を理解することには、何か強い力があったのです。 その上、これらの友人の幸せに対して深い責任を感じていたため、非常に激しい友情と共依存的な友情が生まれましたが、一人が誰かを「救おう」としている恋愛と同じように、最終的には霧散しました。 同じように、誰かが自分を変えようとする人に憤慨するようになり、救世主になろうとする対象は、自分の人生を自分の思うように変えたり改善しようとする救世主の絶え間ない試みに気づかないわけではありません。

高校時代の上司

私は高校時代の上司の一人と親しくなりました。 彼女は26歳で、変わった人でしたが、愛すべき優しい、極端に偏屈な人でした。 彼女は衰弱したうつ病にも悩まされていて、私が高校生の頃はよく夜中に電話をかけてきては自殺願望について話していました。 私は時々、何時間も彼女と話し、彼女を説得し、無事を確認してから眠りにつきました。

16歳のある夜、私は友達と出かけていたので出なかったのですが、彼女は結局薬を大量に飲んでしまいました。 翌日トウモロコシ畑で警官が発見した。

彼女は回復したが、10年後に成功した。

ずっと前に知ったとき、私は怒っていたのを覚えている。 彼女は元気にならなかったのでしょうか？ ずっとそばにいてあげたのに、なぜ元気にならなかったのか？ 今までいろいろ話したり、一緒に遊んだり、友達だったのに、どうしてこんなことをするんだろう？

自己愛的な救世主コンプレックスは、彼女の自殺未遂を、彼女を救う私の能力に対する侮辱、攻撃と受け取りました。

母と私の関係

小さい頃から、私は母の親友になりたかったのです。 彼女は厳しい子供時代を過ごしたので、彼女が成長する過程で同じように傷つくことがないようにするのが、私の責任だと思ったのです。

この頃のことはあまり覚えていませんが、覚えている限りは母を幸せにすることだけを考えていました。 彼女と父の幸せに責任を感じ、どちらかをがっかりさせると極度の罪悪感を感じていました。

私がどのように彼女を幸せにする任務を引き受けようとしたのか、具体的なことは覚えていませんが、私ができることはすべて、彼女の頼れる女だったことは覚えています。

4. ほぼすべての恋愛関係

恋愛関係で「救世主コンプレックス」になったときの具体例を書き始めて、私は、救世主コンプレックスを抱かなかった関係をいくつ教えてあげる方が簡単だと気づきました。

認めるのが恥ずかしい。

誰かが何らかの方法でより良いバージョンになるのを助けようとしなかった関係は、おそらく片手で数えられるほどです。

それは何年もかけて弱まり、今ではずっと意識していますが、くそっ。

すべての関係ですか？

すべての関係？それは私が思っていたより大きなパターンです。

シナリオ1：「私を飲まないようにしてください」

PTSDで苦しむ男性とデートしたとき、彼が飲んだりドラッグをすることを何としても阻止しなければならないと言われました。

彼は、私が彼の飲酒やパーティを防ごうとするたびに私を憎み、過去の恋愛と同じように私がコントロールしていると言うのです。

私はどう対処したのでしょう？

これもうまくいきませんでした。

それは、自己愛的な救世主コンプレックスを持つ人のもう一つのサインだと思います。 それが自尊心の低さと組み合わさると……。 私が人生の大半を独身で過ごしてきたのも不思議ではありません。

Scenario 2: “You have to help me.”

自分を神だと信じてしまう気分障害に悩む男性。

この関係については、今後の投稿で深く掘り下げますが（全容を知るには「関係のレッドフラッグを無視する」をお読みください）、長い話を短くすると、私は、彼を眠らせたり、食べさせたり、飲ませたりしなかったので、私に責任があると考えました。 彼の現実逃避は100％私のせいだと思い、状況を改善するために何ヶ月も費やしました。

シナリオ3：「私を救ってくれなんて頼んだことはない」

人生の初期に多くの悪い決断をした優しい男性は、結局、免許証を失い、執行猶予になった。

彼は免許証を停止して運転を続け、私は5ヶ月間デートして、毎月彼を変えようと試みた。 その当時はわからなかったのですが、今になってその関係がいかに不当なものであったかがわかります。

相手が変わることを条件に付き合うのは間違っている。

実を言うと、あの時の自分は最低の人間だった。 私は傷ついていて、彼は私を癒してくれました。 でも、人は可能性を求めて人と付き合うべきではない。 彼はそのままで素晴らしい人だったし、自分なりに満足していた。

救世主コンプレックスとは

救世主コンプレックスをよく知らない人は、「人を助けたいと思うことの何がそんなに悪いんだ」と思うかもしれません。 と思うかもしれません。 しかし、救世主コンプレックスは違います。

それは、救世主になりたい人が、助けが必要だと考える人を「救う」、つまり、誰かを変えなければならないという強迫観念です。

多くの場合、それは相手のことでさえない。 それは、必要とされたときにだけ、救世主の価値を感じるということです。

それは、自己愛が強く、自己価値が低く、愛の価値を感じる方法として価値があることを利用し、人を助けることが自分の人生の目的のように感じています。

「人を助ける」ことの陰湿さ

Psychology Todayによると、以下のように書かれています。

「彼らはさまざまな理由から、「救い」を必要とする人々に引き寄せられるのです。 しかし、他人を助けようとする彼らの努力は、自分を消耗させ、場合によっては相手を可能にするような極端な性質のものである可能性があります。

このような人たちの根底にある信念は、次のようなものです。 “それは崇高なことである”。 彼らは、見返りもなく常に人を助けているので、自分は他人より何らかの形で優れていると信じている。 動機が純粋であろうとなかろうと、彼らの行動は関係者全員にとって有益なものではありません。 問題は、誰かを「救おう」とすることで、相手が自分の行動に責任を持ち、内的動機を育むことができなくなることです。 したがって、ポジティブな（あるいはネガティブな）変化は一時的なものにすぎないかもしれない」

Psychology Today

救世主コンプレックスを持つ人は、相手の何かを変えようとする、アドバイスをしないと話を聞けない（これを書きながら恥を知り萎縮している私を見ていただければ）、会話をする代わりに尋問する、相手の半分よりも仕事を入れる、相手を「救おう」として疲れ切る、自分を教師としてより見ていてパートナーとしてより見ない、などです。

なぜこれが問題なのか

まず第一に、平等ではないということ。 もし、どちらかが相手を変えたい、救いたいと思っているのであれば、対等なパートナーシップを築くことは不可能です。 救世主の目的は、誰かを変えたり救ったりすることであり、自分以外の誰かを救ったり変えたりすることは不可能なのです。 ピリオド。

「救世主コンプレックス」が問題になるもう一つの理由は、救世主になりたい人が、相手が必要としていると思うものを投影していることです。

Imagine the Savior Complex Approach

Think about it way:

1. Wanna be Savior targets next potential mate.This way is. その相手にはひとつだけ欠点があり、それはお酒を飲みすぎることです。 しかし、心配は無用です。
2. 相手は自分の酒量を気にしていない。 実際、それを変えるつもりはありません。 その救世主のような人が好きで、ありのままの自分を受け入れてくれるというのです! しかし、なぜ酒を隠し、外出を控えるのか。
3. 救世主は、小さなことをほのめかし始める…。 “あなたはとても素晴らしいけど…” “そんなに飲まなければ 疲れないのでは…” “友達が悪い影響を与えると思ったことは？” “酔うまで飲まない方がいいかも…”
4. メイトが救世主のやっていることをつまみ食いし始める。 ウザいんだよ。 なんでありのままの自分でいてくれないの？ 救世主が治そうとする前は元気だったんだろ？ 何か問題があるのか？ なぜ彼らは、あなたの何かが間違っているように行動するのでしょうか？
5. 救世主はメイトが抵抗することにイラつき始める。 助けようとしてるのがわからないのか! もっといい人間になりたいと思わないのか？

6. 救世主は彼らを変えたいと思うので、メイトは怒り始める。
7. メイトが自分を評価せず、自分が苦労しているように感じて怒り始める。
8. どちらも相手が悪い、自分が悪いと思い始める。

健全だろう？

飲酒が本当に問題であったかどうかは別として、何かが解決しなければならないという兆候がある前に、救い主は急襲して解決しようとする。

何が問題で何が解決策か知っているのは誰だと思う？ 救世主ではありません。 自分にとって何が必要かを知っているのは私たちだけです。あなたが自分にとって何が必要かを知っているのがあなただけであるのと同じように。 救世主は、存在するかどうかもわからない問題を投影して解決しようとするのは、人間関係を悪くするだけでなく、その関係のメンバーの一方または両方にダメージを与える可能性があるのです。

結局のところ、自分を変えたいと思っている人と一緒にいると、どう感じるでしょうか。

なぜ私はこれを解決したいのか、なぜ私は救世主コンプレックスと闘うのか

私は小さい頃から、健全な救世主コンプレックスを抱いていました。 母を救おうと、親友になろうとしたり、大人になろうとする前に、一生懸命に大人になろうとしたりと、人生で辛い思いをする瞬間から母を救おうとしていました。

5人兄弟の長女として、私は常に物事を解決し、問題を解決する傾向にあります。 そうすることで、自分の価値を感じることができます。

でも、もうそれを背負うのは嫌です。 誰かのためにすることではなく、自分という人間を評価してもらいたいのです。

エニアグラム、コントロールと救世主コンプレックス

これを書きながら、エニアグラム3タイプであることにどう関連しているかが分かってきました。 2の翼を持つ達成者。 私は、あなたが私を限りなく愛してくれるように、あなたを一生懸命に救って、私の勝利となるように達成したいのです。 最高の介護者になるんだたとえ不満があってもね あなたはそのために私を愛するでしょう！

キモイでしょう？ SUUUUPER healthy.

エニアグラム・タイプ3についてもっと読む。

それに取り組んでいます。

達成者のものと救世主のくだり。

このすべてに加えて、救世主コンプレックスと私が時々それを模倣する方法は、私がほとんど持っていない世界でコントロールを得るために使用する別のメカニズムです。 誰かを変えたいと思うのはコントロールです。 誰かの私に対する見方を形成するためのコントロールです。 誰かが私をどのように必要とするかのコントロール。

解くのが複雑な網ですが、私は人のプロジェクトを引き受けないようにうまくなってきています。

自分自身の救世主コンプレックスを解消し、人間関係において価値を感じるための方法として、救世主コンプレックス傾向の行動をやめたい。 愛情を得たいと無意識に思ってしまうのは、利己的な傾向が働いているのだと思います。 誰かを救ったり、変えたりする必要性から、健全な関係を築くことはできないと思います。だからこそ、私は自分が救世主コンプレックスに陥る傾向にあることを強く意識するようになったのです。

How I’ve Been Deal with Savior Complex Lately

Anymore Because I’ve been working on my boundaries, I’ll call myself a reluctant empathie.Why did I’ve been working on my boundaries. 人の面倒を見たいという気持ちよりも、面倒を見なければならないという気持ちの方が強いです。 ノー」と言うのは、自分が失敗したように感じ、また、人を大きく失望させているのではないかと心配になり、とても難しいのです。

誰かを助けたい、誰かのためになりたい、誰かを支えたい、と思っているかどうかにかかわらず、私はほとんどいつも、自分の欲望、ニーズ、時間などを犠牲にして、それをやってしまいます。 人を傷つけたくないので、たとえそれが「ノー」と言いたいことに「イエス」と言うことであっても、何としてでもそれを避ける。 そうしないと罪悪感を感じるからです。

それは共感ですか？ カトリックの罪悪感が残っているだけかもしれません。

共感であるならば、私はどこまでも共感的である。 それを超能力と見なすこともありますが、自分の正気、時間、幸せを守るために、境界線を置くことも学びました。

Managing Savior Complex

前の恋愛では、情けない生活環境のために、本当につらい思いをしている人とつきあっていました。 私は10年以上うつ病と向き合ってきたので、彼がどんなに落ち込んでいるかを聞いたときの私の反応は、それを直したい、アドバイスをしたい、うつ病にどうアプローチすべきかを教えてあげたい、というものでした。

しかし、それは私の役に立たない失敗だったでしょう。

まず第一に、彼には落ち込む権利がありました。 落ち込むことは悪いことではなく、私がそれを「直そう」とすることは、何かが間違っていて、直す必要があることを示すことになります。 役に立たない。

第二に、私は、COULDN’T. 助けてください。 HIM. 私は彼のために何もできなかった。

私にできることは、彼のそばにいること、彼にスペースを与えること、そして彼が私の話を聞いてほしいときに聞くことができること、それだけでした。

無理やりセラピーを受けさせることはできませんでした。

瞑想をさせることもできませんでした。

「反対の思考行動」をさせることは私には不可能です。

私にできることは、ただそこにいることだけです。

そして、それは私にとってとても難しいことでした。 しかし、振り返ってみると、その過程で何度か失敗したことがありました。彼のうつ病を、もう私に必要な心の充足感を与えられないという個人攻撃と受け取ったり、彼がうつ病をどう扱うかで、もうこの関係にはいたくないのだと信じたりしていたのです。

自分がどのように対処したか誇れるものではありませんが、私の内面が「彼を助けて、あなたを好きになるように」と叫んでいても、自分が「修正する」救世主になることを許しはしなかったのです。

Hard-Line to Walk

共感しすぎる人、救世主になる傾向がある人、一方的な関係やよそよそしいコミュニケーションなど、人間関係の赤信号に敏感に気づく人として、歩くのが難しい線です。

しかし、恋愛に興味がない以外に、人が引きこもり、孤立し、自分のことだけに集中するのはどういうことか知っていますか？ うつ病。 不安。 癒し。 私はそれを尊重し、スペースを与え、それが私と一緒であろうとなかろうと、彼にとってベストなことをする機会を与えなければならない。 もしかしたら、まだデートの仕方を学び直すのに苦労している証拠かもしれませんが、これは成長痛なのかもしれませんね。 時間が解決してくれるでしょうし、その間に違いを知る努力を続けたいと思います。

今のところ、違和感と一緒に座って、それが私に何を伝えているのかに耳を傾けようとしています。

そして、いつものように、それに取り組んでいます。

あなたと救世主コンプレックス

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