Nothing I Do is Good Enough For my Partner - The Marriage and Family Clinic

Relation はしばしば、お互いに愛情や感謝の気持ちを十分に示すところから始まります。この人は私を理解してくれて、ありのままの私を受け入れてくれる」という感覚があるのです。夢中になっていると、相手からのくだらない要求にも応えたくなるものです。ところがある日、突然、相手の要求が、満たされない要求のように思えてくる。すぐに、パートナーが常にあなたを批判し、非難していることに気づきます。そして、このようなことが起こるのです。

そこには常に、「もしあなたがただ…してくれたら…」という駆け引きや非難が起こっているのです。交渉の部分は、あなたに行動の選択肢があるふりをする目的、つまり、こうするか、その結果を受けるかになります。非難は、彼らの行動や権利のためにあなたに責任を負わせるためのものです。何か自分の好みに合わないという彼らの不満は、たいてい「正しい手順」を踏んでいないあなたのせいなのです。

「正しいことをしたい」と思うあまりに、常に陥ってしまう罠です。彼らの望むことをしても、その反応は、彼らが望んだとおりのことができなかった、時間がかかりすぎた、今もっとやらなければならない、というものです。基準は常に変化している。

自分の感情や欲求が無効だと感じる。もし、反対や失望を表明すると、「そんなつもりじゃなかった、だからそんな風に感じるべきではない」と言われる。この理想化は、彼らの生活の中で誰か（両親、元パートナー）から来るかもしれないし、人間関係についての信念から来るかもしれない。

さて、パートナーが喜んでくれないことを安全に確認できたところで、疑問が残ります。あなたは長い間、相手の不満のせいにしてきたので、このような心理ゲームとコントロールのための他の理由を想像するのは難しいです。

考えられる理由:

不安が強い。あなたのパートナーは、状況や人、特にあなたをコントロールすることによって軽減される不安の高いレベルを持っている可能性があります。彼らの批判の対象があなただけでないことに注意してください。周囲で何が起こっているか、それをどう正すかについて、常に過敏に反応しているのです。不安の強い人は、自分自身だけでなく、他人に対しても非常に批判的です。その不満は、基本的に誰も達成できないような高い基準を理想とすることに起因しています。また、何事も常に今より良くなるという信念があります。

「あなたのパートナーは、状況や人、特にあなたをコントロールすることによって軽減される高いレベルの不安を持っている可能性があります」

世界は安全ではありません。批判的な人は、世界は安全ではないので、傷つかないように常に攻防をしなければならないことを学んだかもしれない。批判的で支配的な行動は、彼らが人生において優位に立ち続けるためである。この場合、「勝利の行動」に気づくでしょう。常に正しく、何があっても議論に「勝たなければならない」必要性。不満の引き金となるようなことが関係性の中で起こっているのかもしれません。あなたのパートナーはあなたに対して恨みを抱いていますが、それを表明したり手放したりしていません。これは、対処しなければならない紛争に対処するための受動的攻撃的（あなたにとっては非常に攻撃的に感じますが）方法です。

役割モデル。

Role models: 関係がどのように見えるかの機能不全のロールモデルは、あなたの配偶者があなたとどのように相互作用すればよいのかわからなくなる原因となることがあります。また、否定的なロールモデルを経験することで、親のように傷つかないように関係をコントロールしようとする副作用があります。

最後に、あなたにとって気になる部分、「それについて何ができるか」についてです。競合の解決は、常に両方のパートナーの作業に従事する必要があります。また、状況を変更する責任があります。

What you can do about it:

Accept that you have responsibility.あなたが責任を持っていることを受け入れる。あなたは、どんな犠牲を払ってでも配偶者を喜ばせようとすることで、この行動を強化してきたのです。そのため、このようなことが起こるのです。しかし、責任とは非難を意味するものではありません。あなたのパートナーが批判的になり、場合によっては虐待するようになったのは、あなたのせいではありません。その行動を可能にしていたことを受け入れ、その知識を使って相互作用を変えましょう。