衝突は避けられないことが多いものです。 そして、最悪の場合、ちょっとした行き違いでも、本格的な喧嘩の引き金になってしまいます。
でも、（健全な関係であれば）喧嘩というのは、実際に起きているときはイライラするかもしれませんが、正しい方法で処理すれば、解決によって実際に二人の距離が縮まることもあるのです。 実際、喧嘩の後のプロセスをナビゲートすることを学ぶと、毎回、これまで以上に強く立ち直れるようになります。
ここでは、パートナーとの大喧嘩をきっかけに拡散し、和解し、前進するのに役立つ7つのステップを紹介します。
喧嘩の直後、または喧嘩の最中に、意図的に「タイムアウト」を取る。
お互いに感情的になっているときに議論を解決しようとするのは危険であり、しばしば、実際にさらなるダメージを与えてしまいます。
その場の勢いでさらに傷つくことを避けるために、お互いに時間と余裕を与えるために、離れてもよいという許可を与えましょう。
Some couples find it helpful to have a plan in place for arguments – like it’s okay to leave the heated situation, in order of prevent it escillates. また、感情が冷めたら、数日後に会話を再開する時間を設けることもあります。 大切なのは、お互いが冷静になり、客観的に話をする準備ができるまで待つことです。
頃合いを見て、オリーブの枝を伸ばす
お互いが冷静になった後、怒りや傷の感情を持ち続けないようにします。 これは、あなたをさらに苦しめ、二人の関係をさらに悪化させる危険性があるだけです。 ですから、時期が来たら、謝罪（あるいは、いわば「オリーブの枝」）を申し出ることを検討してみてください。
最初に謝るということは、その言い争いの責任をあなたが負うということではないことに注意してください。
あなたは、次のようにオリーブの枝を伸ばすことができます：
- ケンカそのものについての口頭での謝罪（「あなたの言っていることを誤解してごめんなさい」または「ケンカのことを持ち出してごめんなさい」）。
- ハグのような物理的な暖かさの後押し。
- パートナーの好きなスナックを渡すような、小さくても励ますような、話をするように誘うこと。
そうすることで緊張が解け、より生産的な回復のための会話ができるようになります。
相手の立場に積極的に耳を傾け、自分が与えた傷を認める
争いの最中に、自分の主張を通そうとするあまり、相手の側のことを本質的に忘れてしまうことはよくあることです。
お互いが理性的な状態にあるときこそ、相手の言い分に耳を傾けるべき時なのです。
- 相手が言ったことを繰り返し聞いて、相手の話を聞いていることを示しましょう。 私があなたの上で話をしたとき、あなたは傷ついたように聞こえる “のような単純な文であっても、あなたのパートナーが動揺しているときに有効なステートメントになることができます。
- 相手の痛みを認める。
口論における自分の役割についてパートナーが話すのを聞くのは難しいかもしれませんが、今は防衛策を講じる時ではありません。
When it’s turn to share your perspective in the argument, avoid focusing on blame – and instead, present your worries in a neutral manner.
While the specifics of your argument will vary by the situation, here are some pointers for sharing your side in a blame-free way:
- Avoid a statement starting with “you always.”. 例えば、「あなたはいつもキッチンを散らかしたままにしている」と言う代わりに、「今週は仕事で本当にストレスが多かったから、家に帰ったらキッチンがきれいだと嬉しいな。 食器洗い機に入れてくれる？」
- 文章は “you “ではなく、”I “で始める。 “あなた発言”-例えば “あなたはただ使って、経済的な影響について考えない”-は非難を意味し、しばしば防衛反応を引き起こします。 私は、私たちの口座に見覚えのない大きな請求があったとき、不安になる。貯金について、私たち二人が同じ考えを持っていることを確認したい。「
状況が確実に落ち着いたら、問題の根本に立ち返る
お互いが落ち着いた状態に戻ったら、何が原因で片方、あるいは両方がここまでヒートアップしたのか、その原因を探ってみてください
たとえば、食器についてのケンカなら、それは本当に食器のことでしょうか。 それとも、家事の分担が偏っていると感じている根底にある憤りなのでしょうか。 おそらくそれはさらに深く、あなたがエミュレートすることを心配しているあなたの両親の関係のダイナミックを思い出させることによって、
それは根本的な問題を特定し、問題解決することが重要です。これは、同じ議論が再びエスカレートするのを防ぐものです
あなたは両方とも合理的に感じているとはるかに速く解決または中間に達する可能性があるので、あなたは両方の十分な息抜きを持っていたことを確認します。
現実的な解決策を見つけるために協力する
お互いの悩みを吐き出すスペースを確保し、お互いの話を聞いて理解したと感じたら、現実的な解決策を形成するために協力するよう心がけましょう
たとえば、嫉妬の問題を見てみましょう。 もしあなたが自分の関係に不安を感じ、他人がその関係にもたらす「脅威」に警戒しているならば、あなた自身の中に支配的な行動のパターンがあることに気づき始めるかもしれません。 常に相手を独り占めしようとしたり、集団生活の中で特別な扱いを期待したり（そしてその期待に応えられないとイライラする）することがあります。
こうしたパターンは一夜にして消えることはありませんが、あなたやあなたのパートナーが、お互いをより安心させるためにできる小さな仕草があります。例えば、嫉妬の不安を引き起こすような状況で特別な愛情を示したり、すぐに防御行動に出るのではなく、完全に互いの視点に耳を傾けたりします。
時には、コミュニケーションをとり、チームワークを発揮することで、（嫉妬などの）不安の支配を緩めることができます。
同じような口論が続いたり、なかなか解決策が見つからない場合は、夫婦カウンセリングを検討してください
あなたとパートナーがお互いに受け入れられる解決策を見つけるのに苦労していると、口論が頻繁に起こるようになることがあります。
何度も何度も同じ問題で口論になったり、新しい問題が出てきて処理しきれなくなったりしているようなら、外部に助けを求めたほうがよいでしょう。
夫婦カウンセリングを受けると、互いの考えや気持ちをよりよく理解し、互いのボタンを押すかもしれない方法を特定し、問題を解決するためのスキルを学ぶことができます。
口論から関係を修復するには、時間、粘り強さ、そして忍耐が必要です。 コミュニケーションをとり、一緒に問題を解決することで、痛みや傷みを乗り越えていくことができます。
覚えておいてほしいのは、パートナーが時に喧嘩をするのはまったく普通のことだということです。 しかし、そのパターンが不健康になったり、ダメージを受けたりしたときにそれを認識し、必要なときには専門家に助けを求めることも同じくらい重要なことなのです。