私は時々この人のように感じます
私は最近、怒りに関する仕事をたくさんしています; 私が以前抑圧して内面化していた感情が、私の不利益になることがよくあります。 自分の怒りを押し殺してしまうのは健康的ではありません。
そこで、あなたの楽しみのために、私を怒らせるトップ10を紹介します：
#10: 無視される
先週末、地元のファーマーズマーケットのレジで、カウンターの後ろの男が隣の仲間と話すのに忙しく、私にサービスをする暇がありませんでした。 無視され始めるところまでは実は急いでないんだけどね。
「こんにちは！！！」。 仲間に話すだけでなく、実際に私に奉仕してくれないだろうか？
One day soon I’ll have the confidence to actually say it, rather than just think it.
#9: Unsolicited Advice
Since when does everyone on the planet become a life coach? 2日おきに誰かが、頼んでもいない、必要でもない、私が直面している問題にもあまり適していないと思われる、勝手なアドバイスをばらまいているような気がするのです。 しかし、デタラメの流れは私の方に流れ続けている。
さて、実は私はライフコーチである。 私は、クライアントにコーチングをするとき、アドバイスをするのは最後の仕事です。 まず、クライアントの気持ちを確認し、意識的、無意識的に問題を完全に理解することを確認します。 そして、無意識のブロックに対処します。 そして、自分自身の問題を解決するために、どうしたらいいと思うかを尋ねます。 アドバイスするのは、相手が本当に気づいていないことを私が知っている場合だけで、調子のいいときは、まず相手に選択肢を探させた上でアドバイスします。 そして、それを宿題にします。 彼らは私にお金を払って指導してもらっていることを考えると、それは要請されていないとは言い難い！
要請されていないアドバイスはまったく別の話だ。 4270>
#8: 放棄条件付け
Ivan Pavlovは、報酬と罰で動物を条件付けできることを発見し、世界中のペットオーナーを喜ばせた。 人間が動物であることを考えると、多くの人が人間の反応を条件付けることができることに気づきました。そして、一部の支配的で人を操る権力者は、物理的、社会的、感情的な放棄を、彼らが選んだ罰の形として使用します。 4270>
#7: 怒っていないふりをする
私のカウンセラーの一人は、誰もが習慣的に自分の感情を否定している環境は、クレイジーメーキングだと述べています。 これは、集団的な感情の抑圧と否定がもたらす影響について、私が出会った中で最も簡潔で優れた説明です。 明らかに怒っているという事実に対して私が共感を示すと、怒っている人が猛烈な否定で反応すると、私は気が狂いそうになります。
会話は次のようになりがちです：「&@^$*&*@#&$^!”
Me: “Sounds like you’re angry.”
Them: “I AM NOT ANGRY!!!”
あなたの心臓が高鳴り、喉が緊張して、私に向かって叫んでいる理由は、あなたが怒っているからだ。 怒ることは悪いことではありませんが、あなたが自分の怒りを否定したり、私にぶつけるのではなく、識別し、受け入れ、認めることを学べば、私たち二人の人生はもっと楽になるはずです。
#6: 赦しのスピーチ
怒っていないふりをする人のもうひとつのバリエーションは、私が自分の怒りの経験について話し始めると、「赦しのスピーチ」と呼ぶものを始めるときです。
「許すことを学ぶ必要がある」
あるいは
「怒っているのは、毒を飲んで相手が死ぬのを待つようなもの」
…とか、そういう悟りのようなことを言っているやつですね。 こういう奴らは本当に腹が立つ。 彼らの言っていることが間違っているのではなく、彼らは必ず、心の底では直面したくない自覚のない怒りでいっぱいだという事実を避けるために言っているのです。
#5: 自分が間違っていると言われるが、そうではない
もうひとつ私が本当に嫌いなことは、自分が間違っていないのに、間違っていると言われることです。 特に、攻撃的な愚かな人に言われたとき。 あるいは、攻撃的に愚かな人。 悪い、悪い組み合わせです。
私は、バートランド・ラッセルの引用に関連しています：
「問題の根本的な原因は、現代世界では、愚か者は自信過剰で、知的な者は疑念でいっぱいだということだ。”
バカな人が、私こそ間違っていると言うのは、本当に腹が立つ。
#4: 私の経験を否定する
私自身の経験について間違っていると言う人は、本当に私を怒らせる。 自分の体験の専門家は誰なんだ？ 明らかに私です、私がその中心にいたのですから。 何が起こったかについての私の解釈は間違っているかもしれませんし、それについての私の感情は不合理に思えるかもしれませんし（まあ、結局は感情ですから）、私の記憶には欠陥があるかもしれませんが、それでもそれは私の経験です。 しかし、それでも私の経験です。真実と向き合いたくないからといって、私の現実を否定し、自分の現実で代用してはいけません。
#3: 話を聞いてもらった気がしない
他人の視点が彼らにとって重要であり、時には私の感情、意見、信念が脅威に思えるかもしれないことは理解しました。 それは、私が認めてもらいたい感情が動いているときに、私の話を聞かないことの言い訳にはなりません。 鼓膜はうまく振動し、耳介は適切に増幅し、聴覚神経と聴覚皮質はうまく機能しているはずだからです。
問題は、私が聞いてもらっていると感じられるような共感的なフィードバックが得られないことなのです。
私の感情や信念、意見が本当に怖くて認められないのなら、私を黙らせるのではなく、それに対処できるようにセラピーを受けてください。
#2: 言いくるめられる
あなたが話すとき、私は聞いているのです。 私が話すと、あなたは聞いてくれる。 これが敬語を使った会話のやり方です。 ロケットサイエンスではありません。 私が特に怒るのは、私の言っていることが気に入らないからといって、他の人が私の上に乗って話し始めるときです。 これはたいてい、他の人が私の話に腹を立てたときに起こります。まるで、腹を立てることが、敬意を持って行動することをやめるライセンスであるかのように。 そうではありません。
動揺しているときこそ、相互尊重に基づいた良い境界線を持つことが大切なのです。 そしてそれはつまり
#1: 共感が必要なときの批判
私が最も腹が立つのは、何かに動揺しているときに、私の脳が本当に必要としている思いやりのある共感の代わりに、批判的な批判を受けることです。
自分がどう感じているかを批判されることは、地球上で最も腹立たしいことのリストのトップに間違いなく入ります。
最近、私が悩んでいるときに、善意であるはずの人々が、実際の共感的愛情ではなく、いわゆる「厳しい愛」を私に投げかける厳しい冷たさに気づくようになりました。 私が感じていることが、彼らの未解決の感情的な荷物について不快にさせているので、それは常に回避戦術ですが、私が動揺しているとき、それは何の助けにもなりません。
Make Anger Great Againキャップで、あなたの怒りをおでこに乗せてください。 シェアしてください。