私は愛について話すのが好きです。 言い争い、喧嘩、問題などです。 結局のところ、闇がなければ光はないのです！
私たちのほとんどは、カップルとしての戦い方にパターンがあることに気づいていません…そして、もし私たちがそれに取り組むことを選ぶなら、仲直りすることもできます。
何度も同じ喧嘩をしていませんか？
あなたの喧嘩は、あなたが思うよりずっと一般的かもしれません。 この素晴らしいビデオに共感できますか？
The Science of Fighting
この分野の真のエキスパートである結婚・家族カウンセラーのジョン・ゴットマン博士によると、結婚の対立の69％は決して解決されないそうです。 そう、69％です！
つまり、私たちはしばしば同じ喧嘩を何度も繰り返しているのです。
これは実は良いニュースなのです。 なぜか？ もし私たちの喧嘩に類似性やパターンがあれば、a）私たちは一人ではない、b）爆発する前に私たちの議論を研究し、予測し、軌道修正することができる、ということです。 彼はこれらの未解決の問題を「グリッドロック（gridlocked）」と呼んでいます。 詳しくはこのビデオをご覧ください：
Gridlocked Issue:
カップルが喧嘩するトップ5の問題:
ほとんどのカップルは何について喧嘩するのでしょうか？ 最も一般的な5つの問題を紹介します：
- 自由時間
- お金
- 家事
- 身体的親密さ
- 拡張家族
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重要人物との喧嘩を解決し予防するにはどうすればいいか。
カップルの科学を使って、あなたの関係を助ける方法をいくつか紹介します：
新しいマインドセット
よりよい喧嘩の仕方。 ケンカを減らすのとは対照的に、「よりよい」ケンカに焦点を移してほしいのです。 なぜか？ よりよく戦うとは、議論ではなく、話し合いをすることです。 永遠の問題が出てきたときに、相手を尊重して話を聞くことである。 また、戦いを少なくしようとすることは、大きなプレッシャーになります。 私たちは皆、喧嘩を少なくしたいと思っていますが、この記事のポイントは理解を深めることであり、それはもっと話し合うことを意味します。
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問題を特定する
私がこれまで夫とした最も興味深い議論のひとつが、私たちの「永遠の問題」を特定することでした。 私たちは座って、最近出てきた問題や話題について考え、パターンを探しました。 その中に、上記のトップ5に該当するものはありましたか？ 私たちの議論に共通するスレッドや基本的なテーマがありましたか。 答えは「YES」です。 私たちは、最初はそれに気づかなかったが、我々は基本的に異なるdressing.
- あなたのパートナーと一緒に座って（または自分でジャーナルで）、あなたが最近持っていた引数のすべてまたは最後の数ヶ月にわたって任意の大きな爆発喧嘩を見直すことであった。
- 一度、あなたのパターンを識別している、明確に引数の各パートナーの側を区切ります。 非審判的な用語でこれを行う。 例えば、ある問題は「支出」かもしれません。 夫は定期的にちょっとした外食で自分をもてなすのが好きで、一方、妻は大きなご褒美のためにお金を貯めるのが好きです。 どちらも間違ってはいませんが、こうすることでお互いの立場を知ることができます。
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Localize, Don’t Globalize
小さな議論がすぐに勃発する理由の一つは、小さな意見の相違が大きな議論の一つに重なって、すぐに大きな喧嘩に爆発することがあるためです。 あなたはすでに自分の問題と相手の立場を知っているので、小さな議論を区分けして、状況に応じたものにすることが非常に重要です。 そうすることで、問題に集中することができ、議論を単なる議論として維持することができます。 大きな議論では根本的な違いがあることが分かっているので、それを日常の議論に持ち込む理由はありません。
- 相手やその行動をグローバル化しないようにしましょう。 あなたはいつもこうだ」「これはあなたのパターンだ」「あなたは決して…」などと言わないようにしましょう。
- 過去の議論や不快感を呼び起こさないようにしましょう。 つらいのはわかりますが、それは、膠着している（より大きなケンカに発展する）問題を悪化させるだけです。
ところで、問題でケンカするのはあなただけではありません。
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合意から始める
膠着した問題が日常的に浮上してきてそれにアプローチしなければならない場合、合意から始めましょう。 ゴットマン博士は、長く一緒にいる成功したカップルは、やさしさをマスターしていることに気づきました。 彼らは決して批判から入ることなく、ソフトな方法で問題を提示するのです。 実際、合意から始めることは、議論を避け、話し合いを始めるための最良の方法です。 8254>
- 例えば、週末に家族が来て、妻はホテルを希望しているが、夫は家に泊まりたい場合、妻はこう言うことができる。「家族の時間が大切だということには同意できるけど、姪や甥であふれかえると二人とも少しイライラしてしまうのはわかるわ。 この週末をうまくやる方法を考えてみよう」
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Look Underneath the Argument
これが一番難しいが、一番重要なことだ。 膠着している問題の下に、根本的な問題があることがあるのです。 議論の裏側で何が起こっているのかを考えてみてほしい。 価値観の違いがあるのでしょうか。 誰かの自己意識、権力、自由、ケア、家族とは何か、家庭とは何か、支配とは何かなど、基本的な哲学的概念について実際に議論しているかもしれない。 行き詰まった問題に目を向け、”Why? “と問いかけてみてください。 を5回繰り返す。 *これは、敵対的ではなく、探索的であるように、必ず両者からこれを行うことに同意を得てください。 例：
- Wife: I am very upset right now.
- Man: Why?
- Wife: I need more help around the house.
- Man: Why do you feel that way?
- Wife: I feel overworked and overwhelmed with the stuff that should be done.
- Man: Why do you feel overwhelmed?
- Wife: 一日の終わりに全部自分に降りかかってくるような気がする。
- Man: Why do you feel it all lands on you?
- Wife: I see you offering to help and that makes me frustrations.
- Man: Why does that happen?
- Wife: It makes me underappreciated.
Ok, now they are onto something! そうです、家事を手伝うことは素晴らしいことですが、結局のところ、十分に評価されていないように感じるのです。 もし、夫が妻にもっと感謝されるようなことをしたら、つまり、すでにやってくれたことに感謝したら、それは手伝うよりももっと有益かもしれません。 8254>
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受容
自分の問題と立ち位置を知ることは、何度も議論を繰り返すことを防ぐのに役立ちます。 意見の相違に同意し、問題を名指しすることで、将来的に口論を防ぐことができます。 たとえば、あるカップルをこのエクササイズで歩かせていたところ、こんなプロセスが起こりました：
- 共通の問題点。 義理の両親と休暇を過ごすこと。 夫は義理の両親と休暇を過ごすのが好きではないが、妻は好きだ。
- ローカライゼーション。 サンクスギビングにハワイ旅行
- Agreement: 私たちはお互いに休暇が必要だと知っており、義理の家族が訪れる予定です。
- Why’s。 妻は、夫が義理の両親と休暇を過ごすのを好まない理由は、彼らとは何の関係もないことを知ります。 彼は義理の両親を愛している。 しかし、もっと夫婦の時間が欲しいと思っている。 「私たちは平日はとても忙しいので、休暇だけが二人きりの時間なのです」
- Acceptance: これは好みの違いであり、義理の両親を攻撃しているわけでも、一緒に休暇を過ごしたくないという願望でもない。
- 成功！
あなたは、あなたの永遠の問題が、予告なしに現れる狂ったおじさんのように、そしてクローゼットに隠れた狂犬のようにならないようにしたいのでしょう。 言い換えれば、あなたの問題が語られ、許容され、議論されればされるほど、それはより簡単で罠にはまらないものになるのです
。