共依存は、しばしば、薬物/アルコールに積極的に依存している愛する人がいる人、メンタルヘルス問題に苦しむ愛する人、また家族システムを通じて、典型的には依存症やトラウマの影響を受ける人を通じて引き継ぐこともある人に見られることである。
共依存は、パートナー（通常は病気や中毒のためにサポートを必要とする人）に対する過度の感情的・心理的依存と定義されます。
共依存は、誰かに過度に依存すること以上に、他の人に対して自分のアイデンティティを喪失している状態です。 そしてもちろん、深刻さのレベルもさまざまです。 共依存関係の解剖学には、自分の価値や自尊心を他人にくっつけてしまっているパートナーが含まれます。 例えば、共依存者は、相手を喜ばせることを中心に自分の人生を計画するかもしれませんが、それは無駄なことです。 相手に合わせて犠牲を払い、時には頼まれもしないのに、いつも他人のために自分を差し出すので、「殉教者」的な考え方になることもあります。
共依存の問題を抱える人は、パートナーや愛する人を「助ける」ことで自分の価値や感覚を見出すことができます。 共依存問題のある人は、自分はとても愛情深い人間だと思っているのに、実際はパートナーや子どもを不自由にしているからです。 この人は、自分のアイデンティティがパートナーや愛する人を「助ける」ことと深く結びついているため、しばしばイネーブラーになります。この有害な力学の中で自分の役割を通して無意識に利益を得ていることに気づいていないのです。 これは、関係者全員にとって有害であることが多いのです。 共依存傾向のある人は、自分自身や自分自身をケアする方法に焦点を当てるよりも、他の人のニーズに焦点を当て、外側に向かうことがよくあります。 共依存のパートナーは、自分のことよりもパートナーのニーズを優先し、しばしば自分の人生をおろそかにします。
次のような人は共依存かもしれません…
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依存症や慢性疾患を患っている人と親しい関係にある。
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あなたは過度に好意的です。
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あなたは自分の実際の好みを人に言わない。 “ピザか寿司か” “私には関係ない…あなたが選んで！”
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自分の決断を伝えるために、常に他人に頼っている。
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あなたの身体、感情、または経済的健康は、あなたの人生で有害な人物によって悪影響を受け、あなたは破壊的な方法で彼らと交流し続けている。
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あなたは、愛する人がどのように行動しているか洞察するために「追跡」しており、それに応じて行動することができます。
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愛する人を怒らせるのが怖くて、卵の殻の上を歩いているようなものです。
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自分の身の丈に合わないことをしてしまい、憤慨していることに気づく。
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過度に与え、愛する人に「借りがある」と感じている。
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あなたは人生の多くの領域（仕事、家族、友人、隣人）で「いいえ」と言うことを恐れている。
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あなたは歩いたり利用されたりする傾向がある。
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自分の機嫌が恋人の機嫌に左右される場合。
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あなたはしばしば他人のニーズを先取りする。
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あなたは言葉以外の合図や微表情に強く同調してしまうのです。
健康な関係では、相互依存があります：両方の人々が互いの外に自己の感覚を持っているサポートを提供する親密な個人的関係。 彼らは興味や社会的グループを共有するかもしれないが、独立した興味や社会的グループも持っている。 健全な関係では、境界線が存在し、尊重され、奨励されます。 境界線の例としては、”No “と言うことです。 “No, I am not able to help you with a ride.”（いいえ、私はあなたを乗せてあげることはできません。 しかし、バスの時刻表をお渡しすることはできますよ。 “お金が必要なのはわかるけど、今は余分な資金がないんだ。 再就職のサポートが必要なら言ってください” “そのような口調で私に話しかけないでください。 会話がしたいのなら、落ち着いてから電話をしてください。”
共依存症から抜け出すには：
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興味を持つ：まずは興味を持つことです。 この記事は私の心に響くだろうか？ 無条件に与えるべき大切な人に、自分が消耗し、憤慨していることに気づきましたか？ 私は自分自身を大切にしているだろうか？ 私は、肉体的、感情的、経済的に消耗するような割合で与えているだろうか？
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過去のトラウマに目を向ける。 家族の絆の中で、何があなたにモデル化されたのでしょうか？ 一見無関心で、気づかない、あるいは感情的に利用できないような人のために、自分の健康や幸福を犠牲にするような関係でいる自分を見ることができますか？ また、この行動は、深い苦痛を伴う感情を覆い隠す方法である可能性があります。行動を変えることは、あなたの人間関係や家族関係に関する苦痛、恐れ、悲しみ、無力感、および/または悲しみに直面することを意味するかもしれません。
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セルフケアの実践：セルフケアをおろそかにしていませんか？ 自分自身や自分の感情を、パートナーや愛する人の感情と結びつけてしまっている可能性はありませんか？ 今こそ、自分の心を癒すものを見つける時です。 運動、健康的な食事、長風呂、読書、友人と過ごす時間など。 時間はかかるかもしれませんが、毎日、小さな約束をして、自分自身にフォーカスを向けることで、始められるでしょう。 これは自分勝手なことではなく、必要不可欠なことです。 あなたの人生は、それにかかっているのです。 空のカップから注ぐことはできません。 あなたのカップを満たすために、どのような活動ができるでしょうか？
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健全な境界線を設定する。 私たちは、自分にどう接するかを人に教えます。 健康的な境界線がないと、ある種の人々は私たちの上を歩いてしまいます。 多くの場合、私たちは自分に価値があると信じていないため、またはボートを揺らしたいとは思わないので、境界を欠いています。 境界線を設定することで、他の人に何がOKで何がNGなのかが伝わります。 もし私たちが健全な境界線を設定したり、人を正したりしなければ、相手は自分が境界線から外れていることを知ることができません。 境界線を設定し、それを知らせることは、あなたの時間、空間、精神的な健康、お金などを守ることになります。 憤りを感じていますか？
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自己検証をしてみてください。 共依存的な行動の根底にある信念は何ですか？ 自分の好みを言ったり、ノーと言ったりすることに、何を恐れているのでしょうか？ あなたが行動を変え始めると、これらの恐怖が顕著になり、あなた自身を落ち着かせる必要があります。 行動を変えることは不快なことです、そのつもりでいてください。
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Find you why? あなたはなぜ変わりたいのですか？ それは、病気の愛する人という沈みゆく船と一緒に沈没したくないからでしょうか？ あるいは、あなたの健康状態が、生活におけるストレスの軽減に依存しているからでしょうか？ どんな理由であれ、WHYに根差すことで、WHYを何度も何度も見直す必要があります。
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助けを求める。 その中で泳いでいると、スープが見えなくなってしまうことがあります。 特に依存症や薬物乱用の問題に長けている人であれば、専門家のカウンセリングが有効でしょう。 また、「Codependent No More: 共依存は支配的な行動です！）
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変わるために、毎日小さな約束をすることです。 一日のうち3回は休憩を取り、自分自身とチェックインし、自分に集中する練習をしましょう。 パターンを変えたいときは、練習、練習、練習です。 一日を通して3回、深呼吸をすることから始めて、呼吸、体、心とつながる。 静かにして、”今日の私はどうなっているのだろう？”と自分に問いかけてみてください。 “私の気分はどうなのか？” “私は何を必要としているのか？” 今日、私は何を望んでいるのか？” 最初のうちは、それがわからないかもしれませんが、時間をかけて、自分自身を慈しんでください! 私たちは皆、その時々に持っているものでベストを尽くしているのです!
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自分の論文から目を離さない! 中学生の頃と同じように……家族のドラマや混乱に関わりたいと思うのは、誘惑かもしれません。 その衝動を抑えてください! このような場合、”li “は “li “であっても、”li “でない場合は、”li “であっても、”li “でなければなりません。