あなたは、ドラマチックすぎる人に接したことがありますか？ 家族、友人、知人、あるいは見知らぬ人である場合もあります。 彼らはしばしば大げさなことを言ったり、注目を集めるために行動したりすることがあり、そのために彼らと接するときに多くのフラストレーションが生じることがあります。
たとえば、私のルームメイトは、とても面食いなタイプで、話題はまったく感情的でないのに、とても大きな声で話しかけてきました。 また、常に正しいことを言わなければならない叔母もいました。
また、元カノで、大学の先輩でギャンブル好き、ドラッグディーラーというカオスな彼氏との関係について、延々と悩みを打ち明けられる人がいました。
今、私の神経を逆なでする人がいるとすれば、それは小さな問題を大きなドラマに変えてしまう人たちです。 この人たちが悪いと言っているわけではなく、いい人たちでした。 でも、いい人でもイライラさせられることはあるんです。 そして、この3人に対処できないなら、この先何百人も現れるであろう人たちに対処できるわけがない、と気づいたのです。 8851>
いきなり人を判断しない
なぜこのように言うかというと、人はどこから来たのか、どんなバックグラウンドがあるのか、わからないものだからです。 この2つのことは、熱くなった瞬間に頭に浮かんだりしないものです。 その人の過去や環境は、その人の信念や、その人と接するときの自分を形成することが多いのです。
たとえば、私のルームメイトは上海から来たのですが、先生や台湾の人たちから聞いた話では、上海の人は大きな声で話し、とてもマイペースなんだそうです。 押しが強く、物事をやり遂げる精神は、非常に忙しく都会的な環境では普通のことなのです。 私の叔母は10年ほど前に離婚し、一人で子供を育てなければなりませんでした。 母親と父親の役割を同時に担わなければならないので、男性的な性格になるのもわかります。 私の元彼女は、おしゃべりが好きで、いつも自分の悩みを相談できる人が隣に必要な人でした（これが当時別れた理由です
）
エゴを出さないこと
2つ目は、エゴを出すことに屈しないことです。 多くの場合、イライラしたり、ドラマチックになったりする人は、自分のエゴを強く意識しています。 彼らのアイデンティティは、何としても議論に勝つこと、自分が正しいことを示すこと、あるいはあなたを貶めて優越感を得ることにある場合が多いのです。
決して屈服せず、いつもある種のニュートラルな返答（「なるほど」「わかりました」「はい」など）をすれば、相手を混乱させたり、その平和な返答で相手の意表をつくこともできます。 抵抗がないので、どんなドラマが起きてもすぐに終わります。 イライラしたり、ドラマを引き起こす人は、しばしば、他の人々が彼らの言っていることを食い止める方法で返信に見える（例： “私はあなたが正しいとは思わない…” ）。 “そうでもない”… “本当にそうなのか……？”) これらの応答はちょうどより多くのドラマを懇願している。
あなたは、何らかの形で劇的な議論になることが起こる場合に備えて、意識して自分自身に重要な質問をする必要があります “私は私の時間の多くを取ることができ、イライラするこの議論に勝とうとするか、できるだけ早くこの議論から離れて、冷静に感じるか？ 人によっては、議論に勝つためだけに長時間（何時間も）真剣に取り組む人もいますが、最後には何も感じなくなるのです。 そして、時間の期間の後、彼らはちょうど真剣に他の人の気持ちを傷つけたことを実現するが、これは後でそれらに裏目。
肯定的な方法で彼らの行動を条件
第三に、時にはあなたの生活の中で真剣に重要である人々と取引することになります。 このようなことがないことを祈りますが、たいていの場合、ドラマチックな人々と一日中つき合わなければならない状況に陥ることになるでしょう。 それは要求の多い上司であったり、ネガティブな友人（あなたが大切にしている人）であったりします。
意地悪な上司がいる場合、彼らの行動を変える方法の1つは、彼らに自分の良い面を見せるようなことをすることです。 しかし、その希少な肯定的特徴に注目させるように強調しなければ、彼らはそのやり方を続けるでしょう。 例えば、上司があなたに多少なりとも励ましてくれたなら、「やあ、ありがとう、それは私にとって大きな意味があるよ。 ありがとう」ではなく、「この仕事をもっとうまくやるのに役立つと思う」と言うのです。 こうすることで、上司の役割というよりも、自分が誰かの一日を変えているという意識を持たせることができます。
「いつも落ち込んでいるネガティブな友人と接するときは、悪いことに目を向けさせないようにしましょう。 観察眼を養いましょう。 どんな小さなことでも、ほめたり、褒めたりしましょう。 例えば、友達が文章を書いていて、突然ユニークなことを言い出したとします。 そのとき、「ねえ、さっきの話、なかなかよかったよ。 よく本を読むの？」「ねぇ、あなたの言ったこと、なかなかユニークだったわよ。 私もそんな能力があったらいいのに。 教えてくれないかな？ ドラマは負のエネルギーであり、大抵は否定的な態度から生まれます。 その人の行動をポジティブなものに変えることで、ドラマを作りたくないポジティブな人を手に入れられることが多いのです。
The Straight Forward Response
次に、ストレートで無駄なことをしないアプローチがあります。 ドラマに屈せず、ただ自分の気持ち、本当の意見を相手に伝えて、出て行くのです。 時に、人はドラマに没頭するあまり、自分がそうであることに気づかないことがあります。 そうなっているとき、彼らはもうしゃべっていないので無意識です。それは、彼らのためにしゃべっている内なる声であり、彼らを現実に引き戻す唯一の方法は、彼らをスナップさせることなのです。
これを行うには、自分の本当の気持ちを直接ストレートに表現し、おそらく自分の別の面、大胆で自信に満ちた強い面を見せて、突然、完全に相手の意表をつくのです（例：「ねえ、見て」）これはちょうど、人の経歴を長々と書くのではなく、1～2文の簡潔で有効なポイントを書いたメールを送るのに似ていますね。 人に近づくための最も効果的な方法は、ときに最もシンプルな方法です。
最初からドラマを避ける
最後に、ドラマチックな人と一緒にいたくないなら、一番の解決策は、ただ近くにいないことです。 もし、おかしな上司がいたら、新しい仕事を探す。 もし、うるさいルームメイトがいるならば、一人暮らしをすればいい。 ドラマチックな元カノがいるなら、新しい彼女を作ればいい（僕にとっては、イェーイ、
）。 要は、ドラマは、ドラマについて話す人が他にいて初めて起こるのです。 もちろん、私たち自身が個人的にドラマを経験することもできますが、それは別のトピックにします。 ドラマは火事のようなものです。 近くに燃えやすいものがあって初めて燃え広がる。 自分が火をつけなければ、火は自ら起こせません。 同じように、そもそもドラマから離れれば、ドラマとは無縁になれるのです。