Susan* は50代前半の身なりの良い、魅力的な女性です。 彼女には成長した2人の子供がいます。 一人はスーザンと口をきかない娘、もう一人は実家暮らしで安定した仕事に就いたことのない息子です。
スーザンは娘がなぜ自分と話すことを拒否するのか理解できませんが、それは自分が何か間違ったことをしたからではないと確信しています。 「私はとてもとても良い母親です」と彼女は言います。
広告の後に記事が続きます 「私たちは2人の子どもに、必要なものはすべて与えてきました」と彼女は言います。 スーザンはスーザンなりに、子どもたち、そして夫を愛しているのです。 しかし、彼女はいじめっ子で、愛する人たちをいつも批判している。 傷つけ、支配し、しばしば暴言を吐く。
Susan は、私の PT の同僚である Frank L. Smoll が提示した、学齢期のいじめっ子のプロファイルにほぼ、しかし完全に一致します：
「いじめは、現実または知覚された力の不均衡を伴う、繰り返される攻撃的な行動です。 その目的は、他人に身体的または心理的な危害を加えることである。 いじめには主に3つのタイプがあります。 青少年スポーツにおいて、言葉によるいじめの最も一般的な形態は、名前を呼ぶこと、なじること、無礼、他の選手に暴力や危害を加えるという脅しなどである。 社会的ないじめには、他のアスリートを意図的に排除すること、噂話、人を傷つけるようなくだらない話、他の人の前でアスリートを困らせることなどが含まれます。 身体的ないじめには、殴る、平手打ちする、つまづく、頭をぶつける、タオルを折る、唾を吐く、盗む、無礼な手振りをするなどがあります」
別のPT同僚であるPeg Streepは、いじめは大声や表立ったものでなくてもよいと教えてくれました：
「最悪の種類の暴言は静かです。質問に対する沈黙やコメントも大きな暴言より大きな衝撃になり得るでしょう」。 沈黙は効果的に嘲笑し、恥をかかせる」
スーザンは決して肉体的ないじめっ子ではなかったが、彼女は誰を傷つけても自分の思い通りになるように力を使う。 彼女が上記のようないじめっ子と違う奇妙な点は、スーザンは自分が愛のためにやっていることだと考えていることです。 「
Like many bullies, Susan also fits the DSM-5 diagnosis of Narcissistic Personality Disorder. これは、メイヨークリニック教授陣がどのようにそれを説明しているかです：
“人々は自分の重要性の膨らんだ感覚を持っている精神障害、賞賛と他人への共感の欠如の深い必要性です。 しかし、この超自信の仮面の裏には、わずかな批判にも弱い脆弱な自尊心が潜んでいる」
関連性は明白だろうが、言葉にしてみる。 重要性を誇張し、賞賛を深く求め、他人への共感を欠き、批判にも弱い人は、適切な状況下では、力の弱い人に対して攻撃的、脅迫的、傷つけ的な行動で自分のやり方を通そうとするいじめっ子になりかねない。
THE BASICS
- いじめに対処するには
- 子どもやティーンをサポートするカウンセリングを探す
いじめは女性にも男性にも、女の子も簡単に男の子にもありえます。 親、兄弟、クラスメート、教師、チームメート、コーチ、同僚、上司であることもあります。 私たちは、親が子供をいじめることを知っていますが、子供も親をいじめることがあります。
いじめっ子の難しさの一つは、彼らがしばしば、より大きく、より強く、あるいは権威ある立場であるために、より強い力でスタートすることです。
しかし、彼らは決して無敵ではありません。 子どもたちは、いじめを受けたら他の大人に助けを求めに行くように教えられています。 大人は歴史的に、職場のいじめっ子に対処するとき、上司や組合の代表者に頼ったものです。 しかし、いじめっ子が家庭や職場などで最も権力を持つ大人だった場合、誰に頼めばよいのでしょうか。
いじめっ子は、私たちが許す限り強力でしかありません。 ダビデとゴリアテの話は、弱者が強者を打ち負かす典型的な例ですが、彼らから力を奪うことは、必ずしも見かけほど簡単ではありません。 ダビデとゴリアテ」という本の中で Malcolm Gladwellは、「David and Goliath: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants」という本の中で、このようなことが起こりうるという例を示しています。
次の提案は、この問題の権威によるものです。 自信を持つこと。
PTブロガーのエイミー・クーパー・ハキムは、「いじめっ子は、あなたが萎縮しなければ力を失います」と教えてくれました。 彼らは心の底では、自分があなたの尊敬に値するかどうか疑っているのです。 彼らは、自己満足と自信を持って話すあなたを賞賛しているのです。 だから、彼らが攻撃してきても、カウンターパンチをしないことです。 むしろ、あなたの強く、毅然とした、礼儀正しい態度で、相手を味方につけましょう。”
2. Stay Connected.
PT blogger Signe Whitson wrote, “Bullies operate by making their victims feel alone and powerless. “いじめっ子は、被害者に孤独と無力感を与える。 誠実な友人や協力的な大人とつながりを持ち、それを維持することで、子どもたちは自分の力を取り戻します」
3. シンプルで感情的でない言葉を使う
Whitson も書いていますが、主張しつつ感情的にならない反応は、「被害者が犠牲になるつもりがないことをいじめっ子に知ってもらう」のです。 許しを求めるのでもなく、挑発するのでもない。 (挑戦は、いじめっ子が求めている注目と力の感覚を与えるからです）
4.Set Limits.
Chrissy Scivicqueは、「コツは、礼儀正しくプロでいながら、しっかりと自分の限界を設定することです」と書いています。 いじめっ子があなたを苛立たせてはいけません-それは彼の思うつぼです。 次に何か起こったときに、感情的にならずに素早く対応できるように、対応の練習をしておきましょう。 例えば、「あなたの口調は適切ではないと思う」など、シンプルでわかりやすい言葉を心がけましょう」
5. 素早く一貫して行動する。
Whitson はさらに、「いじめっ子が被害者に対して長く力を持てば持つほど、その支配力は強くなる」と語ります。 多くの場合、いじめは、名前を呼んだり、からかったり、軽い身体的攻撃といった比較的軽い形で始まります。 いじめっ子が試練を与え、被害者が大人に告げず、自分の権利のために立ち上がることを確認した後、攻撃性が悪化する」
6. 鉄が冷たいうちに打て
いじめっ子にすべきことは、少し待ってあげることである場合もある。 敵対するのではなく、その場の勢いで反応しないように一歩下がり、相手のレベルに合わせて対応するのです。 冷静な頭脳は、熱くなった頭脳よりも簡単に解決策を見出すことができるのです。 それに、一歩引くと、相手はあなたのために汚れ仕事をするかもしれません。 Rikki Rogersは、ソーシャルメディアを悪用するいじめっ子の場合、「敵が自滅している最中は決して邪魔をしないこと」と書いています。 これはまさに、あなたのいじめっ子がやっていることです：大きな赤い旗で自分をマークしているのです。 私たちはソーシャルメディアに溢れた世界に生きているかもしれませんが、本当にプロフェッショナルな組織（そして人々）は皆、これが職場における成熟した行動の仕方ではないことを理解しています。 ですから、無視すればいいのです。 いじめっ子がそれを続けるなら、あなたは彼女のことを長い間心配することはないでしょう。”
では、あなたの人生の中のいじめっ子にはどうしたらいいのでしょうか？
これらの提案のどれもがあなたにとってうまくいかないかもしれませんが、何かを試してもすぐに何も起こらない場合でも、希望を捨てないでください。 あなたはそれを続けなければなりませんし、一貫性を保たなければなりません。 また、いくつかの提案を組み合わせてみるのもよいでしょう。 スーザンの家族はそうしました。 彼女の娘は父親と兄に電話をして、一緒に話ができないかと尋ねた。 手間はかかりましたが、二人とも最終的には同意してくれました。 彼女は、非常に具体的な要求を持ってスーザンにアプローチできないか、と尋ねた。 「私たちみんなが一緒になって、毅然とした態度で臨まなければ、うまくいきません」。 「私たちはまた、それについて完全に冷静でなければならないでしょうし、我々は最初の数回の試みは失敗することを期待する必要があります。 でも、その後、みんなで集まって話したり、自分のことを考えたりできるかもしれない」
父親は、スーザンにガミガミ言っているのではないかと心配したが、娘は「ママと話をしないで一生を終えるのは嫌だ」と言った。 しかし、自分一人では彼女と再会することはできない」
彼らが集中することにしたのは、たった一つのことだった。 スーザンが彼らに話しかけるとき、意地悪な名前で呼ばないことです。 「それは傷つくし、卑下するものだ」と、ついに家族の集まりがあったとき、娘は言った。 「そうだね」と弟が言いました。 “あなたが本当に私のことを馬鹿だと思っているかどうかはわからないけど、そう思っているみたいだね。 だから、そうやって行動するんだ」
スーザンは最初の集まりの間、怒り、憤り、そして不親切だった。 彼女は全員に侮辱を浴びせ、会合が終わると嫌なメールを書きました。 しかし、彼らは辛抱強く、何度か試みた後、彼女はついに一つの要求を承諾した。 「誰も傷つけたくないの」と彼女は涙ながらに言った。 「でも、思い出してほしいの。 うまくできるかな」
スーザンはこの1回の「介入」の後、いじめをやめることはありませんでしたが、その結果、家族の自尊心は開花しました。 彼女の娘は家族との接触を増やし、他の大家族のつながりから支援を受けるようになりました。 息子も同様のサポートを受けながら、セラピーを受け、やがて仕事に復帰した。 そして、彼女の夫は、スーザンの意地悪を避けられない、変えられないものとして受け入れることを拒否したとき、自分もスーザンとよりよい関係を築けることに気づいたのです。
* プライバシー保護のため、名前を含むすべての特定情報は変更されています。