How to Do It ist die Sex-Ratgeber-Kolumne von Slate. Schicken Sie Ihre Fragen an Stoya und Rich an [email protected].
Lieber How to Do It,
Ich habe Schwierigkeiten, den Feminismus meiner Frau mit ihrem Wunsch, dominiert und unterwürfig zu sein, in Einklang zu bringen. Meine Frau ist eine sehr attraktive Frau, die nicht unter Chauvinismus oder Objektivierung leidet. Ihre Charakterstärke und ihre Unerschrockenheit, sich einer ungleichen Machtstruktur zu stellen, ist eine der Eigenschaften, die ich an ihr liebe. Seit sie beruflich vorankommt, ist sie noch selbstbewusster geworden, was mein Verlangen nach ihr nur noch verstärkt.
Ich bin jedoch verwirrt, denn während sie es nicht duldet, in der Öffentlichkeit von irgendjemandem zu einem Objekt gemacht zu werden, und sehr auf ihre Handlungsfähigkeit pocht, möchte sie, dass ich im Privaten ziemlich aggressiv bin, und scheint bereit zu sein, sehr unterwürfig zu sein. Ich ertappe mich dabei, dass ich beim Sex sehr skeptisch bin, als würde sie mich testen und als würde ich, wenn ich tatsächlich körperlicher werde, diesen Test nicht bestehen und unsere Beziehung ruinieren, die bis jetzt 18 Jahre lang gehalten hat. Das führt zu Sex, der in Ordnung ist, aber ich habe das Gefühl, dass es für uns beide so viel besser sein könnte, wenn ich mir sicher bin, dass ich ihr die Art von sexueller Erfahrung biete, die sie wirklich will und nicht nur toleriert.
Während ich weiß, dass unterwürfige Wünsche normales und übliches sexuelles Verhalten sind, frage ich mich, ob es üblich ist, dass ein solch unnachgiebiger Feminismus mit einem klaren und starken unterwürfigen Wunsch zusammenfällt oder parallel läuft? Ist dies vielleicht eine spezifische Kategorie, die ich untersuchen muss?
-Rough and Tumble
Lieber Rough and Tumble,
Die Aufgabe, den Feminismus deiner Frau mit ihrer sexuellen Unterwerfung in Einklang zu bringen, liegt bei deiner Frau, wenn sie es nicht schon getan hat oder überhaupt daran interessiert ist (sie könnte auch damit zufrieden sein, kompliziert zu sein). Ihre Aufgabe ist es, ihr zu glauben. Eines der wichtigsten Merkmale des Feminismus ist die Überzeugung, dass Frauen das Recht haben, selbst zu entscheiden, was sie mit ihrem Körper und ihrem Leben anfangen wollen. So wie sie sich ein bestimmtes Tagesethos und die damit verbundenen Verhaltensweisen zu eigen gemacht hat, so wählt sie auch ein Schlafzimmerethos. Das ist nicht beunruhigend, denn sie ist eine mündige Erwachsene. Es ist nicht nur üblich, Sex zu suchen, der im Widerspruch zu seinem Berufsleben oder seinen angeblichen Werten zu stehen scheint, sondern es ist praktisch ein Klischee (siehe den hochrangigen Geschäftsmann, der eine Domina aufsucht).
Selbst die ungläubigste Lesart dieser Situation – dass ihre Entscheidung, sich dominieren zu lassen, ein Verrat an der Frau ist – verlangt eine unmögliche Perfektion, deren Vorstellung schon an sich absurd ist. Es gibt Vegetarier, die Leder tragen, Anhänger der sozialen Gerechtigkeit, die frauenfeindliche Musik hören, Liberale, die Donald Trump auf eine Weise amüsant finden, die an Zärtlichkeit grenzt. Fast jeder hat ein Anliegen, das sich irgendwann als fadenscheinig erweist, und außerdem hat das Verlangen eine Art, über die Politik hinauszugehen und solche hochtrabenden Ansichten irrelevant zu machen.
Höchstwahrscheinlich geht es bei den sexuellen Interessen Ihrer Frau um sie selbst, nicht um Sie. Ich frage mich, wie Sie darauf kommen, dass Ihre Frau Sie austricksen will. Hat sie schon früher Pläne ausgeheckt, um Sie zu täuschen? Wenn dieser Verdacht nicht auf früheres Verhalten zurückzuführen ist, sind Sie einfach nur ein Idiot. Glauben Sie ihr einfach und tun Sie, was sie sagt, dass sie es will! Wir sollten alle das Glück haben, einen Sexpartner zu haben, der uns genau sagt, wie wir ihn befriedigen können. Das macht das Leben so einfach und befriedigend. Natürlich besteht auch die Möglichkeit, dass du nicht auf das Spiel stehst, nach dem sie fragt – wenn das so wäre, würdest du wahrscheinlich viel weniger Fragen stellen und einfach zur Sache kommen. Vielleicht sind Sie nicht so dominant (und wenn das so ist, sollten Sie das sagen). Vielleicht gefällt es Ihnen nicht, dass sie Sie dazu auffordert, sie zu dominieren, d. h. im Grunde genommen von unten nach oben zu kommen, wie es sich anhört. Wenn sie das tatsächlich tut – und Bottoms sind oft sehr geschickt darin -, dann gibt es doch keinen Riss in ihrem Machtverhältnis zwischen Tag und Nacht. Wer ist jetzt oben und wer ist unten?
Lieber How to Do It,
ich hatte schon immer eine sehr rege Phantasie, besonders wenn es um Sex geht. In den letzten Monaten haben sich meine sexuellen Phantasien fast ausschließlich auf Frauen konzentriert. Das reicht von meinen eigenen Vorstellungen bis hin zum Lesen von Softcore-Pornos. Ich habe mich immer als heterosexuell betrachtet – ich bin eine Cis-Frau -, aber diese Fantasien lassen mich glauben, dass ich vielleicht tatsächlich bisexuell bin. Also beschloss ich, mich mit Frauen zu unterhalten und mich mit ihnen zu verabreden. Zu meiner großen Überraschung verspüre ich bei diesen Verabredungen im wirklichen Leben fast keine sexuelle oder romantische Anziehung. Liegt es daran, dass ich einfach nicht die richtige Person getroffen habe? Könnte ich in meiner Fantasie bisexuell sein, aber im wirklichen Leben heterosexuell? Es fällt mir sehr schwer, das zu glauben, aber das ist nur eine der vielen Erklärungen, mit denen ich gespielt habe. Ich habe das Gefühl, dass ich etwas wirklich Offensichtliches übersehe, und würde mich über jede Einsicht freuen.
-Nicht sicher über die Damen
Lieber Nicht sicher über die Damen,
Die ersten beiden Jungs, mit denen ich auf dem College herumgemacht habe, haben mich so kalt gelassen, dass auch ich dachte, ich sei vielleicht doch nicht schwul. Es dauerte Jahre, bis ich es wusste und so tat, als wüsste ich es nicht – ein riesiger Plan der selbst auferlegten Verdrängung und Verleugnung, der die endgültige Emanzipation davon wie eine Enttäuschung erscheinen ließ. Es hätte nur noch antiklimaktischer sein können, wenn es keine wirklichen Höhepunkte gegeben hätte. Ich hatte das Gefühl, dass ich es vielleicht schon beim ersten Mal richtig gemacht hatte. Glücklicherweise war ich wirklich scharf auf den dritten Kerl, den ich geknallt habe, und mir wurde klar: „Oh ja, ich bin sooooo schwul.“ Ich hatte mich so sehr auf die Dinge gestürzt, dass ich anfangs nicht wählerisch genug war und meinen Geschmack erst später kultivieren musste. (Ich treffe immer noch unkluge Entscheidungen, die ich sofort bereue – ich bin schwul, aber ich bin nicht perfekt.)
Also ja, ich denke, dass es wahrscheinlich darauf hinausläuft, dass du nicht die richtige Frau getroffen hast. Nimm dir Zeit, lass sie dir in den Schoß fallen (noch besser, wenn sie mit dem Gesicht nach unten liegt). Dass du dafür offen bist, bedeutet, dass es sich organisch manifestieren kann, und das wird wahrscheinlich zu etwas besonders Bedeutungsvollem führen. Und es ist durchaus möglich, dass du die Fantasie der Bisexualität viel mehr genießt als die Realität. Das ist nicht ungewöhnlich, wenn es um Fantasien geht. Ich denke, dass du dir hier einfach etwas Zeit lassen solltest. Es ist ein Vorteil und keine Belastung, dass dein Körper und deine Verfassung dich dazu zwingen, wählerisch zu sein. Das wird die Weichen für eine bessere Erfahrung stellen, wenn es dann endlich soweit ist.
Lieber How to Do It,
Meine Frau und ich sind seit etwa 18 Monaten im Swinging Lifestyle. Am Anfang gab es Höhen und Tiefen, aber im Großen und Ganzen war es eine wirklich schöne Erfahrung; wir haben einige wirklich tolle Leute kennengelernt, und sie und ich sind uns näher als je zuvor.
Hier ist der Haken. Die einzige wirkliche Grenze ist, dass wir nicht getrennt spielen, aber obwohl keiner von uns ein Problem damit hat, willige Partner zu finden, ist es extrem schwierig, Paare zu finden, die uns beide ansprechen. Also nehmen wir am Ende jeder einen für das Team“, was … in Ordnung ist, außer dass sie die meiste Last aus, nun ja, technischen Gründen trägt – es ist einfacher für sie, es einfach durchzustehen als für mich; die meiste Zeit kann ich einfach nicht die ganze Leistung erbringen, wenn ich nicht darauf stehe, und selbst beim Vorspiel und anderen Aktivitäten nehmen manche Frauen es persönlich und haben ihre Gefühle verletzt, was, nun ja, für alle Beteiligten scheiße ist.
Sie hatte ein paar Mal Einzelbegegnungen mit anderen Männern, bei denen ich in der Nähe war, aber nicht mit ihrem Partner interagieren musste, und sie hatte Spaß dabei. Ich habe ihr gesagt, dass es mir nichts ausmacht, wenn sie manchmal getrennt spielt – es ist mir wichtig, dass sie Spaß hat – aber sie fühlt sich überhaupt nicht wohl dabei, wenn ich das Gleiche tue, und möchte keinen Trend zur Ungleichheit in unserer Beziehung starten. Letztendlich enden unsere Gespräche damit, dass sie mir sagt: „Mir geht’s gut, mach dir keine Sorgen.“ Aber ich hasse die Vorstellung, dass sie nur so tut, als ob, und als ich erwähne, dass sie die ganze Sache einfach stoppen will, gefällt ihr diese Idee auch nicht. Ich glaube, sie mag den Flirt, die Blicke, die Aufgeschlossenheit, aber nicht so sehr den eigentlichen Sex. Wir haben danach immer tollen Sex miteinander.
Sollte ich es einfach akzeptieren und das Thema fallen lassen? Oder ein bisschen Druck machen und ihr sagen, dass ich mit unterschiedlichen Regeln für jeden Partner einverstanden bin, z. B. dass sie mit Männern, die sie mag, Einzelunterricht hat, während ich nur spiele, wenn sie dabei ist? Ich liebe sie wie verrückt, vertraue ihr und habe es geschafft, jedes Gefühl der Eifersucht hinter mir zu lassen. Sie ist nicht da, was ich verstehe. Ich habe also kein Problem damit, dass sie Dinge tut, die ich nicht tue. Aber ist das ein Ausrutscher?
-Playtime
Liebe Playtime,
Wohin führt das? Wenn du hier keine Hintergedanken hast, scheint dein Angebot von Großzügigkeit geleitet zu sein. Vielleicht nicht zu 100 Prozent reine Großzügigkeit, da du von einem einseitigen Arrangement zu profitieren scheinst (zumindest durch den Austausch oder die Befriedigung, die du durch ihre Zufriedenheit erhältst), aber es kommt dem schon sehr nahe. Das wäre eine andere Frage, wenn sie die Fragen stellen würde oder wenn du versuchen würdest, eine Doppelmoral zu koordinieren, bei der du allein und getrennt spielen könntest, aber da das nicht der Fall ist, sage ich: Mach es. Erkläre ihr das alles, versichere ihr, dass dies kein Trick ist, um sie auszutricksen, und warte ab, was sie sagt. Es scheint, als ob ihr beide sehr gut füreinander sorgt, bereit seid, Dinge zu Gunsten des Vergnügens des anderen zuzulassen, und wenn ihr so selbstlos seid, wie es scheint, sehe ich das sowieso nicht als besonders ungleich an. Du denkst über „ich“ und „sie“ hinaus und betrachtest die Beziehung als eigenständige Einheit, und das ist meiner Meinung nach der richtige Weg, es zu tun.
Aber wenn deine Frau damit nicht einverstanden ist und sich weiterhin darum sorgt, dass für jeden von euch unterschiedliche Regeln gelten, dann lass es auf jeden Fall sein. Du lebst im Grunde den Traum – du bekommst die Aufregung neuer Partner zusammen mit der Stabilität eines Lebenspartners und du hast immer noch großartigen Sex mit ihr allein als Ergebnis deines Swingings – also verschwende das nicht. Hören Sie auf sie, wenn sie Ihnen sagt, dass Sie an ihre Grenzen stoßen, auch wenn Sie sich eingeredet haben, dass Sie es ihr zuliebe tun und es so aussieht, als sollte sie damit einverstanden sein. Wenn sie es nicht ist, ist sie es nicht. Respektieren Sie das. Diese Dinge sind schwierig zu handhaben und erfordern eine ziemlich präzise offene Kommunikation, wie Sie sicher wissen. Es ist am besten, sie beim Wort zu nehmen, wenn es um ihr Wohlbefinden geht.
Davon abgesehen, wenn du es immer noch auf dich nehmen willst, den Kurs zu korrigieren, verzichte auf Treffen, von denen du weißt, dass sie nicht darauf stehen wird, selbst wenn du es tust. Auf diese Weise kannst du die Art von gewissenserhaltender Ungleichheit etablieren, die du dir als nützlich vorstellst, ohne die Dinge so sehr umzukrempeln, dass es ihr Gefühl für eure gemeinsamen Regeln stört. Nimm nicht nur einen für das Team, nimm mehrere … indem du sie auf dem Tisch liegen lässt.
Lieber How to Do It,
Ich bin seit drei Jahren mit meinem Mann zusammen und seit fast einem Jahr verheiratet. Vor unserer Beziehung hatte ich ein sehr abwechslungsreiches Sexleben mit vielen Gelegenheitspartnern und viel Abwechslung. Er hatte nur eine kleine Anzahl von Partnern und blieb strikt bei Vanille. Er hatte nie ein Problem mit meiner Geschichte, war aber anfangs etwas unsicher, was seine Fähigkeiten angeht. Ich mag zwar Kink, aber ich habe unser Vanille-Sexleben immer genossen, und ich habe deutlich gemacht, dass ich es nicht als mangelhaft empfinde.
Er ist mit der Zeit selbstbewusster geworden, und in letzter Zeit hat er etwas experimentelle Initiative gezeigt, nämlich Spanking. Ich bin auf jeden Fall bereit, ihm zu helfen, seine perverse Seite zu entdecken, und ich werde natürlich nicht etwas ablehnen, das mir Spaß macht! Aber er ist ziemlich schüchtern und nervös, und ich weiß nicht, wie ich auf ihn reagieren soll. Außerhalb des Sex kann ich offen darüber reden, und unsere Kommunikation über nicht-sexuelle Dinge ist auch großartig. Aber im Bett finde ich, dass sein Zögern mir ein ungutes Gefühl gibt und mich aus dem Moment reißt. In der Vergangenheit waren die Partner, die mir den Hintern versohlt haben, selbstbewusst und haben sich durchgesetzt, und offensichtlich war die natürliche Dominanz ein Teil des Nervenkitzels. Mein Mann ist, wie er selbst zugibt, von Natur aus weder ein Dom noch ein Sub und kämpft mit dem Gedanken, mir weh zu tun. Er ist sich nicht sicher, ob es ihn wirklich anmacht, mir den Hintern zu versohlen, oder ob er es nur tut, weil er weiß, dass ich es genieße. Ich möchte, dass er sich dabei wohl fühlt, aber ich bin sicher, dass meine Reaktion auf sein Zögern ihm nicht hilft, sein Selbstvertrauen zu finden. Irgendwelche Vorschläge, wie wir beide unsere jeweiligen Hürden hier überwinden können?
-Love Tap
Lieber Love Tap,
Du sagst, er hat die Initiative ergriffen, was bedeutet, dass du ihn nicht zwingst, richtig? Mach das Nächstbeste und bestärke ihn, wenn er den Hintern versohlt bekommt. Sagen Sie ihm, dass es Ihnen gefällt, sagen Sie ihm, was sich gut anfühlt, fragen Sie nach der Stärke und dem Tempo. Ermutigen Sie ihn, auch wenn Sie sich vielleicht frustriert oder unbeholfen fühlen. Auch wenn er scheinbar in der dominanten Position ist, denke ich, dass du anfangs tatsächlich das Sagen haben musst, um zu bekommen, was du willst.
Die Sache ist die, dass du dich mit dem begnügen musst, was er in diesem speziellen Bereich zu bieten hat – einen offenen Geist und Spieltrieb – es sei denn, er hat eine Art wundersame Erleuchtung, die es ihm erlaubt, seinen inneren Dom zu entfesseln, ganz im Stil von Mr. Hyde. Ich verstehe, warum das enttäuschend sein könnte. Wenn man dominiert werden will, möchte man, dass dies durch den Antrieb des Partners geschieht – man möchte, dass die Behauptung organisch ist, denn wenn das nicht der Fall ist, kann man sie dann überhaupt als Behauptung bezeichnen? Nun, wenn er ein natürlicher Dom wäre, hätte sich das schon viel früher gezeigt. Sie haben einen Mann, der sich nicht besonders stark mit dieser Form des Spiels identifiziert – es ist ein Geschenk, dass er überhaupt bereit ist, sich mit Ihnen darauf einzulassen. Das erfordert nur Geduld und Verständnis Ihrerseits. Die gute Nachricht ist, dass Sie, wenn Sie ehrlich sind und Ihr Vanille-Sexleben mit ihm genießen, daran festhalten können und alles andere als Extra betrachten können. Du musst es vielleicht sogar so sehen, um nicht enttäuscht zu werden.
Es gibt noch eine andere Sichtweise, die besagt, dass es funktionell gesehen keinen großen Unterschied macht, ob man sich an etwas ergötzt oder es tut, weil es dem Partner Spaß macht. In einem idealen Szenario sexueller Großzügigkeit sind sie ein und dasselbe. Versuchen Sie, ihn so lange zu täuschen, bis er Sie zum Kommen bringt.
Ratschläge von der lieben Prudence
Meine Frau hat mir eine „Schlafenszeit“ auferlegt, die die seltsamsten Strafen vorsieht. Letzten Monat beschloss sie, dass ich zu viel Zeit am Computer verbringe und nicht genug Zeit mit ihr. Also hat sie erklärt, wenn ich nicht vor Mitternacht im Bett bin, haben wir keinen Sex mehr. Und der Clou? Sie fängt ohne mich an – und wenn ich auch nur eine Minute zu spät komme, „darf“ ich sie nicht berühren, während sie masturbiert. Ihre genauen Worte waren: „Ich habe einen Orgasmus mit oder ohne dich, wenn du also mitmachen willst, musst du pünktlich auftauchen.“ Einerseits habe ich das Gefühl, dass dies eine sexuelle Erpressung ist, und möchte sie aus Prinzip ablehnen. Andererseits erkenne ich, dass ich sie zugunsten süchtig machender Computerspiele ignoriert habe und dass ich auf ihre früheren „nicht-erpresserischen“ Bitten, vor 2 oder 3 Uhr nachts zu ihr zu kommen, nicht eingegangen bin. Das ist hier die Frage!