Ich liebe die Mutter meines Kindes, aber ich vermisse meine Frau

Ungefähr ein Jahr nach der Geburt unseres Sohnes haben meine Frau Akiko und ich uns geschworen, jeden Monat einen gemeinsamen Abend zu verbringen. Es war die Art von Verpflichtung, die Tausende von Paaren jeden Tag eingehen, wobei die Idee eines Rendezvous so klischeehaft geworden ist, dass daraus ein mittelmäßiger Film mit demselben Namen gemacht wurde, den Tausende von Paaren mindestens einmal am Abend gesehen haben. (Um fair zu sein, Tina Fey war ziemlich gut darin.)

Nach den Turbulenzen der Geburt, den Monaten der Schlaflosigkeit, dem hormonellen Schleudertrauma und vor allem der plötzlichen Umstellung des Lebens auf die einfachen, aber unaufhörlichen Bedürfnisse eines zerbrechlichen neuen Menschen ist der Gedanke naheliegend, dass man sich regelmäßig mit der Person treffen möchte, mit der man sich auf diese Reise begeben hat. Aber das kann man nicht: Diese Person existiert nicht. Als Aki und ich unser erstes Date hatten (Abendessen und Kino, mit meinen Schwiegereltern als Babysitter), stellten wir einige bekannte Regeln auf: Wir würden nicht über Owen sprechen. Wir sehen uns keine Fotos von Owen an. Wir würden nicht über unsere Lieblingsfotos von Owen sprechen. Aber es war unser erster Abend ohne ihn, und wir ließen unsere Handys an. Ein paar Minuten nach dem Abendessen summte Akis Telefon. Ihr Vater schickte eine SMS mit einem Foto von Owen, der in den Armen seiner Großmutter schlief. Wir gurrten. Aki steckte ihr Handy weg. Fünfzehn Minuten später ein weiteres Foto, diesmal von Owen, der in den Armen seines Großvaters schläft. Noch mehr Gegröle. Aki steckte ihr Handy wieder weg.

Aber dann verlagerte sich unser Gespräch. Wir sprachen nicht direkt über Owen, aber wir sprachen über all die verschiedenen Arten, wie das Leben mit Owen die Dinge verändert hatte – unsere Freundschaften, unsere Beziehungen zu unseren Eltern, unser Sexleben und unsere Karrieren. Als wir uns zum ersten Mal trafen, hatte Aki wie ich künstlerische Ambitionen, und das war eines der Dinge, die mich zu ihr hinzogen – ich stellte mir eine böhmische Zukunft der kreativen Zusammenarbeit vor, regelmäßige Reisen in verschiedene Kunstmetropolen und ein gemeinsames Atelier in dem Landhaus, das wir kaufen würden, wenn sie eine erfolgreiche Fotografin und/oder ich ein preisgekrönter Romanautor wäre.

Im ersten Lebensjahr von Owen hatte sie natürlich keine Zeit, um über ihre Kunst nachzudenken. Jetzt würde sie wieder zur Arbeit gehen. Würde sie zwischen ihrem Job und ihrer Familie jemals wieder eine Minute haben, um über ihre Kunst nachzudenken? Und, was noch wichtiger war, würde sie es wollen? Hatte die Elternschaft ihr diesen besonderen Ehrgeiz geraubt? Habe ich projiziert? (Ich hatte immer noch nur die ersten 20 Seiten eines Romans fertig, den ich vor Owens Geburt fertigstellen wollte). Ich machte mir ein wenig Sorgen, dass sie es Owen am Ende übel nehmen könnte, dass er ihr die Zeit für die Kunst raubte, aber das schien mich mehr zu stören als sie. Sie war mehr oder weniger zufrieden mit ihrer Karriere und liebte es, Mutter zu sein. Sie war zufrieden. Aber war ich das auch? Wir sprachen immer noch ab und zu über Kunst, aber diese Gespräche drehten sich hauptsächlich darum, welche Gemälde und Fotografien an die Wände von Owens Zimmer gehängt werden sollten.

Wir waren schon etwas ältere Eltern, und wir beide hatten uns mit ungewöhnlichem Eifer in unsere neuen Rollen gestürzt. Das Elternsein hatte uns völlig verändert, als hätten wir ein Erdbeben überlebt oder im Lotto gewonnen. Unsere Liebe zu Owen war grenzenlos, ekstatisch, sogar peinlich. Aber ich fand es auch toll, dass das Muttersein neue Seiten an Aki zum Vorschein brachte: Ich wusste schon immer, dass sie sanftmütig und mitfühlend war, aber jetzt bewunderte ich ihre plötzliche Stärke, Stärke und Hingabe, ihre Fähigkeit zu lachen, wenn ein Baby ihr ins Gesicht uriniert.

Es ist eine weit verbreitete Vorstellung, dass frischgebackene Väter oft neidisch auf die Zeit und Zuneigung sind, die Kinder von ihren Müttern bekommen. Sie teilen nicht gerne – sie wollen die Priorität behalten. Ich habe das nie gespürt. Akis tiefe Liebe zu Owen fühlte sich nie wie ein Nullsummenspiel an – ich hatte nicht das Gefühl, dass sie mich weniger liebt oder mir weniger Liebe entgegenbringt. Wenn überhaupt, dann hatte ich das Gefühl, dass es mehr Liebe im Haus gab, für jeden von uns. Owen war ein Kind der Chancengleichheit, ein Mamasöhnchen und ein Papasöhnchen, ein Sozialist der Liebe.

Aber nach diesem ersten Jahr, als wir langsam aus dem vertrauten Nebel der neuen Elternschaft auftauchten, wurde mir bewusst, dass ich auch die Person liebte – und mich jetzt nach ihr sehnte – die Aki war, bevor sie Eltern wurde. Ich vermisste die Leichtigkeit von Akis Stimme, bevor sie durch Ungeduld belastet wurde. Ich vermisste ihre strahlenden Augen, bevor sie sechs Jahre lang schlaflos war. Ich vermisste die faulen Brunches, die wir genossen. Ich vermisste die Tatsache, dass die Zehen unserer Weihnachtsstrümpfe Sexspielzeug enthielten. Als Owen älter wurde und sich unser Erziehungsverhalten änderte – oder besser gesagt, sich die Anforderungen an uns als Eltern änderten – vermissten wir beide Gespräche, die nicht ständig durch die Beschwerden oder das Gezeter eines Kindes unterbrochen wurden. Wir vermissten Gespräche, in denen es um andere Dinge ging als um die Beschwerden oder das Geschrei eines Kindes. Wir waren nicht mehr ein Paar, sondern ein Trio, und die Geometrie unserer Beziehung war eine neue Mathematik, die wir beide erst lernen mussten. Ein bestimmtes Bild kam mir immer wieder in den Sinn: wir beide, wie wir bei unserer ersten Reise nach Kuba, viele Jahre bevor Owen geboren wurde, in einem heißen Hotelzimmer außerhalb von Havanna ein Nickerchen machten, tagsüber betrunken. Natürlich könnten wir diese Reise eines Tages wiederholen und Owen zu Hause bei seinen Großeltern lassen. Aber wenn wir aus dem Nickerchen aufwachen, werden wir, egal wie betrunken wir sind, immer noch auf unser Handy schauen, um zu sehen, ob es Neuigkeiten von unserem Sohn gibt. Daran ist nichts Tragisches, es ist nur anders. Die alte Aki war weg.

Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich nicht nur Aki vermisste, sondern auch mein eigenes jüngeres Ich. Ich vermisste mein eigenes Fehlen von Verantwortung und Verpflichtungen und meine eigene jugendliche Leidenschaft. So wie Aki sich durch die einfache Tatsache der Elternschaft unwiderruflich verändert hat, habe auch ich mich verändert. Ich bin sowohl mehr als auch weniger der Mann, der ich einmal war, und meine Identität hat durch mein Leben als Vater eine neue Form erhalten. Meine früheren Neurosen und Ängste kamen mir überflüssig, irrelevant und dumm vor. Aber bis zu einem gewissen Grad gilt das auch für meinen früheren Ehrgeiz. Jetzt geht es mir weniger darum, ein preisgekrönter Autor zu sein, sondern mehr darum, ein guter Vater zu sein, und das bedeutet auch, ein besserer Mensch zu sein: geduldiger, großzügiger, liebevoller. Nicht, dass ich das immer gewesen wäre – weit gefehlt -, aber ich hielt es für wichtig, dies zu versuchen, für uns alle. Wann immer Aki und ich über Kindererziehung sprachen – was wir richtig und was wir falsch machten – kamen die Gespräche immer wieder auf grundlegendere Fragen zu unseren eigenen Werten und Verhaltensweisen zurück. In gewisser Weise sind wir beide etwas andere Menschen geworden – die besten Versionen von uns selbst, wie Aki zu sagen pflegt -, weil wir versuchen, einer neuen Person zu zeigen, wie man am besten sein sollte.

Deshalb versuche ich, mir Akiko und mein Leben mit ihr so vorzustellen, wie ich mir Owen vorstelle: als ein Leben mit Phasen, Abschnitten und Meilensteinen. Ein Leben der ständigen Veränderung, des ständigen Werdens. Und so wie ich mit einer Mischung aus Freude und Wehmut beobachte, wie die verschiedenen Phasen in Owens Leben auftauchen und wieder verschwinden, so beobachte ich jetzt auch meine Frau. Ich beobachte, wie sie weiser, großzügiger und komplizierter wird, wie sie sich in ihrer eigenen Haut wohler fühlt und wie sie sich sogar mit mir wohler fühlt. Ja, manchmal vermisse ich die Frau, die ich vor zehn Jahren kennen gelernt habe, aber jeden Tag vermisse ich diese Frau weniger und freue mich mehr auf die Frau, die ich in 10, 20 oder sogar 50 Jahren treffen werde. Wenn Owen erst einmal erwachsen ist, freue ich mich darauf zu sehen, wie sich unsere unterschiedlichen Persönlichkeiten – die durch die Elternschaft erschöpft und verwirrt sind, aber dadurch auch näher zusammengerückt sind – neu begegnen werden. Wir werden viel mehr brauchen als eine Verabredung im Monat.

Der Name des Autors ist ein Pseudonym.

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