Ich habe eine Hassliebe zum Training – und zum Fitnessstudio im Besonderen – wie der Titel und der Untertitel schon andeuten.
Wie die meisten Menschen durchlaufe ich Wellen des Trainings.
Ich habe Phasen, in denen ich jeden Tag trainiere, und dann wieder Phasen, in denen ich monatelang nichts tue.
Und es ist nicht so, dass ich nicht wüsste, wie man sich körperlich betätigt – ich habe ein solides Verständnis von Bewegung -, sondern: Es macht mir nicht immer Spaß.
Als Kind bin ich geschwommen (ich habe auch Fußball gespielt, getanzt, geturnt und bin geritten, wie alle Mädchen aus der Mittelklasse der Vorstädte, aber eigentlich war Schwimmen mein Ding). In der High School schwamm ich in der Schulmannschaft und war in der Oberstufe dreimal täglich im Schwimmbad (einschließlich der „Eimersprints“ um 5 Uhr morgens, bei denen wir mit 5-Gallonen-Eimern, die mit einem Seil an unsere Hüften gebunden waren, so schnell schwammen, wie wir konnten, und so einen Luftwiderstand erzeugten). Um mich für das Schwimmen zu stärken, habe ich auch Pilates, Yoga und Krafttraining gemacht.
Während des Studiums war ich im Fitnessstudio – auf dem Laufband und auf dem Ellipsentrainer. Ein bisschen Yoga. Ein paar Mal Klettern. Danach, in meinen 20ern, fuhr ich Ski, lief auf dem Laufband, machte Ellipsentraining und fing dann mit Barre an, dann mit Boxen, und dann wieder mit Barre. Und Yoga.
Und während dieser ganzen Zeit, von der Highschool bis in meine späten 20er, habe ich mehrere Versuche unternommen, mit dem Laufen anzufangen und bin jedes Mal gescheitert. Laufen sieht auf dem Papier so gut aus – ich hätte gern dieses minimalistische Training, das ich überall machen kann – aber es hat mir nie wirklich Spaß gemacht. Auf Drängen eines guten Freundes habe ich es mit dem „Couch to 5K“-Programm versucht und jede Minute davon gehasst.
Mein Punkt ist: Ich bin kein un-fitter Mensch. Körperliche Betätigung ist mir nicht völlig fremd. Ich habe es getan. Und manchmal war ich sogar konsequent.
Aber das Training hat mich fast immer zu Tode gelangweilt – es war eine Pflicht, so wie wenn man dreimal pro Woche 30 Minuten lang zur Zulassungsstelle gehen muss.
Es gibt viele Gründe, die bei anderen Menschen funktionieren, und manchmal wünschte ich, ich wäre jemand, der die üblichen „Gründe“ verwenden könnte, aber wie viele Menschen bin ich das nicht…
Ich bin nicht jemand, der sich an „Gewinnen“, Wiederholungen oder der Menge, die ich hebe, aufgeilt. Ich weiß, wie man Krafttraining macht, aber wenn man mich lässt, bin ich ein totaler „Laufband-HIIT-Mensch“, weil es so einfach ist, abzuschalten. Und wenn einer meiner Personal-Trainer-Kollegen (ich habe einige) mir die Bedeutung des Krafttrainings ans Herz legt, sage ich nur: „Ich weiß, Kumpel. Auch ich habe das Internet in den letzten 5-10 Jahren gesehen.“ (Und obwohl ich jemand bin, der auf „Verluste“ steht, weiß ich auch, dass es viel einfacher ist, am Tisch Kalorien zu sparen als sie im Fitnessstudio zu verbrennen.)
Gleichermaßen: Ich kann nicht durch „Ideale“ motiviert werden. Mein Körper ist kein Tempel. Er ist kein heiliges Artefakt oder Kunstwerk oder, in Glennon Doyles Worten, „ein Meisterwerk.“ Er ist ein menschlicher Körper. Belassen wir es dabei.
Ich kann nicht durch eine Reihe von „sollte’s“ motiviert werden. Es ist mir egal, was „sie“ vorschlagen oder empfehlen, und jedes Mal, wenn ich trainiere, weil „ich weiß, dass ich es sollte“, werde ich hitzig, wütend und rebellisch – weil mein Körper nicht „ihre“ Domäne ist. Ich lebe einfach nicht so, dass ich jede bewährte Methode und jede „Regel“ annehme, die mir wie Gratisproben bei Costco aufgedrängt werden. Das soll nicht heißen, dass ich rebelliere, nur um zu rebellieren – das tue ich nicht. Ich investiere in meine Rentenversicherung, benutze Zahnseide und trage Sonnencreme, weil ich es „sollte“, aber der Unterschied ist, dass es mir egal ist: Es macht mir auch nichts aus. Ich hadere nicht mit mir selbst, wenn ich es tue, ziehe mich durch den Schlamm und schreie „Du musst, verdammt noch mal!“
Und ich weiß, dass nicht alles im Leben dazu bestimmt ist, genossen zu werden – manchmal geht es um „Sollen“. Das ist mir klar. Aber manchmal sollte es nicht nur um „sollte“ gehen. Was mich zu meinem ersten Punkt zurückbringt:
Ich möchte nicht im Widerspruch zu meinem Körper stehen. Ich will nicht von ihm getrennt sein, mich zwingen und zum Schweigen bringen, schreien, dass ich es „muss“. Ich will nicht… „entkörperlicht“ sein von meiner grundlegenden „Körperlichkeit“
Das ist tatsächlich etwas, woran ich im wirklichen Leben arbeite – ich habe die schlechte Angewohnheit, mich von meinem Körper und dem Raum zu lösen, in meinem Kopf festzustecken – und wenn es einen Bereich gibt, in dem ich dies ehren sollte, anstatt mich wie Vieh vorwärts zu drängen, dann ist es das Fitnessstudio.
Auch verbringen wir genug Zeit unseres Lebens damit, zu tun, was wir „sollten“. Sollten sich nicht einige Teile unseres Lebens, besonders die, die sich gut anfühlen „sollten“, gut anfühlen?
Sollten uns Bewegung und das Bewusstsein für unseren Körper nicht auf einer grundlegenden Ebene Freude bereiten? Ist er nicht dafür gemacht?
Ich denke schon.
Ich habe vor kurzem wieder angefangen zu trainieren.
Warum? *seufz* Viele Gründe. Viele davon sind die oben genannten – der Wunsch nach „Zuwachs“ (Muskelkraft), „Verlust“ (Gewichtsmanagement), allgemeine Gesundheit, körperlich und geistig gleichermaßen, der Wunsch, mit meinem Körper in Verbindung zu treten … außerdem habe ich kürzlich gelesen, dass Sport die Kollagenproduktion fördert, also … toll.
Es gibt wirklich keinen Grund, es nicht zu tun… außer: wenn man sich selbst dazu zwingt.
So dachte ich mir, ich würde versuchen, nach einer langen Pause (mehr als ein Jahr?) wieder damit anzufangen, ich hatte… gemischte Ergebnisse…
– Wenn du keinen weinerlichen Beitrag lesen willst, lies diesen Abschnitt nicht –
Ich hasse das Fitnessstudio. Ich hasse es.
Menschen lieben es immer, andere Leute fröhlich anzufeuern: „Sag dir einfach, dass du nur fünf Minuten gehen musst – dann schaffst du immer mehr! lololol“, und ich sage: „Nö!“
Wenn ich versuche, mich selbst damit auszutricksen, selbst wenn ich mich selbst anflehe, hineinzugehen, nachdem ich dort bin und wirklich versuche, es zu genießen, schwebt mein Zeigefinger fast über dem großen roten „STOP“-Notfallknopf, während die Uhr weiter tickt, und in der Sekunde, in der 4:59 auf 5:00 umschlägt, bin ich weg. Mein Gehirn ist nicht dumm, und wenn ich ihr fünf Minuten verspreche, dann ist das genau das, was sie einlöst. („Du hast ‚fünf Minuten‘ gesagt. Ich habe dir fünf Minuten gegeben. Los geht’s.“)
Ich versuche, mich auf andere Weise zu beschäftigen und versuche, mir genug Konzentration oder Ablenkung zu verschaffen, um noch 15 Minuten durchzuhalten. Aber es gibt einfach so viel, was mir keinen Spaß macht.
Wir sollen achtsamer sein
– auf unseren Körper, auf unsere Umgebung – also versuche ich es. Aber dann werde ich auch darüber wütend…
Ich hasse den Geruch von Fitnessstudios. Ich hasse die unpassende Adstringenz der billigen Reinigungsmittel vom letzten Wochenende, die abgestandene Luft wie in den Eingeweiden eines Flughafens, den dumpf pochenden Geruch von Gummi. Ehrlich gesagt ist der Geruch von Schweiß eine Erleichterung, denn wenigstens ist es etwas Reales und Lebendiges, das noch atmet.
Ich hasse die Geräusche in Fitnessstudios – das tiefe Echo von den Betonwänden, das dumpfe Surren des Laufbands, das plattfüßige Stampfen der Füße meiner Nachbarn, wenn sie laufen, das dumpfe Atmen, das Grunzen und Stöhnen der Leute, die trainieren, der Typ, der seiner Freundin oder seinem Kumpel oder einem Fremden, den er nicht einmal kennt, erklärt, wie man trainiert, und der versucht, ihn zu beeindrucken, indem er mithält, oder der versucht, nett zu sein, indem er zuhört. Ich hasse es, dass in meinem Wohnhaus während des gesamten Fitnessstudios eine kostenlose Version eines Streaming-Musikdienstes läuft, die alle 4 Minuten von Werbung unterbrochen wird. Ich hasse die Belastung meines Akkus und des Dienstes, wenn ich meine eigene Musik abspiele. Und ich hasse es, meine Musik zu „ruinieren“, indem ich sie dem Fitnessstudio aussetze, und ich hasse es, dass entweder nichts von meiner Musik zu passen scheint oder nur die dümmste Musik passt. Ich hasse das Gefühl, dass ich beim Training Sachen wie Senorita von Justin Timerlake hören muss. (Und ich hasse es irgendwie, dass ich es mag.)
Ich hasse das Aussehen von Fitnessstudios. Du kommst rein und der ganze Raum schreit nur „Willkommen in deiner Pflicht!“ Ich hasse das Grau – das Einzige, was noch schlimmer ist als Grau, ist, wenn sie Farben verwenden – und ich hasse alle Geräte, die alle so erbärmlich „1997 Infomercial“. Ich hasse es, dass Fitnessstudios immer zu groß oder zu klein sind, und manchmal beides gleichzeitig. Ich hasse es, wenn ich das Gefühl habe, dass ich die anderen Leute „ent-sehen“ soll und sie mich „ent-sehen“ müssen. Ich hasse es, wenn einer oder beide von uns nicht richtig „un-see“ einander. Ich hasse die Fernseher, die einem überall ins Gesicht schauen, die auf den Laufbändern direkt vor den Augäpfeln stehen und einem die Sicht versperren, auch wenn man sie ausschaltet. Ich hasse die Untertitel auf allen Geräten, und ich hasse das lahmarschige Tagesprogramm mit seinen Reality-TV-Namen und Hochglanzmoderatoren, die über Nahrungsergänzungsmittel reden. Aber ich hasse es auch zu lesen, während ich trainiere. Und ich hasse es, ins Leere zu starren, während ich trainiere.
Es ist nicht nur das Fitnessstudio. Ich hasse auch Kurse. Ich habe schon an vielen teilgenommen, aber ich mag es nicht, wenn man mich anschnauzt. Ich habe einmal an einem Yogakurs teilgenommen, in dem die Lehrerin so dogmatisch und lebensmüde war, dass sie mich passiv-aggressiv zurechtwies, weil ich bei den Übergängen zwischen den Haltungen ein oder zwei Atemzüge hinter ihrer Anleitung zurückgeblieben war und auch einige abgewandelt hatte. Und ich sagte: „Es tut mir leid, Süße, aber bezahle ich dich oder bezahlst du mich? Denn soweit ich weiß, ist das meine Praxis und nicht deine.“ Und natürlich weiß ich, dass ich für einen Kurs bezahlt habe, und ich will mich nicht verletzen oder so, aber beim Yoga geht es so sehr darum, seine eigene Praxis zu haben und auf seinen eigenen Körper zu hören, und ich habe einfach keine Lust auf „Lehrer“, die so von der „Klassenmentalität“ geblendet sind, dass sie das übersehen. (Und lassen Sie mich gar nicht erst mit Zumba oder „Boxen“ anfangen. Profi-Tipp: Bei beiden geht es zu 99% um Choreographie, was nicht meine Stärke ist und auch nie war.)
Ich versuche stattdessen, auf meinen Körper zu achten
…aber das kann auch wütend machen.
Ich hasse die stumpfsinnige Langeweile von allem – die huhn-huhn-huhn-huhn Monotonie des Laufbands, die 3-Sätze-von-8-Monotonie der Gewichte. Ich habe nicht genug davon – weder das Zählen noch mein Körper allein reichen aus, um mich zu unterhalten.
Ich hasse es, dass ich mein Training zuerst und vor allem in meiner Brust spüre. Ich weiß nicht, ob mein Sport-BH zu eng ist oder ob ich einfach nur aus der Puste bin, weil ich nicht in Form bin, aber das erste, was ich spüre, ist immer eine Dehnung wie Alufolie, die sich über mein Brustbein ausbreitet, schrill und faltig, wie wenn man auf einer Füllung kaut, und ich wünschte, es wäre nicht so.
Ich hasse es, dass ich mein Training auch in meinem Kopf spüre – zuerst meine Nebenhöhlen und dann den Rest meines Kopfes wie einen Kater, wie ein eng gewickeltes Handtuch in meinem Kopf, wie eine Stauung während einer Erkältung, auch wenn ich keine habe.
Das letzte Mal, als ich so etwas geschrieben habe, hat mir ein Leser vorgeworfen, ich würde „in einem Fantasieland leben“ (was auch immer das heißen mag.) Aber das tue ich nicht. Ich glaube, viele, viele Menschen fühlen so – wir unterdrücken es einfach, verdrängen es, verleugnen es, schubsen uns herum, reden uns selbst schlecht und zwingen uns, Dinge zu tun, anstatt uns die Zeit zu nehmen, zuzuhören und es anders anzugehen. Und wenn das für dich funktioniert, ist das in Ordnung, aber ich denke, es gibt einen besseren Ansatz.
Ich möchte mein Training im Rest meines Körpers spüren – in meinen Beinen, meinen Hüften, meinen Gesäßmuskeln; ich möchte, dass es härter, tiefer, stärker, reichhaltiger ist – also versuche ich es mit Gewichten, aber dann werde ich wütend, wie langsam es geht. Das ganze „Krafttraining“ fühlt sich an wie das Spielen mit Bauklötzen oder „Malen nach Zahlen“. („Zuerst malen wir das ganze Blau. K, lass es trocknen. Jetzt machen wir das ganze Rot. Gut gemacht! – Lass es trocknen…“) Ich möchte mich schneller fühlen. Ich möchte mich schnell und stark fühlen.
Ich möchte ein körperliches Ventil für… „Macht“-Emotionen und Triebe. Diese fühlen sich oft wie „Wut“ an, aber eigentlich könnte es alles sein. Ich möchte, dass mein Körper das „hat“; ich möchte meinen Körper an seinen Grenzen spüren – aber ich tue es nicht. Stattdessen fühlt sich alles wie ein Ratespiel oder eine Teeparty an, oder bestenfalls so, als wäre ich die Zielscheibe für die Wut eines anderen (warum zahlen die Leute dafür?!?), anstatt ein Ventil für meine Wut zu haben.
Der Wunsch, meinen Körper an seinen stärkeren Grenzen zu spüren, war der Grund, warum ich mit Ende 20 mit dem Boxen begann. Aber der Boxkurs war mehr Zumba als Power, also habe ich den Kurs abgebrochen und einen Box-Personal-Trainer gefunden. Doch leider war sein Trainingsstil ein „Anschreien“ und „Züchtigen“ im Ring. Nach ein paar Minuten ließ ich meine behandschuhten Hände von meinem Gesicht weg und sagte: „Bruder“. Ich brauche nicht angeschrien zu werden. Ich finde meine Kraft nicht dadurch, dass du deine abgibst.
Es ist nicht so, dass ich dünnhäutig bin oder mich nicht anstrenge; im Gegenteil, ein anderer Trainer, den ich mit Anfang 20 eingestellt habe, sagte mir, dass er nur zwei Arten von Kunden hat: „die, die sich nie anstrengen, und die, die sich zu sehr anstrengen“. Ich erholte mich gerade von einem Satz, atmete schwer und sah nicht gut aus, also fragte ich nicht, zu welchem Typ ich gehöre, aber nach einem kurzen Moment sagte er: „Sie sind der zweite Typ.“ Vielleicht ist das einer der Gründe, warum ich nicht auf die „schreiende“ Herangehensweise reagiere – ich brauche sie nicht -, aber im Allgemeinen respektiere ich sie einfach nicht. Ich fühle mich dann ungeduldig und genervt. Toll, jetzt soll ich auch noch dafür bezahlen, dass ich mit Ihrer Instabilität fertig werde? (Könnten wir das nicht lassen?) Ich finde das nicht motivierend, und ich brauche es nicht. (Vielleicht brauche ich Kampfsport oder so? Ich habe es in Betracht gezogen. Aber ich weiß es nicht. Ich weiß, dass mindestens ein Leser auch Crossfit empfehlen wird und so, bruh. Wir haben’s kapiert.)
Allerdings. Ich habe heute wieder angefangen zu trainieren: Ich kämpfe immer noch damit, diese Ausgänge der körperlichen Kraft zu finden. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob ich Schnelligkeit oder Kraft will. Ich bin mir nicht sicher, was die Spezifika sind. Ich weiß nicht, wie ich bekomme, was ich will, und ich möchte in esoterischen Begriffen sprechen, aber so viele Menschen im Bereich „körperliches Training“ tun das grundsätzlich nicht (sie sind grundsätzlich und zu Recht an das Greifbare und Reale gebunden, einschließlich ihrer Sprache)
Ich möchte mich mächtig fühlen, stark, aber kontrolliert. Ich möchte mir meine Macht durch und mit meinem Körper verdienen, und nicht, indem ich mich den Befehlen anderer beuge. Denn letzten Endes haben sie absolut nichts mit mir zu tun. Es muss um meine Beziehung zu mir selbst gehen, und das ist es, was so viele Trainer und Ausbilder übersehen. Sie machen es zu ihrer Sache. Aber es geht um uns.
Achtsamkeit für das ganze Selbst
Ich weiß, dass viele Leute sagen, dass sie am liebsten trainieren, wenn es vorbei ist – das ist nichts Neues -, aber mein Gefühl ist ein bisschen spezifischer.
Sicher, ich mag das Hochgefühl. Das bekomme ich auch. Ich fühle mich sexier, lebendiger, pulsierender. Das ist alles wahr.
Aber in letzter Zeit ist das Beste am Training die Zeit danach in meiner Wohnung, wenn ich auf dem Boden sitze, meinen Atem sammle, meditiere und mich ganz in und mit mir selbst fühle, meine Aufmerksamkeit durch meinen Körper bewege, der für einen Moment nicht als lästig für meinen Kopf beiseite geschoben wurde.
Und dann… ist da der Schweiß.
Ich genieße den frischen Schweiß, der sich sammelt und dann in einem stetigen Strom an der Mitte meines Brustbeins herunterläuft. Manchmal spüre ich auch Schweiß an meinen Schläfen. Und das ist das Allerbeste.
Manchmal ist es allein das Gefühl des Schweißes wert, zu trainieren.
Selbstliebe
Wenn es bei all diesen Vorteilen darum geht, sich um sich selbst zu kümmern, warum fühlen sie sich dann so schmerzhaft an? Warum ist es so schwer, kein Eis zu essen, obwohl wir wissen, dass es schlecht ist? Warum ist es so schwer, 5-11 Portionen grünes Gemüse am Tag zu essen?
Weil Selbstliebe.
Eine meiner Lieblingsautorinnen, Heidi Priebe, schrieb über unseren Wahn mit der „Selbstliebe“ und wie viele von uns sie missbrauchen, indem sie sich selbst untergraben,
Kein noch so gutes Selbstgespräch ist „ein Ersatz dafür, seinen Körper mit Respekt zu behandeln, auch wenn man lieber eine ganze Tüte Chips essen würde… die harte Wahrheit ist, wenn man sein langfristiges Glück regelmäßig sabotiert, liebt man sich selbst nicht… Sich nicht um seine Gesundheit zu kümmern ist Selbsthass.“
Nicht auf sich selbst zu hören, ist auch Selbsthass – aber mit einem Vorbehalt.
Der Körper ist für Bewegung gemacht. Das zu unterdrücken ist Selbsthass, aber die ganze Zeit dagegen anzukämpfen und sich zu zwingen, es trotzdem zu tun“, ist auch Selbsthass – irgendetwas ist kaputt!
Jeder lebende Körper will sich bewegen. Das ist immer so. Wenn du also denkst, dein Körper „will nicht“, dann achte genauer darauf. Hören Sie auf seine Signale. Wenn Sie das tun, wird er Ihnen geben, was er will und braucht – selbst wenn das Verlangen etwas so „Kleines“ ist wie das Gefühl, dass der Schweiß am Brustbein herunterläuft, oder die Stärke eines Muskels.
Viele Menschen können ins Fitnessstudio gehen, motiviert allein durch „Sollen“ oder „Gewinnen“. Ich finde das wunderbar – gut für sie!
Für den Rest von uns gibt es Folgendes: Werde dir deiner selbst bewusst. Wenn das Fitnessstudio schrecklich ist oder sich wie eine lästige Pflicht anfühlt, dann liegt das daran, dass wir den Kontakt zu uns selbst verloren haben. Wir haben unterdrückt, verdrängt, zurückgedrängt, zum Schweigen gebracht, unterdrückt – wir haben unsere Achtsamkeit gegenüber dem „Selbst“ und dem „Körper“ zur Hintertür hinausgeschoben, sie grob am Kragen gepackt und hinausgeschoben, die Tür hinter ihr zugeschlagen und dann durch das Glas geschrien: „Trainiere, du schrecklicher Mensch!“ Kein Wunder, dass es eine so negative Erfahrung ist.
Die Lösung ist nicht „Gewalt“. Es ist Selbstliebe. Wenn du dich selbst genug liebst, wird dein Körper dich so weit tragen, dass du ihn nicht dazu „zwingen“ musst, das zu tun, was er von Natur aus tut.