Der Konsum von oder der Kontakt mit Marihuana macht die Menschen meist glücklich und entspannt, und dann wollen sie essen. (Oder ein Nickerchen machen. Oder essen und dann ein Nickerchen machen. Wir reden hier nicht über komplexe Ergebnisse.)
Und doch wird die Droge in Amerika schon fast so lange verteufelt, wie sie erhältlich ist und öffentlich diskutiert wird. Im Jahr 2017 dreht sich die Diskussion immer noch um die gleichen altehrwürdigen Argumente: Gras ist gefährlich, Gras fördert die Kriminalität und die Abhängigkeit von härteren Drogen, Gras wird von normalen, gesetzestreuen Menschen nicht geraucht oder eingenommen.
Vielleicht kennen Sie jemanden, der Gras geraucht oder eingenommen hat. Vielleicht haben Sie es auch selbst geraucht oder eingenommen. Vielleicht kommt dir die Vorstellung von Gras als sozialem Demontierer ein wenig lächerlich vor, und vielleicht weißt du auch, wie es sich anfühlt, einen Job zu haben und ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein und nach einem langen Arbeitstag und einem Joint einen ganzen Becher Eiscreme zu vertilgen, denn ernsthaft, ein ganzer Becher, warum sollte man damit aufhören, klingt einfach so gut.
Im März dieses Jahres sagte der Generalstaatsanwalt der Vereinigten Staaten, Jeff Sessions, im Rahmen einer Rede vor Strafverfolgungsbehörden in Richmond, Virginia, dass die „Abhängigkeit“ von Marihuana „nur geringfügig weniger schrecklich“ sei als die von Heroin. Sessions ist seit langem gegen die Legalisierung von Marihuana, aber nach dieser Rede und seiner kürzlichen Ernennung zum Generalstaatsanwalt dachten wir, es sei an der Zeit, Sie daran zu erinnern, wie sich das Zeug in extremen Dosen anfühlt. Dass es vielleicht keine Teufelsdroge ist.
Ich lebe im Bundesstaat Washington, einem von nur acht Staaten, in denen Marihuana derzeit für den nichtmedizinischen Gebrauch legal ist. Marihuana wurde hier im Dezember 2012 legalisiert, einen Monat nach der bahnbrechenden Abstimmung in Colorado über die Legalisierung der Substanz. Man kann hier in einen Laden gehen und den ganzen Tag lang Marihuana kaufen, ohne eine Lizenz oder eine medizinische Karte zu benötigen. Ich habe schon früher Marihuana konsumiert und werde es wieder tun.
Gestern habe ich eine kleine Tüte Mandarinen-Bonbons und eine kleine Dose Cannabees-Honig gekauft. Jedes Bonbon enthält 10 mg THC – die Standarddosis für die Einnahme in der Freizeit – und der Honig wird in 10-mg-Paketen geliefert, die jeweils etwa eine Unze enthalten. (Zum Vergleich: Ein mittelgroßer Joint, der auf normalem Zigarettenpapier gerollt wird, enthält normalerweise etwa 25 mg. Man beachte, dass in der traditionellen Haschisch-Kultur die Joints in der Regel von mehreren Personen geteilt werden.)
Ich wiege 180 Pfund und bin fünf Fuß und zehn Zoll groß; ich rauche oder nehme gelegentlich Gras zu mir, würde mich aber nicht als regelmäßigen Konsumenten bezeichnen. Meine Toleranz entspricht in etwa der, die die meisten Menschen haben, wenn sie die Droge noch nie genommen haben.
Ich habe gestern Abend innerhalb einer Stunde drei Bonbons und zwei Päckchen Honig gegessen. Eine Stunde später habe ich noch ein Bonbon gegessen.
Das war mit ziemlicher Sicherheit, vielleicht sogar mit Sicherheit, viel zu viel.
Man kann Gras nicht wirklich überdosieren – man wird nur irgendwie doof und schläft dann ein – aber es ist üblich, dass Leute es mit Esswaren übertreiben. Die Verdauungszeit ist von Person zu Person unterschiedlich, aber im Durchschnitt dauert es eine bis drei Stunden nach dem Essen, bis man etwas spürt. Die Leute sitzen also in der ersten Stunde da, haben ein oder zwei Dosen intus und spüren noch nichts. Und sie essen weiter. Und dann trifft es sie wie ein Güterzug – ohne den langen, langsamen Aufbau, den man vom Rauchen kennt.
Die Wissenschaft ist unten. Oder besser gesagt, ein völliges Fehlen von Wissenschaft und stattdessen ein Tagebuch, wie es passiert, geordnet nach der verstrichenen Zeit seit der Einnahme. Die folgenden Worte wurden geschrieben, als ich bekifft war. Die letzte Zeile ist das Einzige, was nachträglich hinzugefügt wurde.
Wenn du noch nie high warst, wird das vielleicht etwas erhellen. Wenn du es warst, nun, hey, dann gibt es hier wahrscheinlich nicht viel Neues. Aber ich kann dir eines sagen: Dieser Honig war unglaublich.
10 Minuten nach der Einnahme (AD): Ich fühle nichts. Nüchtern wie eine Nonne am Sonntag. Bonbons waren gut. Honig war besser. Die Bonbons schmeckten wie die, die meine Großmutter in einer Schüssel auf dem Küchentisch aufbewahrte. Irgendwie muffig.
0:20 AD: Fühle immer noch nichts. Jetzt bin ich irgendwie gelangweilt. An diesem Punkt wird mir immer langweilig. Habe versucht, fernzusehen; das hat nicht geklappt. Habe versucht, zu lesen – ein Drei-Dollar-Exemplar von Der Marsianer, das ich in einem örtlichen Gebrauchtbuchladen gekauft habe. Hat auch nicht geklappt. Normalerweise habe ich etwas zu tun; heute Abend habe ich nichts zu tun.
Die Frau ist oben und liest. Die Kinder sind im Bett. Ich gehe raus in die Garage und fange an zu putzen.
Ich hasse putzen. Gelangweilt, gelangweilt, gelangweilt. Das war eine blöde Idee. Ich sollte etwas Produktives tun, aber das würde bedeuten, das Haus zu verlassen. Scheint wichtig zu sein, dafür drinnen zu sein.
Die Garage ist nicht einmal so schmutzig.
0:30 AD: Überlege, ein Bier zu trinken. Entscheide, das Experiment nicht zu kontaminieren. Schade. Bier klingt gut. Fühle immer noch nichts.
0:40 AD: Fühle mich ungefähr so, als hätte ich ein einziges Bier getrunken. Netter Schwips. Nichts Besonderes, nur ein unbeschwertes, luftiges Gefühl der Entspannung. Ich sitze in unserem Wohnzimmer. Der Hund liegt zu meinen Füßen.
0:50 AD: Der Hund liegt immer noch zu meinen Füßen. Sie fühlt sich auf einmal sehr schwer an. Ich verbringe etwa fünf Minuten damit, auf ihre Füße zu schauen. Ich verstehe ihre Füße nicht.
Ich krame in der Gefriertruhe herum und finde ein gefrorenes Chili Relleno von Trader Joe’s. Ich mache die Chilis relleno. Das Chili Relleno ist gut, aber nicht großartig – größtenteils nur geschmolzener Glibber und etwas glanzlose, stückige Salsa. Ich lasse die Hälfte davon zugedeckt auf der Theke stehen, in der Annahme, dass ich später darauf zurückkomme.
1:00 (eine Stunde) AD: Lies eine Weile Der Marsianer. In dem Buch stehen viele Zahlen. Er redet über Sauerstoffrückgewinnung. Ich brauche ein paar Durchgänge, um durch einige der komplexeren Passagen zu kommen. Ich habe gestern angefangen, dieses Buch zu lesen, während ich nüchtern war. Es erinnerte mich an einen Comic, und es war nicht schwer zu lesen. Jetzt erscheint es mir viel zu schwierig.
1:20 AD: Ich fühle mich völlig nüchtern.
1:40 AD: Ich fühle mich völlig nüchtern und liege zusammengerollt auf der Couch, oder ist es unter der Couch, ich fühle mich, als läge ich unter der Couch, auf einer Decke, und spüre die flauschigen Ränder der Decke an meinem Gesicht. Es ist eines dieser kitschigen Kunstfelldinger. Ich glaube, wir haben sie geschenkt bekommen. Die Ränder sind wuschelig, wie Yakhaar.
Ich habe noch nie ein Yak gesehen. Ich assoziiere hier einfach frei.“
So flauschig.“
So sehr flauschig.“
Irgendwie möchte ich das Flauschige essen.“
Versuch, ein bisschen daran zu knabbern. Schmeckt wie alte Kleidung. Ropa vieja, auf Spanisch. Ich habe mehrere Jahre Spanisch auf dem College belegt. Ich spreche immer noch nicht fließend Spanisch. Der Hund beäugt mich jetzt seltsam.
Die Frau kommt die Treppe runter und sieht mich komisch an. „Geht’s dir gut?“
„Ja“, sage ich. „Nur müde.“ Ich habe ihr nicht gesagt, dass ich das mache. Vielleicht hätte ich es tun sollen? Dann, insgeheim, zu mir selbst: Lügen! Lügen! Lügen! Lügen! Dir geht’s nicht gut! Du machst mit einer Decke rum und es ist SO SO GUT.
2:00 AD: Das ist schön. Der ganze Körper fühlt sich warm und locker an. Locker. Ich sollte hier bleiben, an diesem Ort. Vielleicht den Hund ein bisschen streicheln. So wurde ich auf dem College stoned – auf derselben Ebene. Funktional, aber auch einfach nur treibend auf einem Meer von DGAF.
Das ist eine dumme Phrase. Warum hast du ihn geschrieben? Fahren Schiffe auf einem Meer von DGAF? Wie würden diese Schiffe heißen?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckafuckeroo
Ich verbringe fünf Minuten damit, mir weitere Schiffsnamen auszudenken. Mir fällt ein toller Name ein, der kreativste und witzigste, der je mein Gehirn verlassen hat. Als ich aufstehe und zum Computer gehe, weiß ich nicht mehr, wie er lautete. Also esse ich einen halben Liter Himbeersorbet und krame dann im Kühlschrank herum. Die Hälfte der Gewürze kommt zum Vorschein. Jeder Senf, den ich besitze, kommt auf einen Teller. (Randbemerkung: Warum habe ich fünf verschiedene Senfsorten?) Ich werde Tortilla-Chips in diesen Senf tunken.
Diese Chips sind unglaublich. Knackig.
Senf ist ein total überbewertetes Gewürz. Ich sollte mehr Leuten von Senf erzählen.
2:20 AD: Oh Gott, wir steigen immer noch auf. Es wird … mehr. Mehr hoch. Ich muss nicht mehr hoch sein. Nicht schlecht. Nur gut. Wie sage ich meinem Magen, dass es mir gut geht? Interessiert das meinen Magen überhaupt? Magen DGAF. Das geht so weiter. Warum ist es so? Warum habe ich mich dazu verpflichtet? Warum fühlt sich meine Unterwäsche plötzlich zu locker an?
2:25 AD: Goooooooooooooooooooooo es macht Spaß, Wörter zu tippen har
2:45 AD: Wurde für 20 Minuten in Netflix hineingesaugt. Ich habe mir nur die Menüs angesehen und dem „tuhk!“-Geräusch gelauscht, das der Fernseher macht, wenn man auf einen Eintrag klickt. Bin mir nicht sicher, ob diese Zeitangaben stimmen. Das Gehirn kann jetzt nicht rechnen. Mathe scheint für harte Menschen gemacht zu sein. Ich bin weich. Versuche, zurück in die Küche zu gehen. Am Ende werde ich im Flur abgelenkt, stehe da und starre auf ein Bild von mir und meiner Frau, die irgendwo am Strand stehen. Ich glaube, ich erinnere mich, dass dieses Bild aufgenommen wurde. Das Wasser fühlte sich schön an.
Schön, wie diese Decke, in die ich mich wieder einrollen möchte.
Schaffe es nicht in die Küche. Roll dich für zehn Minuten ein. Decke auf meinem Gesicht.
Ich liebe dich, Decke.
3:00 AD: Ich war schon eine Weile nicht mehr so high. Eine ganze Weile. Hast du dich jemals gefragt, wie Leute fahren, wenn sie bekifft sind? Hab’s nie versucht. Will ich nicht, werde ich nie. Ich könnte jetzt nicht mehr fahren. Ich könnte nicht mal zum Bordstein gehen und ein Taxi rufen. Die Taxis sind zu gelb. Einfach zu gelb, um sich jetzt damit anzulegen.
3:30 AD: Verdammte Hilfe, ich werde noch mehr high als ich es schon war. Es geht einfach weiter. Es verdichtet sich. Vermehrt sich. Vervielfachen. Erfüllt. Multicomplounding.
3:33 AD: Ich bin mir nicht sicher, wie spät es ist, aber ich glaube, ich habe irgendwo den Überblick verloren? Ich habe gerade zwei Episoden Futurama gesehen. Es ist wahrscheinlich nicht 3:33 nach der Dosis. Wahrscheinlich ist es später. Wie auch immer. Ich bleibe bei dieser Zahl, weil es mir egal ist.
3:45 nachts: Ich rolle mich im Bett zusammen und beschließe, die letzten Einträge in diesem Tagebuch auf meinem Handy zu schreiben. Kopf auf dem Kissen.
4:00 AD: Ich werde das Büro von Jeff Sessions finden und diesem Wichser eine verdammte Palette dieses verdammten Honigs schicken, der Scheiß war so gut, ich wette, er schmeckt fantastisch auf Eiscreme, er wird es nie erfahren, vielleicht sollte ich einfach den Rest davon nehmen und es auf mein verdammtes Gesicht auftragen. Und zwar direkt. Wie eine Art dämliche, teure Gesichtscreme. Facehoney.
4:15 AD: Dieses Kissen ist das Beste, was es je gegeben hat. Ich werde es direkt auf mein Gesicht auftragen. Wie eine Art verdammt teure Gesichtscreme. Facepillow.
4:19 AD: Ich gehe ins Bett arf arf arf da draußen bellt ein Hund
Er klingt wie
4:25 AD: So müde arf arf hallo Hund ich bin dein Freund ich wette du bist fuzzy
Ich würde dich gerne kennenlernen
Vielleicht könnte ich dich Mister Fuzzles nennen
Gott ich habe die Punkte oben vergessen die letzten paar Sätze zu spät nicht mehr zurück gehen um es zu korrigieren LASSEN SIE ES ES GIBT KEINE ZEIT BATTLEFIELD TACTICS WIR MÜSSEN IN BEWEGUNG BLEIBEN
4:28 AD: Die Ehefrau ist ins Bett gekommen. Sie stützt sich auf ein Kissen und liest ein Buch bei ihrer Nachttischlampe. Ich verstecke mich unter der Decke. Sie bemerkt es.
„Hast du daran gedacht, den Hund ein letztes Mal rauszulassen? Bevor du ins Bett kommst?“
Ich schlafe, sie darf es nicht merken, sei still, sei still, sei still
Die Frau seufzt.
Die Frau steht auf, vermutlich um den Hund rauszulassen. Der Raum wird still.
Fühle mich irgendwie schuldig.
Okay, nicht so schuldig.
Ich wette, Mister Fuzzles fühlt sich nie schuldig.
Meine Zehen fühlen sich an wie Würstchen, ich wette, ich kann sie im Takt meines Herzschlags wackeln lassen.
Ich kann meinen Herzschlag fühlen! Mein eigenes Herz! Schlagen!
ICH HABE TOEEEEEEEEEEEEEEEES I LOVE MY TOES
Irgendwie möchte ich jetzt jemanden ermorden und dann einen Haufen gewalttätiges Heroin nehmen
Nein, warte, nur ein Scherz
Ich möchte wirklich nur mehr Eiscreme
4:30 AD:
Fin.