Haben Sie Zweifel vor Ihrer Hochzeit? Hier ist, was normal ist.

Es ist ein magischer Moment, wenn Sie beschließen, den Rest Ihres Lebens miteinander zu verbringen. Zuerst kommen Ihnen Visionen von Ihrer Hochzeit oder Ihren nebeneinander stehenden Schaukelstühlen in den Sinn. Vielleicht träumen Sie auch von dem Haus, das Sie haben werden, oder von den schönen Ferien, die Sie zusammen verbringen werden. Aber wenn die Realität Ihrer Verlobung – und der bevorstehenden lebenslangen Bindung an eine Person – immer deutlicher wird, werden Sie vielleicht zunehmend ängstliche Gedanken hegen. Und Sie beginnen sich zu fragen: Sind Zweifel vor meiner Hochzeit ein Rezept für eine Scheidung? Kurz gesagt, nein, das ist es nicht – denn Psychologen und Beziehungsgurus sagen, dass selbst die glücklichsten Paare ihre Bedenken haben. Sich das Ja-Wort zu geben und seine Liebe und Zuneigung zu einem anderen Menschen zu bekunden, ist eine gewaltige Erklärung, die jeden dazu bringen kann, seine Beziehung neu zu bewerten.

Wenn Sie nervös sind, weil Sie vor Ihrer Hochzeit Zweifel haben – und was zu viel ist -, analysieren Sie Ihre eigenen Gedankenmuster mit diesem von Experten unterstützten Ratschlag.

Normale Zweifel

Wenn Ihnen eine dieser Neigungen im Kopf herumschwirrt, können Sie beruhigt sein. Dies sind einige der häufigsten – und gesunden – Zweifel, die angehende Ehepartner haben.

„Ich bin mir nicht sicher, ob wir zu 100 Prozent zusammenpassen.“

Wenn Sie sich Ihre ideale Person vorgestellt haben, sieht sie ein wenig anders aus, als Sie es sich vorgestellt haben. Vielleicht ein bisschen dünner. Vielleicht ein bisschen strukturierter und praktischer, als Sie es sich wünschen würden. Oder er ist eine Nachteule, anstatt ein Morgenmensch wie Sie. Wie dem auch sei, viele Menschen machen sich Sorgen, dass ihr Partner nicht ganz zu ihnen passt, und das, weil sie es eben nicht tun. Tatsächlich ist es selten, dass man jemanden findet, der in fast allem mit einem übereinstimmt – und wenn doch, wäre man wahrscheinlich ein bisschen gelangweilt.

Wie Jacqueline Itani, Mitarbeiterin der Anwaltskanzlei Stutman, Stutuman und Lichtenstein, erklärt, ist es gesünder, eine 90:10-Regel zu haben. Oder sogar eine Mehrheit-vor-Minderheit-Perspektive. Und, was vielleicht noch wichtiger ist, zu erkennen, dass alle Dynamiken, auch die einer Ehe, mit den Jahreszeiten und Veränderungen schwanken. „Solange es diese 90 Prozent gibt, die kompatibel sind und zu Ihnen passen, sind Sie den meisten weit voraus“, fährt sie fort. „In einer Ehe wächst man zusammen und verändert sich gemeinsam, so dass die Wahrscheinlichkeit besteht, dass aus den 90/10 auch 95/5 oder 100/0 werden können.“

„Ich mache mir Sorgen, weil unsere Familien so unterschiedlich sind.“

Wenn Sie jüdisch erzogen wurden und Ihr Partner Christ ist, ist die Entscheidung, welche Religion Sie bei der Zeremonie – und später mit den Kindern, wenn Sie welche haben – praktizieren werden, ein wichtiges Gespräch. Und selbst in Fällen, in denen der Glaube nicht im Vordergrund steht, spielt unsere Geschichte eine wichtige Rolle für unsere Zukunft. Angenommen, Sie kommen aus einer glücklichen fünfköpfigen Familie, in der Ihre Eltern noch in der Küche tanzen. Und Ihr Partner hat eine durch Scheidung zerrüttete Familie, so dass es an den Feiertagen etwas komplizierter wird, da sie sich in verschiedenen Haushalten zurechtfinden müssen. Die Sache ist die: Unterschiede sind hart, aber sie sind kein Hindernis, solange Sie die Kommunikation offen und ehrlich halten. „Es zeigt den aufrichtigen Wunsch, dass Ihre Familien miteinander auskommen und sich gut integrieren. Aber das liegt vielleicht nicht in Ihrer Hand“, erklärt Itani. „Keine zwei Familien sind gleich, und die bloße Tatsache, dass Ihre Eltern nicht so kompatibel sind wie Sie und Ihr Ehepartner, sollte nicht die Gründe überschatten, warum Sie und Ihr Ehepartner sich überhaupt verliebt haben.“

„Ich habe Angst, dass wir es nicht fünfzig Jahre zusammen schaffen werden.“

Wenn Sie heute in das Gesicht Ihres Partners schauen, empfinden Sie nichts als Liebe für ihn oder sie. Und wenn Sie an ihre Reise in die Elternschaft denken, freuen Sie sich darauf, sie mit Ihrem Kind zu sehen. Aber im Laufe der Zeit kann viel passieren – und das tut es auch – und viele Paare fragen sich, wie es weitergehen soll. Heute ist alles schön und gut, aber wie sieht es in zehn Jahren aus? Wie wäre es mit drei Jahren? Die Psychologin Dr. Yvonne Thomas, Ph.D., sagt, dass es gesund und normal ist, solche Zweifel vor der Hochzeit zu haben, da sich viele über die Langlebigkeit eines Versprechens Gedanken machen, das so lange wie… für immer gilt. Eine Möglichkeit, diese Ängste zu zerstreuen, besteht darin, oft und ehrlich mit dem Partner über den Lebensstil zu sprechen, den man sich wünscht, die finanzielle Sicherheit, die man braucht, das Maß an Sex, das man für angemessen hält, und so weiter. „Es ist wichtig, dass Sie und Ihr Partner Ihre Gedanken und Gefühle zu diesen Themen kennen und eine offene Diskussion führen, um herauszufinden, ob es unlösbare Konflikte zwischen Ihnen beiden gibt“, fügt sie hinzu.

„Ich habe Angst, dass sich unser Sexualleben verändert.“

Sie haben wahrscheinlich Angst, dass das Knistern in Ihrem Sexualleben nachlässt, denn das wird es wahrscheinlich. Und dann, ein paar Monate später, wird es wieder aufleben. Oder leider wird einer von Ihnen ein medizinisches Problem haben, und Sie müssen Ihre Erwartungen ändern. Körperliche Intimität ist für die meisten Menschen ein wichtiger Bestandteil einer Ehe, aber sie muss sich auch mit der Entwicklung der Ehe verändern. Die prominente Scheidungsanwältin und Expertin Vikki Ziegler rät, immer ganz offen über Ihre sexuellen Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen. Und wenn Sie sich nicht wohl dabei fühlen, zur Sache zu kommen, ist es besser, mit einem Therapeuten zu sprechen, der bei diesem heiklen Thema helfen kann. Diese Zweifel vor der Hochzeit zu haben, ist zwar normal, aber Sie sollten sie ausräumen, bevor sie zu einem Problem werden.

Diese Zweifel können Grund zur Sorge sein.

Bevor Sie zum Worst-Case-Szenario übergehen, denken Sie daran: Selbst wenn Sie diese abnormen Zweifel haben, bedeutet das nicht, dass Ihre Beziehung dem Untergang geweiht ist. Bevor Sie mit der Heiratsplanung fortfahren, sollten Sie sich mit diesen Bedenken auseinandersetzen, um einen möglichst glücklichen Weg zu finden.

„Er ist sich nicht sicher, ob er/sie Kinder will, aber ich weiß, dass ich es will.“

Es wäre Ihnen wahrscheinlich lieber, wenn Ihr Partner ein Gurkenfanatiker wäre wie Sie selbst. Oder zumindest auf dieselbe Sportmannschaft abfahren würde. Das sind zwar keine absoluten Hinderungsgründe, aber es gibt welche, die viele, viele Probleme verursachen können, und ganz oben steht die Familienplanung. Wenn Sie unbedingt Kinder haben wollen, Ihr Partner aber nicht, kann das ein großes Hindernis in Ihrer Beziehung sein. Von der Entscheidung, Eltern zu werden, bis hin zu der Frage, wo und wie Sie Ihre Kinder großziehen werden, können sich diese Gespräche stressig anfühlen, aber ohne sie könnten Sie in einem unerfüllten Leben nach dem „Ich will“ enden.

„Oft sind diese Gespräche die schwierigsten, die man als Paar führen muss, weil man vielleicht eine ungünstige Antwort erwartet oder weil man weiß, dass diese Entscheidungen erst Jahre später getroffen werden. Diese Gespräche werden auch nach der Heirat nicht einfacher“, erklärt Itani. „Am besten ist es, wenn Sie mit Ihrem Partner offen und ehrlich kommunizieren, bevor Sie den Bund der Ehe schließen, damit Sie wissen und verstehen, dass Sie in diesen wichtigen Fragen auf derselben Seite stehen. Sie wollen keinen Groll in Ihrer Ehe hegen.“

„Wir streiten ständig.“

Wiederholen Sie es nach Itami: Jedes Paar – selbst die verträglichsten – streitet sich gelegentlich. Die Art und Weise, wie Paare mit Konflikten umgehen, sagt viel über ihre Dynamik aus: Sind sie respektvoll? Können sie loslassen und verzeihen? Meinungsverschiedenheiten gehören in einer Beziehung zum Alltag und können dazu beitragen, dass man sich besser fühlt. „Wenn man in der Lage ist, nach einem solchen Streit mit dem Partner zu kommunizieren, zu verstehen und zu würdigen, was den Streit verursacht hat, und zu wissen, was man beim nächsten Mal tun kann, um einen solchen Streit zu vermeiden, macht das eine Beziehung meiner Meinung nach viel stärker.“

Aber wenn Sie und Ihr Partner sich ständig und immer streiten? Der Gedanke, eine Ehe voller hitziger Kämpfe einzugehen, kann entmutigend wirken. „Sie sollten mit Ihrem zukünftigen Ehepartner sprechen und herausfinden, ob hinter den Streitigkeiten und Unstimmigkeiten ein tieferes Problem steckt, und gemeinsam nach einem Weg suchen, diese Probleme zu überwinden“, empfiehlt sie.

„Ich vertraue ihm/ihr in Bezug auf unsere Finanzen nicht.“

Eine häufige Ursache für viele Scheidungen sind finanzielle Differenzen, so Itani, und je transparenter wir in Bezug auf Geld sind, desto gesünder wird unsere Beziehung sein. Geld ist eine Frage des Vertrauens – und wenn wir ein gesundes Maß an Abhängigkeit von unserem Partner haben und an seine Fähigkeiten glauben, stellen wir die Zukunft nicht in Frage. Aber wenn sie um die Wahrheit herumschleichen? Nach Krediten fragen? Oder nicht die ganze Wahrheit sagt? Dann sollten Sie die Ehe nicht eingehen, bevor Sie nicht alle Fakten kennen. „Als Anwalt für Ehesachen betrachte ich die Ehe als eine wirtschaftliche Partnerschaft, und es ist wichtig, dass Sie Ihrem Partner vertrauen, dass er die gleichen Ziele und Erwartungen hat, wie Sie Ihre Familie finanziell führen werden. Wenn Sie Zweifel an der wirtschaftlichen Veranlagung Ihres Partners haben, ist es wichtig, dies mit Ihrem Partner zu besprechen, bevor Sie heiraten, um herauszufinden, ob eine Annäherung möglich ist“, empfiehlt Itani.

„Ich mache mir Sorgen, dass ich nicht gut genug bin.“

Dies ist zwar ein persönliches Gefühl, aber eines, das aus unserer Vergangenheit oder Gegenwart stammt und sich zweifellos auf unsere Zukunft auswirkt. Dr. Thomas erklärt, wenn Sie sich ständig fragen, ob Sie „gut genug“ sind, um zu heiraten, leiden Sie unter Selbstwertproblemen, die angegangen werden müssen, sonst könnte das für Ihre Ehe katastrophal sein. „Man kann sogar so weit gehen, dass man den Partner unbewusst emotional wegstößt, um die Beziehung zu sabotieren und/oder zu beenden“, erklärt sie. „In diesen Fällen ist es wichtig, dass Sie lernen, diese Art von Verhalten zu erkennen und zu unterbinden, damit Ihre Beziehung nicht beschädigt oder unwiederbringlich ruiniert wird.“