Jeder Mensch ist einzigartig anders, daher ist es nur logisch, dass, wenn zwei Menschen zusammenkommen, es immer eine Reihe von unlösbaren Problemen geben wird. Und eine Beziehung mit jemandem zu führen, bedeutet, dass man eine Reihe von unlösbaren Problemen in Kauf nimmt. Dies war ein normaler Bestandteil gesunder Beziehungen. Damit Beziehungen funktionieren, waren Kompromisse ein wichtiger Bestandteil und eine Notwendigkeit.
Gehst du in deiner Beziehung tatsächlich gesunde Kompromisse ein oder fängst du an, dich selbst zu opfern? Ist es eine gute Sache, Kompromisse zu machen, nur um dem Partner zu gefallen? Sind Sie glücklich oder werden Sie nachtragend? Es gibt eine klare Grenze zwischen gesunden und ungesunden Kompromissen, aber wenn man mitten in einer Beziehung steckt, kann man sie nicht wirklich erkennen. Woran erkennt man sie also? Hier ist, wie ein gesunder Kompromiss und ein ungesunder Kompromiss aussehen.
1. Ein gesunder Kompromiss beruht auf Gegenseitigkeit; ein ungesunder Kompromiss ist unverhältnismäßig
Das bedeutet, dass beide etwas aufgeben müssen, nicht nur einer von Ihnen. Bei einem gesunden Kompromiss geht es darum, dass zwei Menschen, die aus zwei verschiedenen Perspektiven kommen, eine gemeinsame Lösung für ein Problem finden. Ein gesunder Kompromiss bedeutet, dass, wenn man in eine Sackgasse gerät und nicht weiß, wie man da wieder herauskommt, beide Partner ihr Verhalten ändern, um die Sackgasse zu überwinden, mit dem gegenseitigen Wunsch, die Beziehung wieder zum Fließen zu bringen.
Im Gegensatz dazu ist ein ungesunder Kompromiss oft einseitig. Ein ungesunder Kompromiss bedeutet meist, dass eine Person die schwere Arbeit macht, Dinge aufgibt, die ihr wichtig sind, oder ihre Werte immer wieder anpasst.
Bei einem gesunden Kompromiss versuchen zwei Menschen, eine Lösung zu finden. Bei einem ungesunden Kompromiss wird ein Partner aufgefordert, etwas zu geben, während der andere es nicht tut. Eine Beziehung, die auf der Aufopferung einer Person beruht, wird auf Dauer nicht funktionieren. Eine Beziehung, die auf gesunden Kompromissen beruht, wird jedoch funktionieren.
Wenn Sie das nächste Mal von Ihrem Partner verlangen, auf etwas zu verzichten, seien Sie bereit, selbst etwas anzubieten. Das zeigt Ausgewogenheit, Sinn für Fairness und die Bereitschaft, selbst Kompromisse einzugehen – und nicht nur den Partner um Kompromisse zu bitten. Davon profitieren beide Seiten.
2. Ein gesunder Kompromiss hat ein bestimmtes Ziel, ein ungesunder Kompromiss oft nicht
Ein gesunder Kompromiss kommt oft zustande, weil zwei Menschen einen Weg brauchen, um auf die andere Seite eines Problems zu gelangen. Auf diese Weise hat ein Kompromiss normalerweise ein bestimmtes Ziel vor Augen. Typischerweise entsteht ein Kompromiss, weil es ein individuelles Problem zu lösen gilt. Gesunde Kompromisse sorgen dafür, dass sich das Paar auf eine effektive und gesunde Art und Weise auf die Problemlösung konzentriert. Und das gemeinsame Ziel wird durch ihre Zusammenarbeit erreicht.
Ein ungesunder Kompromiss kann ein individuelles Ziel haben, aber meistens wird er mit der Vorstellung geschlossen, dass er gut für die Gesundheit der Beziehung als Ganzes ist. Wenn eine Person immer wieder Opfer für die Beziehung bringt, ohne ein bestimmtes gemeinsames Ziel zu verfolgen, ohne dass die andere Person viel dazu beiträgt, ist das ein Rezept für das Ende einer Beziehung. Wenn Sie also das Gefühl haben, dass Sie ständig aufgefordert werden, „der Beziehung zuliebe“ auf Dinge zu verzichten, bringen Sie einseitige Opfer, anstatt mit Ihrem Partner eine Lösung für tatsächliche Probleme zu finden.
3. Gesunder Kompromiss ist nie nachtragend; ungesunder Kompromiss kann es sein
Ungesunder Kompromiss fühlt sich an wie eine Subtraktion, als ob Sie der Einzige sind, der Dinge aufgibt und nichts oder nicht viel zurückbekommt. Wenn diese einseitige Beziehung anhält, führt der Mangel an Ausgewogenheit zu Groll und Wut, und am Ende wird die Beziehung nicht überleben.
Selbst wenn es ein gesunder Kompromiss ist, macht es vielleicht keinen Spaß und ist auch nicht die einfachste Sache der Welt, einen Kompromiss zu schließen. Er führt jedoch selten zu großen Ressentiments zwischen den Parteien. Im Gegensatz dazu können Menschen, denen ein Opfer nach dem anderen abverlangt wird, aus gutem Grund nachtragend werden. Das kann schnell dazu führen, dass ein Partner das Gefühl hat, nicht gehört zu werden und dass seine Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Wenn Sie anfangen, sich über all die Dinge zu ärgern, die Sie aufgeben sollen, werden Sie früher oder später auch die Person verärgern, die Sie immer wieder dazu auffordert – Ihren Partner. Es ist sehr selten, dass totale Opfer notwendig sind, damit eine Beziehung funktioniert.
Wenn du in einer Beziehung bist, in der du das Gefühl hast, dass du ständig Opfer bringst oder zu viel opferst, brauchen du und dein Partner gesunde Diskussionen und müsst herausfinden, wie ihr beide Probleme gemeinsam angehen könnt und wie ihr zu einem gesunden Zustand zurückkehren könnt.
4. Ein gesunder Kompromiss hilft Ihnen, Ihr authentisches bestes Selbst zu werden, während ein ungesunder Kompromiss dazu führt, dass Sie weniger von Ihrem authentischen besten Selbst werden.
Ein gesunder Kompromiss ist, wenn Veränderungen Ihnen helfen, mehr von Ihrem authentischen besten Selbst zu werden, sowohl für Sie selbst als auch für Ihren Partner. Sie entscheiden sich beide dafür, die kurzzeitigen Unannehmlichkeiten der Veränderung in Kauf zu nehmen, um im Gegenzug einen größeren Gewinn an persönlichem Wachstum für den anderen zu erzielen, was zu einer glücklicheren Beziehung und individuellem Glück führt. Gesunde Kompromisse kommen beiden Parteien zugute, da sie die Authentizität des anderen stärken und die Partner einander näher bringen. In einer gesunden, ausgewogenen Beziehung sollten die Verbindung und die Identität dessen, was man ist, gestärkt und nicht geschwächt werden.
Das Gegenteil ist ein ungesunder Kompromiss, bei dem man, wenn man eine Veränderung vornimmt, weniger von seinem authentischen besten Selbst wird. Du nimmst jede Änderung deiner Gewohnheiten oder deines Lebensstils vor, die deinen Geist mindert oder dich davon abhält, dein volles Potenzial als Mensch auszuschöpfen. Du verlierst deine Aura des Glücks und des Glanzes im Leben.
Es sollte anerkannt werden, dass gesunde Kompromisse auch hart sein können. Sogar ein gesunder Kompromiss ist jede Änderung deiner Gewohnheiten oder deines Lebensstils, die dich vorübergehend zurückwirft, um dich als Person zu reifen und vorwärts zu katapultieren. Doch wenn es gute, gesunde Kompromisse sind, helfen sie Ihnen und Ihrem Partner, als Team zusammenzuwachsen. Ein gesunder Kompromiss zeigt, dass Sie ein gemeinsames Ziel vor Augen haben: eine gesunde Partnerschaft, und nicht nur Ihr eigenes Glück.
Wenn Sie versuchen herauszufinden, ob der Kompromiss ein gesunder Kompromiss ist, stellen Sie sich die folgenden Fragen:
-
Wird dieser Kompromiss dazu führen, dass ich mich weniger als mein authentisches Selbst fühle?
-
Nützt dieser Kompromiss meinem Partner nur, um seine Autorität in der Beziehung zu stärken?
Wenn es sich um einen ungesunden Kompromiss handelt oder wenn Ihr Partner Forderungen stellt, die Sie als ungesund empfinden, müssen Sie dies ansprechen und mit ihm darüber diskutieren und erklären, warum diese Veränderung nicht zu Ihrer Seele passt oder Ihr authentisches Selbst zum Vorschein bringt. Bevor Sie eine Diskussion mit Ihrem Partner beginnen, sollten Sie Folgendes bedenken:
Kompromisse zu schließen erfordert Übung. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren und ein echtes Gleichgewicht in Ihrer Beziehung zu finden, wenden Sie sich an einen Psychologen. Wenn Sie erst einmal gelernt haben, Kompromisse in Ihrer Beziehung einzugehen, und Sie sich gleichermaßen für Ihre gemeinsamen Interessen und Ihre individuellen Ziele und Prioritäten geschätzt fühlen, wird sich das Wort Kompromiss nicht mehr negativ oder beängstigend anfühlen, sondern eher als ein wichtiger Bestandteil Ihrer glücklichen Verbindung.
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Über Sam Nabil
Sam Nabil ist der Gründer von Naya Clinics und ist ein Bostoner Therapeut und ein Boston Marriage Counselor.
Sam bietet Therapie in Boston und Boston Couples Counseling für Erwachsene an, die unter Beziehungsproblemen, Lebensübergängen und Ängsten leiden.
Sam wurde in vielen renommierten Publikationen vorgestellt. Sehen Sie sich sein Interview mit Aljazeera English
und der Cornell University, Yahoo News, USA Today, Marriage.com
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