Wizard People, Dear Reader (2004) es un «libro en cinta» pensado para ser reproducido sobre Harry Potter y la Piedra Bruja en lugar de su pista de audio original. Este ejercicio de hilaridad fue creado por Brad Neely y alojado en Illegal-Art.
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Capítulo UNO
De las sombras de Dios sabe qué dimensión, sale el mago más antiguo de los libros…es claramente una bestia poderosa y camina con dignidad, a pesar de su edad y su atuendo.
Atravesando el estrato desciende nada menos que Haggar, el Horrible – un hombre enorme, que si no lo supieras, podrías confundir con un gigantesco camión peludo…
Mientras Haggar rechina los dientes en su conflicto interior y casi se ahoga en mocos y lágrimas de miedo, su amo, Dumbledore, le dice que espere en el maldito coche si es necesario.
Capítulo DOS
(de Roast Beefy Weefy): es, en efecto, un pequeño y mezquino vómito, que roza el retraso y debe gritar húmedamente cada estúpida frase que consigue hilvanar
Ho, Ho, Querido Lector… parece que el tío Salt Porker tiene alguna idea del cerebro mágico de Harry. Su cara… es la peor.
La familia parece ser feliz…con nada. una serpiente gigante come leopardo birmano se regodea frente a sus caras de cerdos..como un poema, y por supuesto quieren que baile para ellos…. ¡pero no nuestro Harry, este dulce mago en remisión está vinculado psíquicamente con el bello ser serpiente, habiendo soñado él mismo con comer leopardos, jabalíes…y dikdiks..
Pero el primo Roast Beefy se da cuenta de algo de acción y corre a estropearlo, Harry pierde totalmente la cabeza y destroza bien a Roast Beefy con un hechizo Glass-Be-Gone- WAooosh! – el terrible primo derrama su culo en la jaula mientras la bestia supina se erige noblemente fuera y está… agradeciendo a Harry mientras se desliza en los corazones de pesadilla de todos los muggles cercanos…
Y qué sabes, querido lector, la providencia debe haber lanzado un hechizo de cristal, porque echa un vistazo a la nueva adquisición del zoo: ¡es una obra de teatro, una tragi-comedia! ¡El Lamento de Beefy Asado O Weefy! ¡Ja, ja! Los Porkins de la familia son golpeados palpablemente con vergüenza. Sí, Harry, ríete… ríete en sus impensables caras.
Capítulo TRES
Mientras la familia Pork entra en su casa para reagruparse tras el formidable golpe de Harry, el Tío Pork Flaps intenta arrancarle la peluca a Harry antes de recordar que Harry es un niño, y probablemente, su pelo es de verdad…’¡No más magia!’, rasea su garganta, sin su habitual lubricante de salsa. Al darse cuenta de que su garganta no tiene alimento, el tío Piggins’ sale hacia la cocina..
Harry en una espiral de depresión, recurre a la evasión del mundo de la afición equina en miniatura. Produce muchos hechizos de vino de la nada, y se emborracha todos los días antes del mediodía.
Pero la atención de Harry se dirige a la ventana. La luz del sol: Harry casi podría llorar ante este simple regalo del universo. Si no fuera por esta horrible gente, lloraría, pero no debe mostrar debilidad o le darán por culo.
Harry decide que este …es.. este es el momento, debo hacer mi movimiento en este enmascaramiento de una tormenta de nieve, y llevaré una carta a mi habitación y se la susurraré a mis caballos y veré lo que piensan!… ¡Oh, cómo habla el vino!
Capítulo CUARTO
¡Pero Blam!…Blam!…Blam!…¡en la puerta! La familia de Porktown se escabulle a su posición, pero lo que irrumpe en la puerta es mucho más de lo esperado: es Haggar… el horrible, la pesadilla del pelo… un muro de hombre, pero enterrado bajo su pecho de lana hay un corazón que… confiaría a un bebé.
…Una bala sale disparada hacia los cielos, interrumpiendo el sueño de un ángel
Ahora, si lloran fácilmente, tengan cuidado aquí, queridos lectores, porque Haggar produce para Harry su primer regalo de cumpleaños. Es un pastel, hecho a mano, nada menos, por un guerrero del viento…
… Harry está confundido, aunque sabe cómo jugar sus cartas… un hombre como éste podría estar en el mercado para un compañero. «¿Qué es Hogwart’s?», una jugada magistral de Harry. Haggar tropieza con las palabras y parece desanimado por sí mismo. Está claro que ser compinche de Haggar sería una mierda.
«Bueno, entonces, Harry, imagino entonces que los leones son sólo leones, y los dioses… son sólo dioses…
El Tío Tren Gordo lanza a su vez sus calumnias contra Dumbledore y Haggar le pone una cara verdaderamente horrible y apunta con su paraguas mágico y empieza a decir un hechizo del tipo «¡no vuelvas a hablar, Gordo!», pero la papada babosa y chocante de Tostado B le interrumpe y ¡ZAP! va Haggar con el paraguas y ¡VOILA!– ¡Un Cheato enroscado sale disparado del trasero de Tostado B! – ¡Woo-Hoo! Grita Harry – ¡Ya era hora de que reventara ese Cheato! Lleva años intentando parirlo! herrrm heerrm herrm..
¿te gustan las motos voladoras?… Harry responde, «cualquier cosa es mejor que arrastrarse..
Capítulo CINCO
Queridos lectores, imaginen la música -la de da de da -Alive and Market Place-y- y los violines tomando un descanso en el aire con ambladuras no amenazantes y una corona de pandereta sólo ligeramente sacudida…
¡Dulce Bigote!…¡Willikers! Harry observa cómo los niños se rompen el cartílago de la nariz en los cristales de las tiendas de escobas. Esto ES el cielo.
Capítulo SEIS
Entran en el vestíbulo entre duendes malvados, pastosos y hobbits. Están dirigiendo el espectáculo del dinero — ¡Inteligentes nabos – estos needleteeth! Imagina a un humano de unos 3 años con nariz y orejas de cornamenta y una medusa tapada en la cabeza y embutida en un traje de duende.
Pronto se dirigen a las bóvedas en una montaña rusa. El humanoide de aspecto más asqueroso del mundo trata de desplazarse sobre sus extremidades con forma de luna… trata de mantener la calma, y ordena a Haggar y a Harry que lo sigan. Desbloquea la puerta y retrocede, tratando de parecerse a lo que cree que es una persona de aspecto genial, pero en realidad, ¡está asustando a Haggar y a Harry miserablemente!
Esto es entre tú, yo y el pequeño Paddy McGrossout, ¿de acuerdo, HP?
Capítulo SIETE
Narrador: (sobre Ed Vanders) Harry contempla la piel del hombre, un callo de ketchup en la cara. ‘Haré hechizos que me salven de parecerme a él’ Harry hace esa nota mental, lo aseguro. Las notas mentales se apilan..
Narrador: Segundo asalto… una varita más grande, sospecha, será adecuada. Harry, ahora aburrido y cansado, vuelve a blandir. ¡KABLOOMERS! ¡DESTRUCCIÓN!
Vanders, con una mirada de «¿por qué no se me ocurrió antes?»… La mirada que pone el padre de todo el mundo cuando está tratando de elegir los zapatos y la ropa para su hijo… a pesar de que lo han pensado antes, desde el principio de hecho… sólo quieren alargar la tarde con innecesarias vueltas y pruebas porque no saben qué hacer con sus hijos. Bueno… se pone ese tipo de mirada. Y la música llena la tienda…
Otros capítulos
Narrador: ¡El público se vuelve absolutamente loco! Los campeones de rojo y amarillo son los vencedores, y Harry está agotado. La multitud se destroza las gargantas gritando el nombre de Harry. Harry se siente bien consigo mismo. Está ahí abajo, un nuevo dios que ha encontrado su vocación. Levanta la Snitch y brama: «¡Soy un hermoso animal! «¡Soy un destructor de mundos! «¡Soy el puto Harry Potter! Y, queridos lectores, por fin el mundo estaba tranquilo.
Narrador: Y Harry responde: ‘Te deseo suerte para que no odies a tus padres por mezclar a una persona tan impensable’. (A Snake)
Narrador: Justo cuando todo se va a concretar, un pájaro de la oficina de correos deja caer una entrega especial para Harry. El paquete es mirado con desconfianza, pero pronto los tres arrancan el papel preguntándose por su contenido. «¡Wilikers! La escoba que quería en el callejón Calgon. ¡El Necromo Denembros Alafosagoso! ¿Quién ha podido hacer esto? Bueno, bueno. Tal vez… tal vez fue Softcastle McCormick. Guiño, guiño, Harry. Guiño. Guiño.
Narrador: Cuando Ron el Poderoso se ha parado frente a la puerta del cielo comienza a denunciarlo. Grita: «El cielo es para los que tienen demasiado miedo a la nada, no iré más allá de lo que mi carne mortal pueda soportar. Este espejo es la cama enferma del cielo, Harry, la eternidad de las mentiras de los maricas». Ronnie no tendrá nada que ver con el espejo, sólo le preocupa la carne y la sangre del ahora. Esto destruye a Harry. Ron le deja contemplando su estúpido espejo, y el diseño del cosmos frente a la belleza terminal de ser un mago.
Narrador: Durante 43 días seguidos, Harry se sienta frente a la puerta del Cielo. Esperando que aparezca Dios o que Ronnie vuelva y se disculpe. Pero para sorpresa de Harry, ninguno de los dos aparece. Sólo Dumbledore, casi muerto, se tropieza con la vigilia. Harry está considerablemente debilitado y, de hecho, se sorprende por la presencia de Dumbledore. Dumbledore empieza a decir: «¿No quieres sopa o cacao, Harry? Aléjate de la luz de la vida fácil del cielo. Necesitamos a un guerrero tan valiente y hermoso como tú, aquí, para vivir y partir en dos a las serpientes del mal. ¡Demonios, en dos, en tres y en cuatro! Tu vida será la envidia del cielo y sus habitantes babosos. No Harry, estabas destinado a caminar con nosotros, los vivos. Para correr con nosotros y nuestra sangre. Estabas destinado a terminar cuando tu parte de esa sangre se vuelva marrón en las Rocas de la Gloria. Tú y yo beberemos esta noche, Harry. Beberemos por los confines de la vida, por el final nacarado de la vida que es la nada de la muerte. ¡No por la perpetua pereza del cielo!
Narrador: Dumbledore está temblando de pasión. Está invitando a Harry a entrar en la esfera de la virilidad. Harry está casi envuelto en una piel de búfalo, bailando y agitando un arco y una flecha, alrededor de un fuego ceremonial. Su rito de paso está aquí, ahora. Es como un joven nativo americano, preparándose para responder a la pregunta de la vida. Dumbledore es todo un temblor, esperando la respuesta de Harry, y Harry responde «sí».