Así que tu pareja te fue infiel. ¿Y ahora qué?
Decidir si reparar la relación después de haber sido engañado es un proceso ultra personal-uno que puede despertar muchas emociones conflictivas y confusas. Un día, puedes sentirte demasiado traicionada para quedarte; al siguiente, puedes estar decidida a arreglar las cosas y seguir adelante.
Lo primero es lo primero: Hay algunas relaciones peligrosas, como las abusivas o emocionalmente manipuladoras, que nunca justifican quedarse. Puede ser difícil ser objetivo cuando estás en la relación, y en estos casos, puede ser beneficioso hablar con personas de confianza.
«Al hablar con tus amigos y familiares, es muy posible que arrojen luz sobre estas diversas definiciones de lo que podría estar ocurriendo contigo y te ayuden a reconocer que caes en una de esas categorías», dice Amy Andersen, fundadora de la empresa de búsqueda de pareja Linx Dating, con sede en San Francisco. «Tu familia y tus amigos, así como muchos grupos de apoyo, pueden ayudarte a salir de cualquier mala situación en la que te encuentres».
Pero la infidelidad no siempre forma parte de un patrón mayor de toxicidad. Como ha señalado la renombrada psicoterapeuta Esther Perel, el engaño también puede ocurrir en relaciones felices y saludables. Y si decides arreglar las cosas con la persona que se ha desviado, el camino no suele ser claro ni sencillo. Los amigos y familiares bienintencionados pueden presionarte para que rompas con tu pareja, o puedes dudar de ti misma. Así que, ¿cómo puedes superar la vergüenza que puedes sentir al pensar en la situación y qué le dices a la gente que puede pensar que eres «débil» por darle a tu pareja una segunda oportunidad?
Aquí tienes cómo seguir adelante con una relación después de la infidelidad, incluso cuando los demás no estén de acuerdo con tu decisión.
Una de las mejores maneras de asegurarte de que estás tomando la decisión correcta es dedicar tiempo a centrarte en el amor propio y la autoindagación. «Sigue siempre lo que te dice tu corazón», dice Andersen. «Haz un fin de semana a solas de búsqueda del alma lejos de las distracciones y de las opiniones de todo el mundo». Cuando pienses en seguir adelante, sé sincero sobre por qué quieres seguir en la relación.
«Recuerda tu sistema de valores fundamentales e intenta centrarte con la cabeza muy clara para poder obtener la respuesta correcta que necesitas para ti», dice Andersen. Esto es clave: Escoge lo que te dará satisfacción a ti, no lo que complacerá a tu pareja. «Si eres feliz quedándote con tu pareja que te engañó, entonces eso es lo que te conviene», dice. Pero sea realista. «Si sabes que siempre vas a sospechar o que no puedes pasar página de lo que realmente pasó, ya tienes tu respuesta», apunta.
Investiga tus sentimientos
Incluso si sabes en tu corazón que quedarte es lo correcto, puede ser difícil navegar por todas las emociones que vienen con esa decisión. «Si sientes vergüenza por haber vuelto a la relación, entonces tienes que pensar si realmente has superado lo ocurrido», dice la doctora Elizabeth Cohen, psicóloga clínica de Nueva York. Reflexiona sobre por qué te juzgas a ti mismo por perdonar a tu pareja, si es el caso. ¿Existen miedos, remordimientos, ira o preocupaciones que aún no has abordado?
Cohen recomienda llevar un diario o hablar con un terapeuta para ayudar a procesar tus emociones sobre la situación. «Las relaciones implican engaño y miedo, pero también pueden desencadenar experiencias tempranas de pérdida y abandono», dice. Mirar hacia dentro, añade, es la clave para dejarse llevar.
Controlar la conversación
Por supuesto, quieres acudir a los amigos cercanos y a la familia para que te apoyen cuando estás pasando por un momento difícil. Pero compartir demasiado puede ser contraproducente cuando se trata de problemas de pareja. El psicólogo clínico Logan Jones, PsyD, con sede en la ciudad de Nueva York, recomienda tratar de minimizar las conversaciones negativas sobre la infidelidad si no forma parte de un patrón más amplio de abuso. Los detalles no tan bonitos pueden impactar en las opiniones de la gente sobre su relación, lo que puede ser confuso cuando se está trabajando duro para sanar las cosas.
Andersen sugiere tener un «bocado de sonido» que pueda usar socialmente si la gente pregunta sobre la situación. Recomienda decir algo como: «Todas las relaciones tienen sus altibajos. Aunque me sentí devastada y con el corazón destrozado, hablamos abiertamente de por qué lo hizo y, aunque todavía me entristece, me gustaría pensar que ahora estamos en un lugar más fuerte».
Establezca límites
Si alguien insiste en compartir su opinión y usted prefiere centrarse en su propia decisión, puede establecer amablemente los límites. El Dr. Jones sugiere ser asertivo cuando expliques tu decisión a tus amigos y familiares. Recomienda decir: «Sé que estáis preocupados y os lo agradezco porque sé que me queréis. Al mismo tiempo, también necesito que respetéis mi decisión. Soy un adulto y estoy dispuesto a aguantar. Espero contar con tu apoyo». (Pero, de nuevo, si no es la primera vez que tu S.O. te hace daño, vale la pena escuchar a tus allegados: puede que vean algo que tú no ves).
Si el juicio hiere tus sentimientos, Andersen sugiere añadir algo como «Sé que te preocupas mucho por mí, pero para ser sincero, me duele cuando me dices que deberíamos romper». Porque, como señala Cohen, las únicas dos personas que conocen de verdad tu relación son tú y tu pareja, y si ambos estáis dispuestos a esforzaros sin distracciones, puede que descubráis que puede haber vida después del engaño.