¿Tienes dudas antes de tu boda? Esto es lo normal.

Es un momento mágico cuando decides pasar el resto de tu vida juntos. Al principio, te vienen a la mente visiones de tu boda, o de tus mecedoras de lado a lado. O tal vez, imagines la casa que tendréis, o las lujosas vacaciones que haréis juntos. Pero a medida que la realidad de su compromiso -y el compromiso pendiente para toda la vida con una persona- se va asentando, puede experimentar un aumento de los pensamientos ansiosos. Y puede empezar a preguntarse: ¿Tener dudas antes de mi boda es una receta para el divorcio? En pocas palabras, no, ya que los psicólogos y los gurús de las relaciones de pareja dicen que hasta las parejas más felices tienen sus dudas. Decir «sí, quiero» y prometer tu amor y afecto a otra persona es una declaración enorme que puede hacer que cualquiera se replantee su relación.

Si te pone nerviosa tener dudas antes de tu boda -y qué es demasiado- analiza tus propios patrones de pensamiento con estos consejos respaldados por expertos.

Dudas normales

Si tienes alguna de estas inclinaciones dando vueltas en tu cabeza, descansa tranquila. Estas son algunas de las dudas más comunes -y saludables- que experimentan los futuros cónyuges.

«No estoy seguro de que seamos compatibles al cien por cien»

Cuando imaginaste a tu persona ideal, tiene un aspecto un poco diferente al que te imaginabas. Tal vez un poco más delgada. Tal vez un poco más estructurada y práctica de lo que preferirías. O un búho nocturno, en lugar de una persona matutina como tú. Sea cual sea el caso, a muchas personas les preocupa que su pareja no sea totalmente compatible, y eso porque, bueno, no lo es. De hecho, es raro encontrar a alguien que esté de acuerdo contigo en casi todo, y si lo estuviera, probablemente te aburrirías un poco.

Como explica Jacqueline Itani, asociada del bufete de abogados matrimoniales Stutman, Stutuman y Lichtenstein, es más saludable tener una regla de 90 a 10. O incluso una perspectiva de mayoría sobre minoría. Y lo que es más importante, darse cuenta de que todas las dinámicas, incluida la de un matrimonio, fluyen y refluyen con las estaciones y los cambios. «Mientras haya ese 90% que es compatible y adecuado para ti, estás muy por delante de la mayoría», continúa. «En un matrimonio, crecéis juntos y cambiáis juntos, así que es probable que ese 90/10 pueda cambiar a 95/5 o 100/0.»

«Me preocupa que nuestras familias sean tan diferentes.»

Si te has criado como judío y tu pareja es cristiana, decidir qué religión practicaréis para la ceremonia -y, eventualmente, con los hijos si los tenéis- es una discusión importante. E incluso en los casos en que las creencias no están en primer plano, nuestras historias desempeñan un papel importante en nuestro futuro. Digamos que vienes de una familia feliz de cinco miembros, en la que tus padres todavía bailan en la cocina. Y tu pareja tiene una familia segmentada debido al divorcio, por lo que tienen un poco más de complicación durante las fiestas al navegar por diferentes hogares. Esto es lo que hay que hacer: las diferencias son duras, pero no rompen el trato, siempre que mantengas las líneas de comunicación abiertas y honestas. «Demuestra un genuino deseo de que tus familias se lleven bien y se integren juntas. Sin embargo, eso puede estar fuera de tu control», explica Itani. «No hay dos familias iguales y el mero hecho de que tus padres no sean tan compatibles como tú y tu cónyuge, no debe eclipsar las razones por las que tú y tu cónyuge os enamorasteis en primer lugar.»

«Me angustia que no lleguemos a los cincuenta años juntos.»

Seguro que cuando miras la cara de tu pareja hoy, no tienes más que amor hacia él o ella. Y cuando piensas en su camino hacia la paternidad, te emociona verlos con tu hijo. Pero pueden pasar muchas cosas -y pasan- con el tiempo, y muchas parejas se preguntan por el largo plazo. Todo está muy bien hoy, pero ¿qué pasará dentro de una década? ¿Y dentro de tres? La doctora Yvonne Thomas, psicóloga, dice que es sano y normal tener este tipo de dudas antes de una boda, ya que muchos se preguntan sobre la longevidad cuando se promete algo tan largo como… para siempre. Una forma de frenar estas ansiedades es hablar a menudo y con honestidad con tu pareja sobre el estilo de vida que quieres, la seguridad financiera que necesitas, la cantidad de sexo que consideras apropiada, etc. «Es esencial conocer tanto tus pensamientos como los de tu pareja sobre este tipo de temas y tener una discusión abierta juntos para identificar si hay algún conflicto inviable entre los dos», añade.

«Me preocupa que nuestra vida sexual cambie»

Es probable que tengas miedo de que la chispa se desvanezca en tu vida sexual porque bueno, probablemente lo hará. Y luego, unos meses más tarde, se recuperará. O, por desgracia, uno de vosotros experimentará un problema médico, y tendréis que cambiar vuestras expectativas. La intimidad física es una parte vital de un matrimonio para la mayoría de las personas, pero también es una parte que debe moldearse a medida que su matrimonio lo hace. La abogada y experta en divorcios de famosos, Vikki Ziegler, sugiere ser siempre sincera de forma efectiva y adecuada sobre sus deseos y necesidades sexuales. Y si no se sienten cómodos llegando al meollo de la cuestión, es mejor hablar con un terapeuta que pueda ayudar a navegar por este tema tan delicado para algunos. Tener esta duda antes de la boda, aunque es normal, es algo que debes superar antes de que se convierta en un problema.

Estas dudas pueden ser motivo de preocupación.

Antes de lanzarse al peor de los casos, recuerde que aunque tenga estas dudas anormales, no significa que su relación esté condenada. Más bien, antes de proceder a la planificación del matrimonio, se recomienda abordar estas preocupaciones para asegurar el camino más feliz posible.

«Él no está seguro de querer tener hijos, pero yo sé que sí.»

Probablemente preferirías que tu pareja fuera un fanático de los pepinillos como tú. O al menos, que le gustara mucho el mismo equipo deportivo. Aun así, no son exactamente factores que rompan el trato, pero hay otros que pueden causar muchos, muchos problemas. Y cerca de la cima está la planificación familiar. Si definitivamente quieres tener hijos pero tu pareja no, puedes dejar ese gran elefante colgando entre vuestra relación. Desde la decisión de ser padres hasta dónde y cómo los vas a criar, estas charlas pueden resultar estresantes, pero sin ellas podrías acabar en una vida insatisfactoria después del «sí, quiero».

«Muchas veces, estas conversaciones son las más difíciles de tener como pareja porque puedes estar anticipando una respuesta desfavorable, o sabes que estas decisiones podrían no tomarse hasta dentro de unos años. Estas conversaciones no serán más fáciles después de casarse», explica Itani. «Lo mejor es mantener una comunicación abierta y honesta con tu pareja antes de atar el nudo para saber y entender que estáis en la misma página en lo que respecta a estas cuestiones tan importantes. No querrás guardar ningún resentimiento en tu matrimonio»

«Nos peleamos todo el tiempo»

Repite a Itami: todas las parejas -incluso las más compatibles- tienen sus peleas ocasionales. De hecho, la forma en que los dos manejan la resolución de los conflictos dice mucho de su dinámica: ¿son respetuosos? ¿Son capaces de dejar pasar y perdonar? Tener desacuerdos es algo normal en una relación, y puede hacer que te sientas mejor. «Si eres capaz de comunicarte con tu pareja después de estas discusiones, ganar y apreciar una comprensión de lo que causó la discusión, y saber qué hacer la próxima vez para evitar esa discusión, creo que eso hace que una relación sea mucho más fuerte».

¿Pero si usted y su número uno están constantemente, siempre en desacuerdo? La idea de entrar en un matrimonio lleno de acaloradas batallas puede parecer desalentadora. «Deberías hablar con tu futuro cónyuge y ver si hay un problema más profundo en estas discusiones y desavenencias, y juntos ver si podéis encontrar una manera de superar conjuntamente estos problemas», recomienda.

«No le confío nuestras finanzas»

Una causa común de muchos divorcios está ligada a las diferencias financieras, según Itani, y cuanto más transparentes seamos con el dinero, más sana será nuestra relación. De hecho, el dinero se reduce a la confianza, y cuando tenemos una sana dependencia de nuestra pareja, y creemos en sus capacidades, no cuestionamos el futuro. ¿Pero si se escabulle de la verdad? ¿Pide préstamos? ¿O no nos muestra la imagen completa? No deberías entrar en el matrimonio hasta que tengas todos los hechos. «Como abogado matrimonialista, el matrimonio se ve como una asociación económica y es importante que confíes en que tu pareja tenga los mismos objetivos y expectativas en cuanto a la gestión económica de la familia. Si tiene alguna duda sobre la disposición económica de su pareja, es importante que lo hable con ella antes de casarse para ver si puede haber un encuentro de las mentes», recomienda Itani.

«Me preocupa no ser lo suficientemente bueno»

Aunque este es un sentimiento personal, es uno que proviene de nuestro pasado o presente, y sin duda, impacta en nuestro futuro. Como explica el Dr. Thomas, si usted se pregunta constantemente si es «lo suficientemente bueno» para casarse, está sufriendo problemas de autoestima que deben ser abordados, o podría ser desastroso para su matrimonio. «Incluso puedes llegar a alejar emocionalmente a tu pareja en un intento de sabotear o terminar la relación», explica. «En estos casos, es clave que aprendas a identificar y detener este tipo de comportamiento para que tu relación no se dañe o se arruine irremediablemente.»