¿Pueden algunas personas simplemente no enamorarse?

Siempre escuchamos que podríamos tener un mejor sexo, un mejor orgasmo o una mejor relación. Pero, ¿con qué frecuencia escuchamos los detalles de cómo podemos entender mejor nuestros deseos más profundos y nuestras preguntas más embarazosas? Bustle ha recurrido a Vanessa Marin, terapeuta sexual, para que nos ayude con los detalles. Ningún género, orientación sexual o pregunta está fuera de los límites, y todas las preguntas son anónimas. Pasemos al tema de hoy: qué hacer si tienes miedo de no poder enamorarte.

P: Tengo 23 años, y aunque he salido mucho y me he enrollado bastante, nunca me he enamorado de verdad. O al menos, creo que no lo he hecho. Una vez pensé que tal vez ocurrió con alguien con quien estuve cuatro meses, pero después, no estaba segura. Todos mis amigos parecen enamorarse todo el tiempo. ¿Y si simplemente no puedo? ¿Es una cosa, como la asexualidad? ¿O he estado enamorada y no lo he sabido? ¿Y si simplemente no puedo enamorarme?

A: ¡Gracias por la pregunta! Sí que es un tema importante. El amor es una de las experiencias humanas más universalmente deseadas, pero también puede evocar mucho miedo. Vamos a sumergirnos de lleno en nueve preguntas que debes hacerte si tienes miedo de no poder enamorarte.

¿Quieres estar enamorado?

Empecemos por lo que realmente quieres, ya que no lo has mencionado en tu pregunta. ¿Sientes el deseo de estar enamorado?

Has sacado el tema de la asexualidad en tu pregunta. La asexualidad no es lo mismo que no enamorarse. La asexualidad se refiere a no sentir el deseo de tener sexo, y tiene muchos sabores diferentes. Por ejemplo, hay muchas personas asexuales que tienen y desean relaciones de pareja. Sienten un profundo amor por el otro, pero no sienten la necesidad de tener sexo.

Aunque la asexualidad no es lo mismo que lo que describes, ofrece una buena comparación sobre nuestra capacidad de elegir los tipos de relaciones que nos convienen. No tienes que tener relaciones amorosas románticas si no quieres. Puedes satisfacer tus necesidades amorosas con miembros de la familia o amigos, y mantener relaciones sexuales ocasionales al margen. Merece la pena que al menos te tomes un momento para preguntarte qué es lo que realmente quieres.

¿Has tenido mucho o un historial de relaciones?

¡Es difícil enamorarse de alguien si no tienes una relación platónica o romántica con él! Claro, algunas personas creen en la idea del amor a primera vista, pero el amor normalmente requiere una relación continua en la que llegas a conocer a esa persona a un nivel profundo. Además, no te vas a enamorar de todas las personas con las que salgas, así que hay un aspecto de juego de números en esto.

En tu pregunta, sólo mencionaste una relación de cuatro meses. ¿Has tenido alguna otra? Si no lo has hecho, yo esperaría hasta que tengas al menos tres o cuatro relaciones más en tu haber antes de preocuparte por no poder enamorarte.

¿Por qué dudaste de ti misma después de los hechos?

En la única relación que mencionaste en tu pregunta, dijiste que pensabas que estabas enamorada, pero empezaste a tener dudas después de que la relación terminó. ¿Por qué? El hecho de que una relación no funcione no significa que no haya habido amor verdadero. Hay muchas personas que están locamente enamoradas, pero acaban rompiendo por una gran variedad de razones. Incluso si esta relación terminó con una nota horrible, no desprecies el hecho de que puedes haber sentido algunos sentimientos muy reales y serios por esta persona.

¿Qué pasa cuando empiezas a acercarte?

Ahora podemos pasar a ver si puede haber algo que te bloquee para permitirte enamorarte: ¿Alguna vez te has sentido cerca de enamorarte de otra persona? Si es así, ¿qué pasó cuando empezaste a notar que desarrollabas sentimientos? ¿Te asustaste? ¿Intentaste convencerte de que no era real? ¿Hiciste algo para sabotear la relación? ¿Te surgió algún temor, como el de perderte en la relación, el de quedarte atrapado o el de perderte «algo mejor»?

Aunque la mayoría de nosotros deseamos el amor, también le tenemos mucho miedo. No seas duro contigo mismo si reconoces alguna de estas reacciones negativas. El primer paso para desarrollar una relación más sana con el amor es reconocer las formas en que lo alejamos.

¿Cuál es tu historia con el amor?

Por supuesto, nuestros primeros modelos de amor provienen de nuestra familia, y particularmente de la relación de nuestros padres entre sí. ¿Cómo era el amor en tu familia? Si tus padres tuvieron una relación terrible o se divorciaron, es natural que desarrolles una visión algo hastiada del amor. Si hubo algún tipo de abuso en tu familia, el amor puede parecer una forma de controlar, culpar o manipular a otra persona. El amor puede incluso parecer francamente inseguro. Es posible que reconozcas algunos patrones entre la forma en que tu familia trataba el amor y la forma en que tú lo tratas ahora como adulto. A veces, esta conciencia es suficiente para ayudarnos a cambiar nuestras acciones, pero es posible que también quieras hablarlo con un terapeuta.

¿Crees que eres adorable?

Otra dinámica que puede bloquearnos para enamorarnos es si nos sentimos poco adorables. Es difícil dejar entrar el amor de otra persona si no te amas a ti mismo, o no te consideras digno de amor. Como he mencionado anteriormente, puede que nunca hayas tenido buenos modelos de amor. O puede que los miembros de tu familia o tus compañeros se hayan burlado de ti o incluso te hayan acosado. Todavía eres muy joven y nuestra autoestima puede tardar mucho tiempo en consolidarse. Este es otro buen tema para discutir con un terapeuta.

¿Estás siendo demasiado exigente?

No hay duda de que la era de Tinder nos ha hecho más exigentes con las relaciones. Siempre hay una sensación de «alguien mejor» acechando a la vuelta de la esquina, por lo que a mucha gente le cuesta elegir a una persona y comprometerse. ¿Te permites probar las relaciones o tiendes a rechazarlas rápidamente? Personalmente, no creo en la idea de las almas gemelas; creo que hay muchas personas diferentes de las que nos podemos enamorar. Aquí tienes un sencillo truco que puedes probar si crees que sueles juzgar demasiado rápido: ten al menos tres citas con una persona antes de decidir si continúas o no.

¿Cuáles son tus expectativas sobre el amor?

Algunas personas tienen nociones demasiado románticas del amor basadas en películas, programas de televisión e incluso en relaciones con famosos. Esperan ser barridos de sus pies, en un estado constante de falta de aliento y asombro. Esperan que la pasión y la química sean interminables. En el mundo real, el amor es complicado. Sientes esos momentos que te roban el aliento, pero también te molesta que tu pareja se haya olvidado de hacer esa reserva para la cena por la que llevas días dándole la lata. Se te ponen los ojos saltones con sólo mirarlos y luego tienes una pelea que te deja tambaleándote. Mucha gente se apresura a descartar las relaciones si no son «perfectas», pero realmente no existe la perfección, especialmente cuando se trata del amor.

¿Tienes otras relaciones cercanas?

Si realmente te asusta tu potencial de enamoramiento, echa un vistazo a las otras relaciones de tu vida. ¿Quieres a tus padres? ¿A tus hermanos? ¿Otros miembros de la familia? ¿Tienes relaciones estrechas y cariñosas con tus amigos? Si te das cuenta de que te bloqueas al amor en todos los contextos, entonces es hora de empezar a buscar terapeutas. Pero si tienes otras relaciones amorosas en tu vida, respira hondo e intenta ser paciente. Seguro que pronto te enamoras!

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