Mi pareja y yo estamos pasando por una mala racha. Él se estuvo mensajeando con otra mujer a principios de año. Tuvimos una gran discusión, casi nos cuesta la relación, pero seguimos adelante. Todo iba muy bien pero hace poco mi pareja fue sorprendido enviando mensajes a ella de nuevo.
Yo personalmente estoy luchando esta vez para seguir adelante. Me he convertido en una persona que nunca fui y no quiero ser. Compruebo su teléfono y otras cuentas, no puedo hablar con él, estoy tan enfadada y dolida que no sé cómo seguir adelante. No hay nada de confianza.
Mi pareja solo me dice que quiere que yo, nosotros y nuestra familia planifiquemos nuestro futuro. Yo no puedo hacerlo. Está en un punto en el que ya no quiero ni hablar con él. Lo triste es que le quiero, me gustaría que todo volviera a ser como antes. Sin embargo, esto parece una fantasía y no la realidad y es difícil ver la vida de otra manera que no sea la actual.
Ammanda dice…
Qué choque debe haber sido para ti. Es muy doloroso cuando descubres que las cosas en tu relación no son como pensabas. Y para ti, ha sido un doble golpe: después de haber recuperado todo a principios de este año, la misma dolorosa traición ha tenido lugar de nuevo.
Puedo imaginar la rabia que sientes. Estoy seguro de que esto irá acompañado de una enorme sensación de pérdida también. Los mensajes de texto o el sexting son problemas tan comunes en las relaciones hoy en día. Hubo un tiempo en que la gente tenía que recurrir al método mucho más lento de comunicarse ilícitamente en persona. A menudo, el esfuerzo requerido superaba con creces la emoción y, con frecuencia, las cosas no llegaban a mucho. Ahora, por supuesto, se puede contactar con alguien en un nano-segundo, así que lo que podría haber sido un momento de aburrimiento en el trabajo o mientras se cuida a los niños puede convertirse en ponerse en contacto con un ex en un instante.
El problema añadido es que establecer contacto de esta manera a menudo se ve como una diversión inofensiva – un poco de chispa en un día que de otra manera sería muy poco interesante. Pero como ya sabes, las otras mitades rara vez lo ven así.
Dices que él quiere planear un futuro como familia, así que estoy haciendo una suposición obvia de que tenéis hijos y vivís juntos. Si este es el caso, entonces hay mucho en juego aquí. Aunque es totalmente comprensible que quieras simplemente gritar e irte, primero te animaría a dar un paso atrás y considerar tus opciones.
Podrías decirle que se acabó. Ha transgredido dos veces -y éstas, por supuesto, son sólo las veces que conoces. Podría haber otras. Podrías decidir que nunca más podrás confiar en él. Y aunque estoy a favor del perdón, si realmente sientes que no puedes dejar pasar lo que ha pasado, entonces probablemente merezca la pena reflexionar seriamente sobre si la relación ha terminado. Como alguien que ha asesorado a muchas parejas a lo largo de los años, sé muy bien que intentar tener una relación mientras compruebas constantemente el teléfono y otras cuentas de tu pareja no es una forma de avanzar. Es agotador y suele dejar a la otra persona resentida.
Sin embargo, también podríais considerar si tener una conversación decente sobre lo ocurrido podría iluminar lo que cada uno siente sobre el otro y la relación. Sé lo difícil que puede ser esto en la práctica. El peligro, por supuesto, es que entres en una espiral descendente en la que él intente asegurarte que te quiere a ti y a los niños mientras tú sigues sintiendo que él simplemente no entiende lo herida que has estado por sus acciones, y así nada cambia y las filas empeoran. Pero, aunque es él quien ha enturbiado las aguas, si puedes mantener la calma y hacer todo lo posible por hablar de forma tranquila y racional sobre lo que ha sucedido, podría proporcionar dividendos.
En primer lugar, dile que quieres hablar con él de forma abierta y honesta y que no quieres en absoluto que la conversación caiga en el caos. En segundo lugar, ten claro qué quieres conseguir con la conversación. Hazle saber que quieres discutir las cosas para entender mejor lo que ha pasado y pensar si hay un camino que seguir juntos, no para discutir o intercambiar golpes.
En tercer lugar, encuentra un momento que sea conveniente para ambas partes. A menudo intentamos tener conversaciones profundas y significativas cuando menos esperamos que funcionen. Esto puede deberse a que podemos tener miedo de lo que se va a decir. Así, intentar resolver problemas serios se interpone entre Eastenders y tener que recoger a un niño de algún sitio. Es mucho mejor sentarse y dar a la conversación el enfoque y la atención que merece.
En cuarto lugar, asegúrate de que realmente estás escuchando. Uno de los problemas es que cuando deseamos desesperadamente que nuestra pareja sepa cómo nos sentimos nos atascamos en «transmitir». Cuanto más queremos que nos escuche, a veces dejamos de escuchar lo que tiene que decir. Por eso, si mantienes la calma y repites lo que crees haber oído para comprobar que lo has entendido, es probable que acabes obteniendo más información de la que necesitas. También debes tener en cuenta que puede haber cosas que digas que puedan ser hirientes – pero ese es siempre el camino si realmente quieres un diálogo abierto y bidireccional.
Y finalmente, acuerda que vas a reflexionar sobre lo que se ha dicho antes de tomar cualquier decisión. Tal vez te tomes un tiempo para compartir lo que has hablado con un amigo de confianza o incluso con un consejero.
Por favor, no confundas todos estos pasos con que le has perdonado o que no tienes derecho a estar completamente furiosa. Lo tienes, pero teniendo en cuenta que estáis tú, él y los niños, tener la mejor conversación posible es muy importante.
Y eso me lleva al último punto. El problema del que me has escrito es un problema cada vez más común entre las parejas. A veces pueden recuperarse de él, a veces no. Acudir a un consejero puede ser una muy buena idea si os encontráis en esa situación tan difícil de querer salvar la relación pero no poder avanzar.
Deja claro con él que no vas a tolerar este comportamiento de nuevo, que estás más que dolida, pero que le quieres y quieres ver si hay una forma de avanzar. Por lo que dices, él tiene mucho terreno que recuperar, pero un futuro juntos es la opción preferida. Sé que puede ser un reto, pero no dejes que este problema destruya ese ideal innecesariamente.
Ammanda Major es consejera de relaciones y terapeuta sexual
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