Me encanta hablar del amor, incluso de algunas de las partes más oscuras de la vida en pareja. Cosas como las discusiones, las peleas y los problemas. Después de todo, ¡sin la oscuridad no tendríamos la luz!
La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de que hay patrones en la forma en que peleamos como parejas… y en el maquillaje si decidimos trabajar en ello. Pregúntate:
¿Tienes la misma pelea una y otra vez?
Tus discusiones podrían ser más comunes de lo que crees. ¿Te sientes identificado con este impresionante vídeo?
La ciencia de las peleas
Según el consejero matrimonial y familiar Dr. John Gottman, un auténtico experto en este campo, el 69% de los conflictos matrimoniales nunca se resuelven. Sí, ¡el 69%!
Eso significa que a menudo tenemos la misma pelea una y otra vez.
Esto es en realidad una buena noticia. ¿Por qué? Si tenemos similitudes o patrones en nuestras peleas significa a) que no estamos solos y b) que podemos estudiar, predecir y corregir nuestras discusiones antes de que exploten.
El Dr. John Gottman tiene más de 40 años de investigación con más de 3.000 parejas casadas. Llama a estas cuestiones no resueltas «atascadas». Vea este vídeo para saber más:
Problemas atascados: Un tema común que surge en una pareja y que no puede resolverse y que suele derivar en una discusión desagradable.
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Los 5 principales temas por los que pelean las parejas:
¿Por qué pelean la mayoría de las parejas? Aquí están los 5 temas más comunes:
- Tiempo libre
- Dinero
- Tareas del hogar
- Intimidad física
- Familia extendida
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Cómo arreglar y prevenir las peleas con tu pareja:
Aquí tienes algunas formas de utilizar la ciencia de la pareja para ayudar a tu relación:
La nueva mentalidad
Cómo pelear mejor: Quiero que cambiemos el enfoque para pelear «mejor» en lugar de pelear menos. ¿Por qué? Luchar mejor consiste en discutir, no en discutir. Se trata de escuchar respetuosamente a la otra persona cuando surgen problemas perpetuos. También es una gran presión tratar de pelear menos. Todos queremos pelear menos, pero el objetivo de este artículo es profundizar en la comprensión y eso puede significar discutir más.
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Identificar tus problemas
Una de las discusiones más interesantes que he tenido con mi marido fue identificar nuestros «problemas perpetuos». Nos sentamos a pensar en los problemas y temas que han surgido recientemente y buscamos patrones. ¿Alguno de ellos entraba en el top 5 anterior? ¿Había algún hilo conductor o tema subyacente en nuestras discusiones? La respuesta: sí. No nos dimos cuenta al principio, pero básicamente estábamos teniendo las mismas 3 discusiones una y otra vez con diferentes aderezos.
- Siéntese con su pareja (o con un diario usted mismo) y revise todas las discusiones que han tenido recientemente o cualquier pelea fuerte en los últimos meses. Intente identificar los patrones bajo las discusiones.
- Una vez que haya identificado los patrones, delimite claramente el lado de la discusión de cada miembro de la pareja. Hágalo en términos no prejuiciosos. Por ejemplo, un tema podría ser «los gastos». Al marido le gusta darse el gusto de salir a cenar regularmente, mientras que a la mujer le gusta ahorrar para darse grandes caprichos. Ninguno de los dos está «equivocado», pero así sabéis cuál es la posición de ambos.
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Localiza, no globalices
Una de las razones por las que las pequeñas discusiones pueden estallar tan rápidamente es porque un pequeño desacuerdo puede ser etiquetado en una de vuestras discusiones más grandes e inmediatamente explotar en la gran pelea. Usted ya conoce sus problemas y la posición del otro, por lo que es muy importante mantener las pequeñas discusiones compartimentadas y específicas a la situación. Esto puede ayudarte a centrarte en el tema y a mantener la discusión sólo como eso: una discusión. Como sabes que tienes diferencias fundamentales sobre el argumento más amplio, no hay razón para llevarlo a las discusiones cotidianas.
- Trata de evitar globalizar a la otra persona o su comportamiento. Intenta no decir «Siempre haces esto» o «Este es tu patrón» o «Nunca…»
- No invoques discusiones u ofensas pasadas. Sé que es difícil, pero sólo exacerbará un asunto que está atascado (que se convierte en una pelea mayor).
Y, por cierto, no sois la única pareja que se pelea por sus asuntos:
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Empezad por el acuerdo
Si un asunto atascado surge a diario y tenéis que abordarlo, empezad por el acuerdo. El Dr. Gottman observó que las parejas con éxito que llevan mucho tiempo juntas dominan la delicadeza. Presentan los problemas de forma suave, sin empezar nunca con una crítica. De hecho, empezar con un acuerdo es la mejor manera de evitar una discusión y empezar a hablar. Encuentre algo en lo que pueda estar de acuerdo y empiece por ahí.
- Por ejemplo, si va a venir la familia a pasar el fin de semana y la esposa quiere un hotel, pero el marido quiere invitados en casa, la esposa podría decir: «Sé que podemos estar de acuerdo en que el tiempo en familia es importante y sé que los dos podemos estar un poco molestos cuando nos invaden los sobrinos. Intentemos pensar en una manera de hacer que este fin de semana funcione».
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Mira debajo de la discusión
Esta es la más difícil, pero la más importante. A veces hay cuestiones subyacentes debajo del asunto atascado. Quiero que pienses en lo que ocurre detrás de la discusión. ¿Hay diferencias basadas en valores? Puede que estés discutiendo sobre conceptos filosóficos básicos como el sentido del yo, el poder, la libertad, el cuidado, el significado de la familia, el significado del hogar o el control. Mira tu tema estancado y hazte la pregunta «¿Por qué?». 5 veces. *Asegúrese de que ambas personas se comprometan a hacer esto, para que sea una exploración y no un antagonismo. Por ejemplo:
- Esposa: Estoy muy disgustado ahora mismo.
- Hombre: ¿Por qué?
- Esposa: Necesito más ayuda en la casa.
- Hombre: ¿Por qué te sientes así?
- Esposa: Me siento sobrecargado de trabajo y abrumado con las cosas que hay que hacer.
- Hombre: ¿Por qué te sientes abrumado?
- Esposa: Es que parece que todo recae sobre mí al final del día.
- Hombre: ¿Por qué sientes que todo recae sobre ti?
- Esposa: No veo que te ofrezcas a ayudar y eso me frustra.
- Hombre: ¿Por qué ocurre eso?
- Esposa: Me hace sentir poco apreciado.
Ok, ¡ahora sí están en algo! Sí, la ayuda en la casa está muy bien, pero todo se reduce a sentirse infravalorado. Si el marido hiciera que la mujer se sintiera más apreciada -tal vez agradeciéndole lo que ya ha hecho-, eso podría ser incluso más beneficioso que ayudar. Combinar la ayuda y la gratitud podría ser la solución definitiva en esta lucha.
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Aceptación
Conocer sus problemas y su posición puede ayudar a evitar que tengan la discusión una y otra vez. Estar de acuerdo en no estar de acuerdo y nombrar el tema puede evitar discusiones en el futuro. Por ejemplo, estaba guiando a una pareja a través de este ejercicio y ocurrió este proceso:
- Problema común: Ir de vacaciones con los suegros. Al marido no le gustan las vacaciones con sus suegros, a la mujer sí.
- Localizar: Viaje a Hawai en Acción de Gracias
- Acuerdo: Ambos sabemos que necesitamos unas vacaciones y que nos toca una visita de los suegros.
- Por qué: La esposa se entera de que la razón por la que al marido no le gustan las vacaciones con los suegros no tiene nada que ver con ellos. Le encantan los suegros. Pero quiere más tiempo en pareja. «Estamos tan ocupados durante la semana de trabajo que nuestras vacaciones son el único tiempo a solas que tenemos juntos»
- Aceptación: Se trata de una diferencia de preferencias, no es un ataque a la familia política ni un deseo de no ir de vacaciones juntos. Un posible compromiso para reconocer la necesidad subyacente de tiempo a solas podría ser irse de vacaciones unos días antes de que lleguen los suegros.
- ¡Éxito!
Quieres que tus problemas perpetuos sean más como el tío loco que aparece sin avisar y menos como el perro rabioso escondido en el armario. En otras palabras, cuanto más se hable, se tolere y se discuta tu problema, más fácil y menos lleno de trampas será.