Por qué el silencio / ignorar es una poderosa herramienta de guerra psicológica

El acto de ignorar a alguien es una herramienta poderosa. Este artículo explora la psicología de ignorar a quienes buscan causarte dolor.

Recibir el tratamiento de silencio es una prueba dolorosa. Las personas se sienten inadecuadas cuando son ignoradas por alguien a quien quieren o se preocupan. Se pierden en la duda, la tristeza y un sentido de autoestima que cae en picado.

Dar el tratamiento de silencio e ignorar a alguien rara vez se analiza desde la perspectiva psicológica de defenderse. Por muy antisocial que parezca, es una poderosa herramienta social para tu caja de herramientas comunicativas. El tratamiento silencioso es poderoso porque requiere una acción mínima por parte de su usuario, y utiliza la mente de su víctima para dañarse a sí misma de forma kamikaze.

Este artículo no aboga por que utilices el silencio como una herramienta ofensiva para la malicia. La información de esta página trata sobre cómo desarmar a las personas que son verbal y psicológicamente abusivas.

La táctica de ignorar a otro individuo sólo debe utilizarse cuando no admita sus errores, no actúe para reparar su relación y no ofrezca sus opiniones de forma pacífica.

Ignorar a alguien funciona mejor cuando sus propias acciones pueden utilizarse en su contra sin que usted tenga que añadir nada sustancial. Siempre hay que esforzarse por solucionar las cosas con quien se discute. Dicho esto, he aquí por qué ignorar a alguien es una herramienta poderosa, cuando ese alguien parece no poder dejar de lado el orgullo.

Psicología de ignorar a alguien: Botones y palancas

Es probable que en alguna ocasión hayas presenciado cómo un niño se obsesiona con pulsar los botones del ascensor. Esta tendencia en los niños parece provenir de un deseo de hacer un impacto en el mundo que les rodea. Parece ser una necesidad humana intrínseca la de dejar una huella en su entorno, y afectar -de alguna forma- a los que le rodean.

Cuando hacemos preguntas y participamos en una conversación, servimos para influir en el comportamiento social de la gente y actuamos para moldear sus acciones para que se interrelacionen mejor con las nuestras. Nos sentimos validados cuando la gente responde a nuestras preguntas, responde a nuestros mensajes de texto y nos tiende la mano cuando estamos deprimidos. En esos casos, nuestras acciones consiguen generar respuestas por parte de las personas de las que tiramos de las palancas y pulsamos los botones.

El hecho de que los demás nos reconozcan con una respuesta es similar a que un niño escuche un «ding» satisfactorio cuando pulsa el botón de «Próxima parada» en un autobús. Sentimos que pertenecemos a un mundo en el que tenemos el poder de dejar nuestra huella. Nos sentimos reales, y sentimos que somos una parte digna de atención en la vida de otra persona.

El concepto de silencio en un intento de ser utilizado como arma, se centra en eliminar ese satisfactorio ding después de que la gente pulse tus botones y tire de tus palancas.

El silencio no te defiende de los ataques verbales o psicológicos de la gente, pero hace bien en comunicar que sus ataques hacen poco o ningún daño.

Cuando alguien quiere hacerte daño: Anulando sus intentos

La necesidad intrínseca de causar un impacto en otra persona, hace del silencio un arma de oro en tiempos de guerra psicológica. El acto de fantasmear/ignorar a las personas que buscan causarte dolor les hará dudar del impacto que están teniendo en ti con sus palabras y acciones. Ignorar a la gente reduce el daño medible de sus ataques a cero. Da la sensación de que estás ganando el combate, ya que el silencio transmite una perfecta confianza en todo lo que has dicho antes de su refutación.

Envía el mensaje de que ya no tienes nada más que decir, lo que te hace parecer absolutamente confiado en el último mensaje que has enviado.

Harás que la duda se acumule en la mente de aquellos a quienes ignoras. Cuanto más traten de apuñalarte con intentos de obtener una respuesta, más daño estarán haciendo a su propia psique. Empezarán a sentir que sus intentos no tienen ningún impacto. No importa cómo lo hagan, no podrán probar que sus ataques son efectivos para causarte dolor sin tu respuesta.

¿Podrían sus ataques ser tan débiles que simplemente los desechaste?

¿Su diálogo lleno de rabia no te molestó lo suficiente como para justificar un deseo de venganza de tu parte?

Preguntas como las anteriores persistirán tras sus celebraciones por tener la última palabra. Esas preguntas pasarán de estar simplemente en segundo plano a ser el punto central de su encaprichamiento con tu falta de respuesta.

Con cada nuevo intento suyo de herirte, descartan la esperanza que tenían en sus anteriores intentos de causarte dolor. Con cada iteración ignorada de sus ataques contra ti, se debilitan, y lo saben. Su comportamiento empieza a parecer malo, y bastante desesperado. Cuando no hay un destinatario para sus intentos, las cosas que escriben, dicen y hacen para alumbrarte sirve para hacer girar esa lámpara y hacerla brillar de nuevo hacia ellos.

Imagina a una persona apuñalando y cortando el aire con un cuchillo en medio de la calle. Sin ningún contexto, usted pensaría automáticamente que esta persona está fuera de sí. El mismo efecto se produce cuando guardas silencio en respuesta a los ataques verbales de los demás. Les harás parecer molestos, enfadados y un poco locos. Empezarán a dudar del efecto que sus palabras tienen en ti y del efecto que sus acciones tienen en el mundo en general.

Ten cuidado, ya que el silencio puede ser un poderoso contribuyente a que el comportamiento de un individuo sea cada vez más violento.

Algunas personas se desvivirán por presenciar un efecto a las acciones que cometen. Asegúrate de que las personas que ignoras no son capaces de permitir que su diálogo oscuro motive acciones más oscuras. Prepárate y considera siempre tu propia seguridad en primer lugar. El silencio debe ser utilizado cuando usted sabe que no está en ningún peligro físico de la otra parte.

Obtenga el documento de casos / ejemplos que demuestran los métodos descritos en este artículo:

Atrapándolos para que se etiqueten como poco importantes

El valor de su tiempo se define por lo que usted no lo gasta.

Si alguna vez le han concedido tiempo con una persona importante en el ámbito corporativo, es probable que haya sentido la presión de no perderlo demasiado. Por ejemplo, al revisar el orden del día de la reunión, puede que haya notado lo estrictos que son esos individuos importantes con lo que gastan su tiempo.

Suelen ser muy estrictos a la hora de ceñirse al programa de la reunión. Siempre están cerrando discusiones y haciendo avanzar continuamente el diálogo. Parecen tener poca paciencia con las ideas repetitivas y el diálogo monótono. Hablan directamente dejando a un lado los sentimientos improductivos.

Si estas personas importantes dedicaran demasiado tiempo a cosas inútiles que están por debajo de su nivel salarial, estarían quitando ancho de banda a lo que hay que enfocar. No se diferenciarían de aquellos a los que se les paga menos por preocuparse de las cosas menos importantes y parecerían indignos de la posición en la que se les ha colocado.

Al ignorar a alguien que decide gastar tiempo en ti, sirves para diferenciar tu tiempo del suyo en términos de su valor.

Tú te considerarías digno de su tiempo, mientras que ellos no merecerían el tuyo en forma de respuesta. Introducirías un desequilibrio en el valor de mercado de vuestros respectivos enfoques.

La conclusión es que dedicamos tiempo a lo que consideramos importante.

Además de que la persona a la que ignoras recibe el mensaje de que no la consideras lo suficientemente importante como para dedicarle tiempo, también sería la última en extender una rama de comunicación.

Ellos, a su vez, serían los últimos en considerarte lo suficientemente importante como para gastar su propio tiempo, y tú serías el primero en calificarlos como no dignos de tu tiempo.

Esa victoria sobre la valía de tu tiempo y la diferencia en lo importante que os veis respectivamente será algo que no se puede quitar. Quedará constancia hasta que respondáis. Fuiste el primero en etiquetar tu tiempo como más importante que el suyo, hasta que decidas igualar el valor de tu tiempo con el suyo en forma de respuesta.

Consigue el documento de casos / ejemplos que demuestran los métodos expuestos en este artículo:

No te enamores: The Pitfalls of Abusively Ignoring Others

El silencio tiene la ventaja de la falta de incriminación cuando se utiliza correctamente. No se te puede responsabilizar de causar dolor a otra persona por permanecer en silencio en respuesta a sus propios ataques. La gente no se mete en problemas por ignorar los actos maliciosos de otros.

El silencio por tu parte, sólo tiene la capacidad de meterte en problemas cuando lo utilizas explícitamente para causar dolor a personas inocentes.

Recuerda por tanto, que el silencio como herramienta de guerra psicológica es más eficaz cuando las acciones de otro justifican su uso. Asegúrese de que si se lleva a cabo una investigación sobre la serie de eventos objetivos, su silencio no fue el primer movimiento realizado. Etiquete un acto malicioso discreto que otra persona lleve a cabo como algo que justifica el silencio de su parte antes de implementar la estrategia de ignorar.

Hay trampas en las que seguramente caerá si no actúa estrictamente de manera defensiva.

Los métodos de autodefensa que se utilizan de forma ofensiva constituyen un abuso. Asegurar que no utilizas tu silencio para propósitos maliciosos sin razón es, por lo tanto, importante para alejarte de algunas trampas en las que otros pueden caer. Servir a los inocentes con un silencio psicológicamente doloroso no es un acto que quede impune.

El paso importante de asegurarse de que su silencio es una respuesta no abusiva, en lugar de un ataque abusivo, es el paso más importante para limitar los efectos de las posibles trampas.

• Un ataque de silencio desproporcionado al desencadenante se convertirá en el punto de atención

Una de las principales trampas en las que caen las personas que se esfuerzan por hacer un punto con su silencio es ser desproporcionado con sus respuestas silenciosas. Al considerar que los actos de otra persona son de naturaleza maliciosa, su ataque de silencio pasa a castigar más estrictamente de lo necesario.

Bloquean a los contactos por cosas triviales en su teléfono, y les hacen ghosting por decir simplemente algo incorrecto en una conversación pasada. Al hacerlo, estos individuos selectivamente ignorantes muestran indicios de narcisismo en su forma de actuar.

Hacen de su ataque de silencio el punto de atención cuando reintroducen su atención a los individuos que han estado ignorando. Cuando llega el momento de hablar, el asunto que desencadenó el silencio parece demasiado lejano e insignificante en comparación con la reacción silenciosa. De este modo, el problema inicial no se resuelve y se asume que han actuado de forma maliciosa. Esencialmente, se convierten en el malo de la película de una manera irónicamente ruidosa y vibrante.

• Ignorar al ignorante es la mejor venganza

La capacidad de permanecer en silencio e ignorar a otro individuo no es exclusiva de usted. Aunque ignorar a los demás es una forma eficaz de desarmar a los malintencionados y abusivos, siempre sigue siendo doloroso ser ignorados nosotros mismos.

No puedes engañarte a ti mismo ya que utilizas tu silencio de forma abusiva y no defensiva. Tus intentos de ser malicioso tendrán su origen en querer el reconocimiento de los individuos con los que eres malicioso. Aunque no busques exactamente la validación, las llamadas y los textos perdidos proporcionarán algún tipo de medida en cuanto al dolor que has causado.

Si planeas restablecer la interacción con las personas que ignoras maliciosamente, prepárate para probar tu propia medicina. Un episodio abusivo de silencio en una relación de cualquier tipo está destinado a iniciar un ciclo insalubre de incomunicación. Ser el catalizador de la intensidad de dicho ciclo equivale a ser el culpable.

Consigue el documento de casos/ejemplos que demuestran los métodos expuestos en este artículo: