«La depresión post-universitaria existe, yo la tengo, ¿POR QUÉ NADIE HABLA DE ELLA?
Año de estudiante de primer año: se une a 6 clubes, a un equipo deportivo, vive en un piso con otras 60 personas en la misma situación, nunca está solo, hace fiestas en la sala común todas las noches
Año de estudiante de segundo año: tiene 300 amigos, vive en un complejo de apartamentos con cientos de compañeros, asume un puesto de liderazgo, carga de clases completa, consigue un trabajo, está ocupado, tiene vida social, no tiene tiempo libre.
Primer año: asumes 5 puestos de liderazgo, eres voluntario, 6 clases, vives en una casa con tus 5 mejores amigos, fiestas en la mesa de la cocina todas las noches, práctica de deportes todas las noches, juegos todos los fines de semana. Último año: una carga de clases más ligera pero 7 puestos de liderazgo, ahora diriges el programa de voluntariado, aplicas a la escuela de posgrado, cuidas a los niños 30 horas a la semana, corres a tomar helados con tus mejores amigas todas las noches.
BOOM
Escuela de posgrado: TANTO tiempo libre, todos tus mejores amigos se fueron, ya no llevas 7 clubes, ni eres voluntario, ni tienes prácticas deportivas todas las noches y partidos todos los fines de semana. Te sientes perdido y solo.
Pasé cuatro años construyendo la vida que quería, y me lo quitaron todo después de graduarme.
Esto es lo que me pasó. Yo era el niño del cartel de estudiante universitario, grandes calificaciones, muchos amigos, muchos puestos de liderazgo, sin tiempo libre. 4 años sin parar. A veces estaba tan ocupada que tenía que elegir entre cenar o ducharme.
Después empecé la escuela de posgrado y mi vida se detuvo. ¿Cómo puedo funcionar sin todas estas COSAS? No lo sabía. Por no hablar de las presiones del mundo real que te acechan. Esto es la depresión de postgrado. Es algo real. Nunca lo supe, porque nadie habla de ello.
Caí en una depresión. Apenas podía salir de la cama. Mis notas de posgrado estaban bajando, los días eran largos y duros. Me sentía sola y aburrida, y ya nada me llenaba. Como estudiante universitario, estuve constantemente rodeado de gente, todo el tiempo durante cuatro años. Ahora, vivo con gente de clase baja, que está ocupada todo el día, viviendo la vida que yo solía vivir. Es difícil. No podía dejar de llorar. Me despertaba y lo primero que hacía era llorar, luego otros 5 llantos durante el día y lo último que hacía antes de acostarme? Lo has adivinado. Llorar. Dejé de comer, no porque quisiera, porque no podía. Perdí 5 kilos en un mes y tuve que tomar bebidas Ensure para mantener las fuerzas. Me sentía constantemente como si quisiera tumbarme en el suelo y disolverme en la tierra.
Me resultaba difícil explicar a los demás por lo que estaba pasando. A las personas más cercanas a mí, mis amigos, mi novio y mi familia les costaba entender cómo la persona más burbujeante que conocen, es ahora una persona que estaba profundamente triste. No sabía qué hacer, así que iba a casa cada semana. Mi madre me decía cada semana que ‘tenía tristeza en los ojos’. Podía sentir esa tristeza en mis ojos y en toda mi cara.
Busqué ayuda inmediatamente. Empecé a ver tanto a un psicólogo como a un fisiatra y casi inmediatamente me medicé. Me considero afortunada, porque cualquiera que conozca a este tipo de médicos, sabe que son difíciles de encontrar. Definitivamente tenía un ángel de la guarda que me cuidaba, sabían que lo necesitaba, MUCHO. Siempre he estado en contra de tomar medicamentos para mi salud mental. He sufrido de ansiedad toda mi vida. Siempre me dije a mí misma que podía arreglármelas sola. Era casi como si sintiera que si tomaba medicamentos, era débil. En este momento de mi vida, ni siquiera era una opción. Sabía que si quería pasar el semestre, lo que necesitaba eran medicamentos. A lo largo de esta experiencia, a menudo le decía a mi padre, que también sufre de ansiedad, que no quería tomarla, que debería ser capaz de arreglármelas sola. La realidad es que no podía. Me dijo algo que se me quedó grabado. Me dijo: «Si te doliera la cabeza, te tomarías un Advil. Ahora mismo, tienes un dolor de cabeza, y ese medicamento es tu Advil, no es diferente’. Ahora estoy muy agradecida por mi medicina y he cambiado completamente mi opinión. Admitir que necesitas ayuda no muestra debilidad, sino todo lo contrario. Demuestra fortaleza.
Mucha gente no ve con buenos ojos las enfermedades mentales. Creen que es una enfermedad falsa. Yo he tenido muchas enfermedades a lo largo de mi vida, mi sistema inmunológico es muy débil. He tenido muchas veces la gripe, muchos bichos estomacales, mononucleosis y he sido hospitalizado por neumonía, dos veces. También me he roto varios huesos, he sufrido una fuerte conmoción cerebral y una fuga en la columna vertebral, donde necesité un parche de sangre en la columna. De toda esta enfermedad y dolor, esta enfermedad mental ha sido, con diferencia, lo peor y más doloroso que he soportado hasta ahora.
Mis padres fueron mis rocas durante todo esto. Soy increíblemente afortunada de haberlos tenido como sistema de apoyo. Nunca me hicieron sentir sola y respondían a mis llamadas telefónicas 10 veces al día, a todas horas. Mi madre siempre me ha dicho que «nunca debes sufrir sola». Mi padre dejaba constantemente las reuniones y el trabajo para atenderme. Utilizó a menudo analogías con la enfermedad a lo largo de esta experiencia. Me dijo que debía considerar este episodio de salud mental como una gripe. Cuando estás realmente enfermo, no puedes recordar lo que se siente al no tener la gripe, al estar sano. Así es como me sentía yo. No podía recordar lo que se sentía al estar sano, al ser yo mismo. Cuando empecé a mejorar, me sentí muy frustrada porque estaba mejor, pero no era normal. Mi padre volvía a recordarme que estaba superando una «gripe» y que, cuando se supera una enfermedad tan grave, los síntomas residuales aparecen semanas después, antes de que uno esté completamente mejor. Estas analogías fueron brillantes, y lo que me ayudó a pasar los días.
Con la tasa de suicidio creciendo a un ritmo alarmante, lo que dicen es cierto. No te olvides de comprobar cómo están tus «amigos felices». Ni siquiera exagero cuando te digo que algunas personas podrían decir que soy la persona más feliz que conocen. Eso es lo que la gente piensa de mí, y eso lo empeoró para mí. Sentía que tenía que cumplir ese papel.
Uno de los mejores mecanismos de afrontamiento que aprendí con esto es encontrar lo bueno en cada día. Mi terapeuta me dijo que llevara un diario al lado de mi cama. Antes de acostarme, cada noche, escribía al menos tres cosas buenas que habían ocurrido ese día. Al principio, era difícil. Algunas de las primeras cosas que hacían que mis días fueran «felices» eran que pudiera salir de la cama o que simplemente comiera algo. Con el paso del tiempo, se hizo más fácil. Mis cosas felices eran más largas y tenía más de tres. Esta fue una manera de cambiar mi forma de pensar. Sugiero encarecidamente esto.
Estoy feliz de compartir que ahora, 4 meses después, estoy en un lugar mucho mejor. Por fin me he adaptado a mi nuevo entorno, he hecho amigos y me he recompuesto. Sigo yendo a mis médicos y practicando mis mecanismos de afrontamiento. Realmente me siento una persona mejor y más fuerte después de pasar por esto. Es muy difícil verlo cuando estás en ello, créeme, lo sé, pero mejorará, hay una luz al final del túnel, sólo tienes que seguir caminando hacia ella.»
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Esta historia fue enviada a Love What Matters por Juliana Fetherman. Envía tu historia aquí, y asegúrate de suscribirte a nuestras mejores historias de amor aquí.
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