Las relaciones suelen comenzar con abundantes demostraciones de afecto y aprecio por el otro. Hay una sensación de «esta persona me entiende y me acepta por lo que soy». El enamoramiento hace que quieras atender incluso las peticiones más tontas de tu pareja. Pero un día, aparentemente de la nada, la petición de tu pareja se convierte en una exigencia que no se puede cumplir. Te sientes confundido y dolido porque, hagas lo que hagas, nunca es suficiente para complacerle.
Al principio lo atribuyes al estrés que ha habido en vuestras vidas. Pronto te das cuenta de que tu pareja te critica y te culpa constantemente. Y suceden cosas como las siguientes:
Siempre hay un «si tú… entonces yo…» regateando/culpabilizando. La parte de la negociación tiene el propósito de pretender que tienes una opción en el comportamiento – puedes hacer esto o tener las consecuencias. El culpar sirve para mantenerte responsable de su comportamiento y derecho. Su frustración porque algo no es de su agrado suele ser culpa tuya por no seguir «los pasos correctos». Una trampa en la que caes constantemente porque quieres «hacerlo bien».
Sus expectativas no se pueden cumplir nunca. Incluso cuando haces lo que ellos quieren la respuesta es que no lo has hecho exactamente como ellos querían, que has tardado demasiado o que ahora tienes que hacer más. Las normas cambian constantemente. Es posible que se hagan cargo de la tarea sin dejarte intentarlo, lo que te provoca inseguridad y resentimiento.
Te sientes invalidado en tus sentimientos y necesidades. Si expresas tu desacuerdo o decepción te responden con un «no quise decir eso, así que no deberías sentirte así».
Cada discusión termina con que te rindes y dejas que se salgan con la suya como si fuera un juego que tienen que ganar.
Comparan la relación y/o a ti con su modelo ideal. Esta idealización puede provenir de alguien de su vida (padres, ex pareja) o de creencias sobre las relaciones. En cualquier caso siempre pierdes ya que nunca serás tan bueno como su visión.
Ahora que puedes identificar con seguridad que tu pareja no puede estar contenta te queda una pregunta: ¿por qué? Te han culpado de su insatisfacción durante tanto tiempo que es difícil imaginar otras razones para tales juegos mentales y de control. Antes de perder toda esperanza de ser feliz puede ser útil entender el porqué.
Las posibles razones:
Alta ansiedad: Tu pareja podría tener un alto nivel de ansiedad que se alivia tomando el control de las situaciones y de las personas, especialmente de ti. Observa que no eres el único objetivo de sus críticas. Hay una hipervigilancia constante sobre lo que ocurre a su alrededor y cómo tienen que arreglarlo. Las personas con ansiedad elevada son muy críticas consigo mismas y con los demás. La insatisfacción se debe a un alto nivel que básicamente nadie puede alcanzar por estar tan idealizado. Existe la creencia de que cualquier cosa y todo puede ser siempre mejor de lo que es.
El mundo es inseguro: Las personas críticas pueden haber aprendido que el mundo es inseguro y que hay que estar siempre a la ofensiva y a la defensa para no salir perjudicado. Los comportamientos críticos y controladores son para mantenerlos con la ventaja en la vida. En este caso notarás un «comportamiento ganador». Una necesidad de tener siempre la razón y «ganar» las discusiones pase lo que pase.
Resentimiento: Puede que haya ocurrido algo en la relación que haya desencadenado la insatisfacción. Tu pareja tiene resentimientos hacia ti que no expresa ni deja pasar. Esta es una forma pasivo-agresiva (aunque a usted le parezca muy agresiva) de afrontar el conflicto que debe ser abordada.
Modelos de conducta: Los modelos disfuncionales de cómo es una relación pueden hacer que su cónyuge no sepa de qué otra manera interactuar con usted. Experimentar modelos de conducta negativos también tiene el efecto secundario de llevarle a él o ella a intentar mantener el control de la relación para no resultar herido como sus padres.
Por último, llegamos a la parte que le preocupa: ¿qué puede hacer al respecto? Para resolver el conflicto siempre es necesario que ambos miembros de la pareja se comprometan con el trabajo. Tú también tienes la responsabilidad de cambiar la situación.
Lo que puedes hacer al respecto:
Acepta que tienes responsabilidad: Has estado reforzando este comportamiento al tratar de complacer a tu cónyuge a cualquier precio. Cada vez que cedes y haces lo que ellos quieren estás enviando el mensaje de que está bien que te haga daño de esa manera. Sin embargo, la responsabilidad no significa que haya que culpar a alguien. No es tu culpa que tu pareja se haya vuelto crítica y posiblemente abusiva. Acepte que ha estado permitiendo el comportamiento y utilice el conocimiento para cambiar las interacciones.
Establezca límites razonables: está bien que la pareja haga peticiones, pero no exigencias. Establezca un límite de lo que está dispuesto a trabajar con su pareja y cómo espera que le pidan que atienda sus necesidades. No permitas que te insulten, avergüencen o invaliden tus sentimientos. Si es necesario, tómese un tiempo para calmarse y vuelva a discutir más tarde.
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Acerca de la autora Patricia Cochran es consejera matrimonial de The Marriage and Family Clinic. Le apasiona ayudar a las parejas y a las familias a sentirse conectadas de nuevo. En su tiempo libre, está ocupada con su hijo pequeño y disfrutando del tiempo con los amigos y la familia
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