Es exitoso, cariñoso y honesto – pero no puede tener una erección. A Claire le preocupa que este problema pueda arruinar su relación. Podrá la terapeuta healthista Sally Brown solucionarlo?
Cuidado Sally,
Actualmente vivo con mi novio. Llevamos poco más de un año juntos, pero viviendo juntos desde hace ocho meses. Es estupendo en muchos aspectos: exitoso, cariñoso, atento, honesto, se comunica bien, me incluye con sus amigos, etc.
Sin embargo, es incapaz de tener una erección. Nos abrazamos y nos besamos, pero eso es todo. Intento hacerle un oral pero te juro que estoy 30-40 minutos ahí abajo y puede que se le ponga un poco dura. Pero nunca una erección completa. Hemos tenido sexo dos veces este año, pero él es incapaz de durar lo suficiente como para llegar al clímax. Creo que en este momento se siente inseguro sobre toda la situación, por lo que no intenta iniciar el sexo.
Hemos tenido muchas discusiones sobre este tema tan delicado y lo único que pido es que tome decisiones más saludables o que acuda a un médico para que le ayude
He comprado suplementos naturales de venta libre, intento que haga ejercicio y que beba menos alcohol, pero no parece ayudar. Soy una joven atractiva de 29 años que sólo quiere tener sexo. No lo quiero con nadie, sólo con él. Me mata no poder tener intimidad con él. Me duele que no lo intente y que vaya a ver a un médico. Hemos tenido muchas discusiones sobre este tema tan delicado y lo único que pido es que tome decisiones más sanas o que acuda a un médico para que le ayude.
Además, tiene 39 años y bebe mucho de jueves a domingo. Parece que siempre le pongo excusas, es decir, que esta forma de beber es bastante habitual donde vivimos. Además de todo eso, no quiere tener hijos. No estoy segura de querer hijos, pero me gustaría que la opción estuviera disponible. Aunque cambie de opinión, tengo miedo de que no sea capaz de cumplir. Tengo miedo de dejarlo porque podría no encontrar a alguien igual de exitoso, comprometido y honesto.
Claire, 29
Corazón Claire,
A medida que nos hacemos mayores y más sabios, cuando nos damos cuenta de que hay algo más en una relación que el sexo, a menudo experimentamos un cambio en quiénes nos resultan atractivos, basando nuestra elección de pareja en algo más que un sentimiento en nuestras entrañas. Es un signo de madurez que hayas elegido a un hombre que parece tener un gran potencial como marido y padre. Pero el hecho de que el sexo baje en la lista de prioridades no significa que deje de ser importante, como estás descubriendo. Puede que el sexo caliente no haya sido tu principal criterio para irte a vivir con tu hombre, pero eso no significa que debas sacrificar el volver a tenerlo. Aparte de todo lo demás, él se descarta a sí mismo de la categoría de «material de buen padre» al no poder tener sexo contigo.
Sólo porque el sexo baje en la lista de prioridades no significa que deje de ser importante
Dices que te duele que no haya ido a ver a un médico por sus problemas de erección. ¡Creo que podría nominar oficialmente eso para el eufemismo del año! Sospecho que herir tus sentimientos es sólo una pequeña fracción del impacto que esta situación está teniendo en ti.
La falta de sexo puede bajar tu autoestima
Eres una mujer joven y atractiva con un hombre que nunca intenta tener sexo contigo y que parece feliz de mantener eso como el status quo. Sólo puedo adivinar cómo eso está erosionando tu autoestima y haciéndote sentir menos atractiva y deseable cada día. Además, no hay duda de que hay una capa de frustración y rabia, todo ello mezclado con una generosa ración de culpa. Es una combinación tóxica y si estás consiguiendo proteger tu estado de ánimo y tu resistencia emocional mientras lidias con esa vorágine interior, me quito el sombrero ante ti.
Me llama la atención que las dos veces que enumeras los muchos atributos positivos de tu novio, una palabra aparece en primer lugar: Exitoso. Me pregunto si este es tu talón de Aquiles.
Me llama la atención que las dos veces que enumeras los muchos atributos positivos de tu novio, una palabra aparece en primer lugar: Exitoso. Me pregunto si este es tu talón de Aquiles. Tal vez sepas en el fondo que esta relación es defectuosa, pero me pregunto si es el prestigio social que conlleva ser la novia de tu pareja lo que actúa como unas esposas de oro, impidiéndote encontrar una relación más satisfactoria. Tal vez tenga un trabajo prestigioso, o gane cierta cantidad de dinero. Para el mundo exterior, y quizás para tus amigos y familiares, es un buen partido. Como es un buen partido, pasas por alto el hecho de que no puede tener relaciones sexuales contigo, y puede tener una relación poco saludable con el alcohol.
Porque es un buen partido, pasas por alto el hecho de que no puede tener sexo contigo, y puede tener una relación poco saludable con el alcohol
Sé honesta, sin el elemento «éxito» de su rompecabezas personal, ¿habrías permanecido tanto tiempo con un hombre del que dices que «siempre pareces poner excusas»? ¿Aceptarías una relación sin sexo con un hombre que gana poco o que no tiene ambición ni empuje? El aumento de la autoestima que te da el hecho de que te consideren que has conseguido ese buen partido, e incluso que te den envidia, puede que hasta ahora haya compensado todo lo que esta relación no te da (como la intimidad y la posibilidad de ser madre). Pero sospecho que no será así por mucho tiempo.
Puede que te estés aferrando al hecho de que es un «buen partido».
La esperanza es algo maravilloso, ¿verdad?, y te aferras a ese hilo de esperanza de que podría haber una solución sencilla a este problema, y entonces tu hombre casi perfecto se convertirá realmente en perfecto. Puedo entender que te sientas tan frustrada porque él se niega a ir al médico. Pero analicemos eso por un momento. Un hombre que mantiene una relación amorosa con una mujer atractiva experimenta problemas de erección y, sin embargo, no parece en absoluto motivado para solucionarlo. Lo que me sugiere es que este no es un problema nuevo para su pareja. Puede que incluso haya explorado la vía médica en el pasado.
Pero el hecho de que se empeñe en pedirle una cita con el médico te ha puesto en una situación de espera, convirtiéndote a ti en un regañón, y a él en alguien defensivo y evasivo. Cuanto más le presionas para que pida esa cita, más se resiste.
Cuanto más le presionas para que pida esa cita, más se resiste.
Así que es hora de probar un enfoque diferente. La próxima vez que salga el tema en la conversación (y supongo que eres tú la que lo saca, así que elige un momento en el que ambos estéis relajados y os sintáis conectados), dile que entiendes que debe tener reservas para ver a un médico por algo tan íntimo, y que debe preguntarse si hay algo que el médico pueda hacer de todos modos. A continuación, comprueba si se abre con los miedos y las razones que hay detrás de su resistencia. Puede que ya lo hayas hecho, pero pregúntale si ha ido alguna vez al médico por este tema en el pasado. Mantén tu enfoque supercomprensivo y sin confrontación en todo momento.
Mantén tu enfoque supercomprensivo y sin confrontación en todo momento.
Existe la posibilidad de que intente cerrar rápidamente la conversación diciendo: «Pediré una cita la semana que viene», aunque no tenga intención de hacerlo. Por muy tentado que te sientas, intenta no lanzarte y decir: ‘Genial, vamos a mirar la agenda y ver cuándo podrías ir’. En cuanto empieces a presionar, volverá a ponerse en modo defensivo y evasivo. En lugar de eso, vuelve con una pregunta suave: «¿Realmente te sientes cómodo haciendo eso?». Tu objetivo es comunicarle que es 100% su elección ir al médico.
Intenta que sea 100% su elección ir al médico
Mientras tanto, quiero que pidas una cita con un terapeuta sexual cualificado de tu zona. Pídela a una hora en la que podáis asistir los dos, y luego invita a tu pareja a acompañarte. Dile que has pedido la cita para que ambos podáis trabajar juntos en vuestra vida sexual. Preséntalo como un proyecto conjunto, no sólo como «su problema». Si se niega o te dice que está ocupado, ve por tu cuenta, y sigue yendo por tu cuenta, mientras le invitas a asistir cada semana. Este problema es demasiado grande para que lo afrontes tú sola. Necesitas apoyo profesional.
Con información limitada, no tiene sentido especular sobre la causa de los problemas de erección de tu pareja. Estoy seguro de que ya ha investigado un poco y es consciente de que la disfunción eréctil puede ser un efecto secundario de la depresión, de algunos medicamentos recetados, del desequilibrio hormonal, de la presión arterial alta y de las enfermedades cardíacas, de la diabetes y del abuso de alcohol y drogas. Todas ellas son buenas razones para que te examine un médico.
La disfunción eréctil puede ser un efecto secundario de la depresión, de algunos medicamentos recetados, del desequilibrio hormonal, de la presión arterial alta y las enfermedades cardíacas, de la diabetes y del abuso de alcohol y drogas.
También sabrás que la causa puede ser a veces psicológica, y puede estar provocada por el miedo a quedarte embarazada, la ansiedad por el rendimiento o la adicción al porno. A veces es un síntoma de abuso emocional o sexual en el pasado. Si alguna de estas causas está en la raíz de su problema, necesitará la ayuda de un terapeuta sexual y de relaciones cualificado para trabajar juntos los problemas.
La disfunción eréctil puede tratarse, a menudo con una combinación de medicación y terapia. A veces, no hay una solución, pero las parejas se las arreglan para lograr una vida sexual satisfactoria, que puede implicar el uso de juguetes sexuales.
La disfunción eréctil puede tratarse
Pero en el centro de este problema hay otra relación: tu relación contigo mismo. Pareces casi sorprendida de haber conseguido a alguien que es «cariñoso, atento, honesto, se comunica bien, me incluye con sus amigos», lo que me hace preguntarme cómo fueron tus relaciones anteriores. Tal vez hayas pasado una larga temporada sin conocer a nadie y tengas miedo de volver a estar soltera. Sea cual sea la razón, pareces convencida de que nunca conocerás a otro hombre decente, como si fuera una casualidad que hayas conseguido conocer a éste, admitiendo que sientes «miedo» de dejarlo. Es una emoción muy fuerte y me pregunto qué dice de tu autoestima. También me pregunto si tu pareja, por muy cariñoso, atento y honesto que sea, reconoce esta inseguridad en ti, (consciente o inconscientemente), y es esto lo que le permite adoptar su enfoque evasivo de los problemas en el dormitorio, ignorar tu preocupación por su forma de beber y no tener en cuenta tu opinión cuando declara que «nunca» quiere tener hijos. Tal vez sabe que puede sobrepasar los límites de lo aceptable porque sabe que te quedarás…
pareces convencida de que nunca conocerás a otro hombre decente, como si fuera una casualidad que hayas conseguido conocer a éste, admitiendo que sientes «miedo» de dejarle
Es hora de que este hombre «honesto» empiece a serlo de verdad, y se enfrente a un problema grave que actualmente hace todo lo posible por fingir que no existe. Es hora de que demuestre que realmente es ‘considerado’, considerando el impacto que está teniendo en ti. Y ya es hora de que demuestre que sabe «comunicarse bien» explicando por qué se resiste a ir al médico. Si no está dispuesto a hacer nada de eso, es hora de que te plantees si tu buen partido es tan bueno como crees.
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Sally Brown es la terapeuta residente de Healthista y tía agónica. Le encanta descubrir qué es lo que mueve a la gente y te contará la historia de tu vida si te sientas a su lado en una cena. Se siente afortunada de poder vivir de escuchar esas historias y de ayudar a las personas a dar sentido a sus vidas y a alcanzar su verdadero potencial. Registrada en la Asociación Británica de Consejeros y Psicoterapeutas, lo que significa que tiene las calificaciones y la experiencia para trabajar con seguridad y eficacia, también escribe sobre la salud emocional y psicológica para la prensa nacional.
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