Cómo hacerlo es la columna de consejos sexuales de Slate. Envía tus preguntas para Stoya y Rich a [email protected].
Querido Cómo hacerlo,
Me está costando conciliar el feminismo de mi mujer con su deseo de ser dominada y sumisa. Mi esposa es una mujer muy atractiva que no sufre machismo ni cosificación. Su fuerza de carácter, y su intrepidez para enfrentarse a una estructura de poder desigual, es una de las características que me encantan de ella. A medida que ha podido avanzar profesionalmente, se ha vuelto aún más segura de sí misma, lo que no hace sino aumentar mi deseo por ella.
Sin embargo, me encuentro confundido porque, mientras que no tolera que nadie la cosifique en público y es muy inflexible en cuanto a su agencia, en privado quiere que sea bastante agresiva y parece estar dispuesta a ser muy sumisa. Me encuentro actuando con gran escepticismo durante el sexo, como si ella me estuviera probando y que si realmente me vuelvo más físico, que habré fallado esta prueba y arruinaré nuestra relación, que ha durado 18 años hasta ahora. Esto resulta en un sexo que está bien, pero siento que podría ser mucho mejor para ambos si estoy seguro de que le estoy dando el tipo de experiencia sexual que realmente quiere y no sólo tolera.
Aunque sé que los deseos sumisos son un comportamiento sexual normal y común, me pregunto si es común que un feminismo tan inflexible coincida o vaya en paralelo con un claro y fuerte deseo sumiso. Es acaso una categoría específica que debo investigar?
-Rough and Tumble
Queridos Rough and Tumble,
El trabajo de conciliar el feminismo de tu mujer con su sumisión sexual le corresponde a tu mujer, si es que no lo ha hecho ya o incluso está interesada en hacerlo (también podría conformarse con ser complicada). Tu trabajo es creerla. Uno de los rasgos definitorios del feminismo es la creencia de que las mujeres tienen derecho a elegir qué hacer con sus cuerpos y sus vidas. Al igual que ella ha adoptado un determinado ethos diurno y sus comportamientos concomitantes, también elige uno de dormitorio. Esto no es alarmante, ya que es una persona adulta que da su consentimiento. No sólo es común buscar sexo que parezca oponerse a la vida profesional o a los valores ostensibles de uno, sino que es prácticamente un cliché (véase el hombre de negocios de alto poder que frecuenta una dominatrix).
Incluso la lectura de peor fe de esta situación -su elección de ser dominada es una traición a la humanidad femenina- exige una perfección imposible, cuya noción misma es absurda a primera vista. Hay vegetarianos que visten de cuero, creyentes en la justicia social que escuchan música misógina, liberales que encuentran a Donald Trump divertido de una manera que roza el cariño. La causa de casi todo el mundo se desgasta en algún momento, y de todos modos, el deseo tiene una forma de trascender la política y hacer que esa altanería sea irrelevante.
Con toda probabilidad, los intereses sexuales de tu mujer tienen que ver con ella, no contigo. Me pregunto por qué crees que tu mujer se desvive por engañarte. ¿Ha urdido planes para engañarte antes? Si esta sospecha no se basa en un comportamiento anterior, estás siendo un poco idiota. ¡Confía en ella y haz lo que dice que quiere! Todos deberíamos ser tan afortunados como para tener una pareja sexual que te informe exactamente de cómo complacerla. Hace la vida tan fácil y gratificante. Por supuesto, también existe la posibilidad de que no te guste el juego que te pide; si te gustara, probablemente harías menos preguntas y te pondrías manos a la obra. Tal vez no seas tan dominante (y si es así, deberías decirlo). Tal vez no te guste que te dirija a dominarla, esencialmente, por lo que parece, a que la domines desde abajo. Si eso es lo que está haciendo -y los de abajo suelen ser muy hábiles para hacerlo-, entonces no hay una brecha en sus relaciones de día y de cama con el poder, después de todo. ¿Quién está arriba y quién abajo ahora?
Querido cómo hacerlo,
Siempre he tenido una imaginación muy activa, especialmente cuando se trata de sexo. Desde hace unos meses, mis fantasías sexuales se centran casi exclusivamente en estar con mujeres. Esto incluye todo, desde mis propias imaginaciones hasta la lectura de porno suave. Siempre me he considerado heterosexual -soy una mujer cis-, pero estas fantasías me hacen pensar que en realidad podría ser bisexual. Así que decidí intentar hablar y tener algunas citas con mujeres. Para mi gran sorpresa, no siento casi ninguna atracción sexual o romántica cuando tengo estas citas en la vida real. ¿Será que simplemente no he conocido a la persona adecuada? ¿Podría ser bisexual en mi imaginación pero heterosexual en la vida real? Me resulta muy difícil de creer, pero es sólo una de las muchas explicaciones con las que he jugado. Siento que se me escapa algo muy obvio, y agradecería cualquier idea.
-No estoy seguro de las damas
Querido No estoy seguro de las damas,
Los dos primeros chicos con los que tonteé, cuando estaba en la universidad, me dejaron tan frío que yo también pensé que podría no ser gay después de todo. Esto me llevó años de saber y fingir (incluso a mí mismo) que no lo sabía, un enorme esquema de represión y negación autoimpuesta que hizo que la emancipación final de la misma se sintiera como una decepción. Sólo podría haber sido más anticlimático si no hubiera habido un clímax real. Me hizo pensar que tal vez había acertado la primera vez. Afortunadamente, el tercer tipo con el que me acosté me gustó mucho y me di cuenta de que «sí, soy taaaan gay». Estaba tan ansioso por lanzarme a las cosas que no fui lo suficientemente selectivo al principio y tuve que cultivar mi gusto más tarde. (Sin embargo, todavía tomo decisiones imprudentes de las que me arrepiento inmediatamente: soy gay, pero no soy perfecto).
Así que sí, creo que esto probablemente se reduce a que no has conocido a la mujer adecuada. Tómate tu tiempo, deja que ella caiga en tu regazo (incluso mejor si es boca abajo). Que estés abierto a esto significa que puede manifestarse orgánicamente, y eso probablemente resultará en algo especialmente significativo. Y es absolutamente posible que disfrutes más de la fantasía de la bisexualidad que de la realidad. Eso no es raro cuando se trata de fantasías. En este caso, creo que sólo tienes que darte un poco de tiempo. Es una ventaja, no una desventaja, que tu cuerpo y tu constitución te obliguen a ser selectivo. Eso pondrá las piezas en su lugar para una mejor experiencia cuando finalmente suceda.
Querido cómo hacerlo,
Mi esposa y yo hemos estado en el estilo de vida de intercambio de parejas durante unos 18 meses. Hubo altibajos al principio, pero en general, ha sido una experiencia realmente divertida; hemos conocido a gente realmente estupenda por el camino, y ella y yo estamos más unidos que nunca.
Aquí está el problema. El único límite real que queda es que no jugamos por separado, pero aunque ninguno de los dos tiene problemas para encontrar parejas dispuestas, es extremadamente difícil encontrar parejas por las que ambos nos sintamos atraídos. Así que cada uno de nosotros termina «tomando uno para el equipo», lo cual está… bien, excepto que ella lleva la mayor parte de esa carga por, bueno, razones técnicas: es más fácil para ella que para mí; la mayoría de las veces simplemente no puedo realizar todo el camino si no estoy en él, e incluso con los juegos previos y otras actividades, algunas mujeres lo toman como algo personal y tienen sus sentimientos heridos, lo cual, bueno, apesta para todos los involucrados.
Tuvo encuentros individuales un par de veces con otros chicos en los que yo estaba cerca pero no tenía que interactuar con su pareja, y se divirtió. Le dije que no me importaba que jugara por separado a veces -es importante para mí que se divierta- pero no se siente nada cómoda con que yo haga lo mismo y no quiere iniciar una tendencia de desigualdad en nuestra relación. Al final, nuestras conversaciones terminan con ella diciéndome «estoy bien, no te preocupes». Pero odio la idea de que sólo esté pasando por el aro, y cuando le menciono que deje de hacerlo, a ella tampoco le gusta esa idea. Creo que le gusta el coqueteo, las miradas, la apertura de mente, pero no el sexo real. Después tenemos muy buen sexo juntos, cada vez.
Entonces, ¿debo aceptarlo y dejar el tema? ¿O presiono un poco y le digo que me parece bien que haya reglas diferentes para cada pareja, como que ella tenga uno a uno con los hombres que le gustan mientras yo sólo juego cuando ella está involucrada? La quiero con locura, confío en ella y he conseguido dejar atrás cualquier sentimiento de celos. Ella no está ahí, lo cual entiendo. Así que en realidad me parece bien que ella haga cosas que yo no hago. Pero, ¿es eso un terreno resbaladizo?
-Playtime
Querido Playtime,
¿Una pendiente resbaladiza hacia dónde? A no ser que tengas segundas intenciones aquí, parece que tu ofrecimiento está guiado por la generosidad. Tal vez no sea 100% pura generosidad, ya que parece que te beneficias de un acuerdo desigual (a través de la compersión, o la satisfacción que recibes de la satisfacción de ella, si no otra cosa), pero es lo más cercano a eso. Esta sería una cuestión diferente si fuera ella la que lo pidiera, o si estuvieras intentando coordinar un doble estándar en el que tú tuvieras que jugar solo y por separado, pero como no es así, yo digo que vayas a por ello. Explícale todo esto, asegúrale que no se trata de un plan para engañarla, y a ver qué dice. Parece que ambos os cuidáis muy bien, estáis dispuestos a conceder cosas por el placer del otro, y si sois tan capaces de ser desinteresados como parecéis, no veo esto especialmente desigual de todas formas. Estás pensando más allá del «yo» y del «ella», y en la relación como entidad propia y diferenciada, lo cual es, a mi entender, la forma correcta de hacerlo.
Pero si tu mujer no está de acuerdo y sigue preocupada por mantener un conjunto de reglas diferentes para cada uno de vosotros, déjalo definitivamente. Básicamente estás viviendo el sueño-tienes la emoción de nuevas parejas junto con la estabilidad de un compañero de vida y sigues teniendo un gran sexo con ella sola como resultado de tu intercambio de parejas-así que no lo desperdicies. Escúchala cuando te diga que estás sobrepasando sus límites, incluso si te has convencido de que lo haces por su bien y parece que ella debería estar de acuerdo. Si no lo está, no lo está. Respeta eso. Estas cosas son difíciles de manejar y requieren una comunicación abierta bastante precisa, como estoy seguro de que sabes. Lo mejor es tomarle la palabra en cuanto a su nivel de comodidad.
Dicho esto, si todavía quieres corregir el rumbo, renuncia a los encuentros en los que sabes que ella no va a estar interesada, incluso si tú lo estás. De esta manera, puedes establecer el tipo de desigualdad que preserva la conciencia y que consideras útil sin reorganizar las cosas tanto como para perturbar su sentido de las reglas compartidas. No te limites a tomar una por el equipo, toma varias … dejándolas sobre la mesa.
Querido cómo hacerlo,
Llevo tres años con mi marido, casi uno de casados. Antes de nuestra relación, yo tenía una vida sexual muy variada, con muchas parejas ocasionales y variadas. Él tenía un número reducido de parejas y se mantenía estrictamente vainilla. Nunca ha tenido problemas con mi historial, pero al principio estaba un poco inseguro de sus capacidades. Aunque disfruto del kink, siempre he disfrutado de nuestra vida sexual vainilla, y he dejado claro que no la encuentro escasa.
Con el tiempo ha ido adquiriendo más confianza, y últimamente ha mostrado alguna iniciativa experimental, concretamente los azotes. Definitivamente estoy dispuesta a ayudarle a encontrar su lado pervertido, ¡y obviamente no voy a rechazar algo que me gusta! Pero es bastante tímido y nervioso al respecto, y a mí me cuesta saber cómo responderle. Fuera del sexo, puedo hablar con franqueza sobre ello, y nuestra comunicación en cosas no sexuales también es estupenda. Pero en la cama, me parece que su vacilación me hace sentir incómoda y me saca del momento. En el pasado, las parejas que me han azotado se han mostrado seguras de sí mismas y, obviamente, la dominación natural ha sido parte de la emoción. Mi marido, según admite, no es necesariamente un dom o un sub por naturaleza y le cuesta la idea de hacerme daño. No está seguro de si realmente se excita azotándome o sólo lo hace porque sabe que lo disfruto. Quiero que se sienta cómodo explorando esto, pero estoy segura de que mi reacción a sus dudas no le está ayudando a encontrar su confianza. ¿Alguna sugerencia sobre cómo podemos superar nuestros respectivos obstáculos?
-Love Tap
Querido Love Tap,
Dices que él ha tomado la iniciativa, lo que significa que no estás forzando su mano, ¿verdad? Haz lo siguiente mejor y refuérzalo cuando reciba una palmada. Dile que te gusta, dile que se siente bien, hazle peticiones sobre la fuerza y el tempo. Anímale aunque te sientas frustrada o incómoda. Aunque él está ostensiblemente en la posición dominante, creo que vas a tener que estar realmente al mando para conseguir lo que quieres al principio.
La cosa es que, salvo algún tipo de epifanía milagrosa que permita que su dom interior se desate, al estilo de Mr. Hyde, vas a tener que conformarte con lo que él tiene que ofrecer en este terreno en particular: una mente abierta y un juego. Entiendo que esto pueda ser decepcionante. Lo que pasa con el deseo de ser dominado es que quieres que venga a través del impulso de tu pareja; quieres que la afirmación sea orgánica, porque si no lo es, ¿puede calificarse realmente como afirmación? Bueno, si fuera un dominador natural, se habría presentado mucho antes. Tienes un chico que no se identifica mucho con esta forma de juego, es un regalo que esté dispuesto a ir allí contigo. Esto sólo va a requerir paciencia y comprensión por tu parte. La buena noticia es que, si eres sincera en cuanto a que disfrutas de tu vida sexual vainilla con él, puedes aferrarte a eso y ver cualquier otra cosa que venga como extra. De hecho, puede que tengas que verlo así para no decepcionarte.
Hay otra forma de ver esto, y es que funcionalmente hablando, no hay una gran diferencia entre excitarse con algo y hacerlo porque tu pareja lo disfruta. En un escenario ideal de generosidad sexual, son una misma cosa. Prueba a dejarle fingir hasta que te haga venir.
Consejos de la querida Prudencia
Mi mujer me ha impuesto una «hora de dormir» con el más extraño castigo posible. El mes pasado, decidió que yo pasaba demasiado tiempo en el ordenador y no lo suficiente con ella. Así que declaró que si no estoy en la cama antes de medianoche, no tendremos sexo. ¿Y lo mejor? Empieza sin mí, y si llego incluso un minuto tarde, no se me «permite» tocarla mientras se masturba. Sus palabras exactas fueron: «Voy a tener un orgasmo con o sin ti, así que si quieres participar tienes que llegar a tiempo». Por un lado, siento que esto es un chantaje sexual y quiero rechazarla por principio. Por otro lado, reconozco que la he estado ignorando en favor de los adictivos juegos de ordenador y que no he respondido a sus anteriores peticiones «no chantajistas» de unirme a ella antes de las 2 o 3 de la madrugada. Esa es la cuestión.