La tasa de divorcio en Estados Unidos es la más baja de los últimos 40 años. Pero eso no significa que el divorcio no siga siendo una parte importante de nuestra sociedad. En 2017, más de un millón de parejas en Estados Unidos se divorciaron. Además, aunque la tasa de divorcio general está disminuyendo, está aumentando en las parejas de 55 años o más.
La doctora Kendra O’Hora, terapeuta matrimonial y familiar con sede en Bel Air, Maryland, dice que una idea errónea común que tiene la gente es que los buenos matrimonios vienen naturalmente y no requieren trabajo. «La gente tiene que entender que la pareja ideal que tiene un aspecto estupendo, es afectuosa, cariñosa y se ríe junta, no ha llegado ahí por casualidad», dice. «Han llegado ahí gracias al trabajo».
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Tanto si te has dado el «sí quiero» recientemente como si eres un veterano de 30 años, es probable que tu matrimonio sea próspero si contiene la mayoría de los siguientes elementos. A continuación, encontrará ocho cualidades presentes en los matrimonios saludables.
1.Intencionalidad
La intencionalidad es un componente importante de los matrimonios fuertes.
Toda pareja tiene puntos de dolor, dice O’Hora. Las parejas con éxito son conscientes de ellos y se esfuerzan por superarlos. La intencionalidad significa identificar un punto de dolor en su matrimonio y pensar en cómo pueden mejorarlo teniendo un objetivo por el que siempre están trabajando juntos. Este objetivo, o diana, podría ser cualquier cosa, desde una mayor intimidad y conversaciones más reflexivas hasta más noches de cita.
«Si no tienes una diana, no sabes si estás dando en el blanco», dice O’Hora. «No tienes ni idea de si tu matrimonio va hacia donde debe o quiere ir».
Empatía
La empatía es la capacidad de sentir cómo se siente otra persona, de ponerse en su lugar. Es crucial para que cualquier matrimonio sobreviva, ya que es una parte esencial para entender realmente a otra persona.
O’Hora dice que una idea errónea sobre la empatía es que es necesario haber experimentado algo para poder relacionarse con otra persona. Por ejemplo, un miembro de la pareja puede sentir que puede relacionarse con su cónyuge que ha sido despedido porque le ocurrió a él hace años. Pero la experiencia compartida no es un componente necesario de la empatía: un miembro de la pareja debería ser capaz de empatizar con su cónyuge independientemente de que haya pasado por la misma experiencia.
«No se trata realmente de una experiencia compartida o de una experiencia vivida de forma similar, sino más bien de ser capaz de entender lo que tu pareja está comunicando emocionalmente», dice O’Hora.
3.Perdón
Cheri McDonald, doctora en medicina, terapeuta matrimonial y familiar con sede en Westlake Village (California), afirma que el perdón es fundamental para el éxito del matrimonio.
El matrimonio es un viaje lleno de incógnitas, y cada miembro de la pareja está obligado a cometer errores. «La incertidumbre es la constante», dice McDonald. «Permitir una curva de aprendizaje y mantener las expectativas bajo control es necesario».
La doctora Gita Zarnegar, psicoanalista afincada en Los Ángeles, está de acuerdo. «Uno de los mejores regalos en cualquier relación es la capacidad de pasar por alto los errores de tu cónyuge o sus transgresiones ordinarias», dice. «Si no puedes pasar por alto los defectos de tu cónyuge, acabarás hinchándote de sentimientos negativos y resentimientos, lo que puede provocar daños a largo plazo».
Integridad
Esta es sencilla.
«Sé lo que -y quién- dices que eres», dice McDonald. «Esta es la base necesaria para construir relaciones exitosas, y es la piedra angular de un matrimonio. Esta base se construye a lo largo del tiempo con cada acción y cada palabra».
5.Intimidad
La intimidad emocional, física y psicológica en todas sus formas es vital para que la pareja prospere.
A nivel emocional y psicológico, esto significa sentirse cómodo expresando abiertamente tus sentimientos, así como estimular a tu pareja a través de una conversación profunda, dice McDonald.
En el plano sexual, significa no sólo dedicar tiempo al sexo, sino también sentirse conectado y comprendido. «Tengo muchas parejas que vienen donde el sexo es su principal preocupación», dice O’Hora. «Y en sus mentes, es bastante sencillo: simplemente tener más sexo. Pero la mayoría de las veces, una barrera en el sexoen realidad se conecta más con una necesidad emocional no satisfecha.»
6.Valores compartidos
McDonald dice que es importante que las parejas identifiquen y vivan sus valores fundamentales, como el optimismo, la lealtad y la honestidad. Las parejas con valores compartidos suelen tener mucho éxito en su relación.
«Los valores actúan como estacas en el suelo para mantenerse firmes durante la tormenta», dice McDonald. «Revisen los valores que representa su relación y recuerden el propósito de su unión, especialmente durante los desafíos. La tormenta pasará si te aferras a ella».
7.Conexión
Conectar con tu cónyuge de forma regular es crucial para desarrollar la intimidad. Zarnegar aconseja a las parejas que se desprendan de la tecnología durante un periodo de tiempo determinado (por ejemplo, una noche de alcance) para fomentar una conexión más profunda.
«Desenchufarse de las redes sociales, el trabajo y el ordenador te dará la oportunidad de estar presente y conectar de verdad con tu pareja», dice. «Ser capaz de hacer una pausa y volver a conectar con tu pareja sin el ruido adicional y la distracción de tu teléfono intensificará y solidificará tu salud marital».
8.Apertura
En las parejas de éxito, los problemas que surgen no se ven como secretos vergonzosos que hay que esconder bajo la alfombra, sino como oportunidades de crecimiento.
«Quizá uno de cada 100 matrimonios sea muy sencillo y fluya», dice O’Hora. El resto -la inmensa mayoría de los matrimonios- probablemente tendrá éxito si ambos miembros de la pareja están abiertos al cambio y dispuestos a realizar el trabajo necesario para superar los problemas.
O’Hora recomienda a las parejas que consulten a un terapeuta cuando noten por primera vez banderas «amarillas» en su matrimonio -problemas que son preocupantes, pero que no han llegado al punto de un conflicto o desprecio total. «Hay bastantes estudios que dicen que las parejas esperan una media de seis meses cuando están en pleno conflicto», dice. «No hay que esperar hasta que el conflicto sea extremo»
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Jamie Friedlander es una escritora independiente afincada en Chicago y antigua editora de artículos de la revista SUCCESS. Su trabajo se ha publicado en The Cut, VICE, Inc, The Chicago Tribune y Business Insider, entre otras publicaciones. Cuando no está escribiendo, se la puede encontrar bebiendo té matcha en exceso, viajando a algún lugar nuevo con su marido o navegando por Etsy hasta altas horas de la noche.