Es probable que su divorcio sea uno de los períodos más perturbadores de su vida.
Sólo recuerda: Lo que está pasando emocionalmente es completamente normal.
Si ha puesto alguna cantidad de esfuerzo en un matrimonio (y estamos asumiendo que lo ha hecho), no saldrá de un matrimonio ileso por sus emociones.
Espere una cierta cantidad de caos en su corazón y en su cabeza.
«El problema está todo dentro de tu cabeza, me dijo,
La respuesta es fácil si lo tomas con lógica.
Me gustaría ayudarte en tu lucha por ser libre,
Debe haber cincuenta maneras de dejar a tu amante.»– Paul Simon, 50 maneras de dejar a tu amante
Te llenarás de un revoltijo de pensamientos y sentimientos contradictorios, hayas sido tú el iniciador o no, y al final sentirás una sensación de alivio cuando suceda.
Lo más probable es que experimente una especie de cóctel emocional con tragos de resentimiento, ira, conmoción, traición, culpa, distancia, entumecimiento, disminución de la autoestima, inseguridad, venganza y tal vez incluso un pequeño trago de esperanza de reconciliación mezclado y servido frío, con hielo.
Si bien no escapará de todos sus sentimientos, en nombre de la curación, puede intentar comprender lo que ya ha comenzado a atravesar para poder buscar señales de que está progresando en su vida.
«Me gustaría que hubiera algo que pudiera hacer para que volvieras a sonreír.
Dije que te lo agradecía, entonces ¿podrías explicarme lo de las cincuenta maneras?»
Cada uno afronta el divorcio de forma diferente, pero las etapas por las que todos pasan son sorprendentemente similares.
Lo que cambia es la duración y la intensidad, pero el libro de jugadas emocional es más o menos el mismo.
Veamos más de cerca las etapas psicológicas generalmente aceptadas del divorcio con las que te enfrentarás en algún momento.
Etapa 1: Desilusión y culpabilización
Esto puede comenzar años antes de un divorcio real o puede suceder en cuestión de meses.
Tienes la sensación de que algo no está del todo bien, que tus necesidades no están siendo satisfechas y que tu pareja simplemente no es tan receptiva a ti como solía ser.
Es normal que la pasión se desvanezca con el paso del tiempo, pero cuando esa pasión no es sustituida por un amor mucho más profundo y espiritual, podríais estar abocados a los problemas.
En cambio, es posible que empecéis a almacenar vuestro resentimiento, que sintáis que vuestros objetivos mutuos ya no son tan mutuos y que empecéis a pensar en una estrategia de separación, considerando los pros y los contras del divorcio. Los sentimientos iniciales de miedo, ansiedad, culpa y depresión también empezarán a colarse en tu cabeza.
La negación también formará parte de la ecuación. Es posible que le cueste aceptar el hecho de que la visión de la sociedad sobre cómo deben ser un marido y una mujer simplemente no coincide con su propia versión de la vida real.
Pasará tiempo intentando conciliar sus sentimientos internos con la esperanza de poder decir o hacer lo correcto y el odio por sentir que no tiene control sobre el destino de su matrimonio. La negación es una poderosa herramienta de afrontamiento que algunos utilizan para no enfrentarse a la realidad de su situación
Etapa 2: Insatisfacción, ira &Resentimiento
Hay una línea clara que se cruza cuando se pasa de pensar en el divorcio a hablar realmente con su cónyuge y con los demás.
Lo que antes era sólo una idea en su cabeza se convierte de repente en algo mucho más real. Es probable que haya tenido algunos intentos iniciales fallidos de hablar con su cónyuge para tratar de expresar sus sentimientos de descontento, o puede que todo salga a la luz en un único estallido en el que no se puede confundir su mensaje.
Es común la conmoción por sus propias acciones y la respuesta que obtiene de su cónyuge. «No puedo creer que esto me esté pasando a mí», también es normal.
Esta etapa suele ser la más dura porque a menudo es la primera vez que el no iniciador escucha que un matrimonio está en problemas o puede terminar.
Los pensamientos de cambio profundo y de futuro desconocido son suficientes para sacudir a la mayoría de las personas.
Muchos lo comparan con una de las etapas por las que pasa la gente cuando alguien muere.
Hay un período de incredulidad, negación para el no iniciador, ira, suspensión de la realidad y resistencia al divorcio si una de las partes se opone a la idea.
Si hay niños de por medio, la crianza de los hijos también se resiente durante este tiempo.
Ambos cónyuges suelen estar consumidos por su propia situación y esto puede tensar aún más la dinámica familiar de forma perjudicial y a veces permanente.
Aunque sea difícil lidiar con su propia situación, tenga en cuenta que los niños de cualquier edad, en particular los más pequeños, están totalmente comprometidos con usted como padre.
La noticia de un divorcio puede perturbarle a usted, pero diezmará y sacudirá por completo el mundo de un niño. (Los niños son resistentes y lo superarán si usted los protege del conflicto.)
Esta es la etapa en la que algunas parejas intentan el asesoramiento o tratan de cambiar volviendo a plantear un compromiso renovado con el matrimonio, lo que puede producir una segunda fase de luna de miel.
A veces funciona… y a veces no.
Dado el tiempo, la conmoción inicial desaparecerá y puede ser reemplazada por la resignación o el alivio de que las cosas finalmente salgan a la luz.
También habrá cierta tensión mientras los cónyuges se preparan para el divorcio real e intentan averiguar cómo serán sus vidas después.
Etapa 3: Decidir el divorcio
Una vez eliminada la indecisión, las cosas pueden ponerse feas ya que cada parte busca una ventaja.
Algunos cónyuges atraviesan esta fase de forma amistosa, que es el camino más barato y directo.
Pero otros simplemente no pueden superar el bache y las batallas sobre la pensión alimenticia, la manutención de los hijos, la custodia y la división de los bienes pueden generar una horrible animosidad.
Psicológicamente, usted se distanciará más y quizás menosprecie a la otra persona como parte de sus mecanismos de defensa, lo que hace que sea más fácil en su propia mente seguir adelante.
También hay una finalidad en esta etapa.
Debido a que se ha pensado durante algún tiempo, la parte difícil de llegar a una decisión ya se ha hecho, y la implementación, aunque no es totalmente mecánica, es predecible hasta cierto punto debido a las leyes y procedimientos de divorcio que existen.
Ambas partes se sentirán víctimas y no se sorprenda si esa victimización da lugar a que uno o ambos cónyuges arremetan contra el otro.
También es posible que vuelvan a experimentar toda la gama de emociones que experimentaron cuando la desilusión comenzó a introducirse en su matrimonio.
Esperen más ansiedad con el componente añadido de las interacciones sociales que pueden ser incómodas, incluso entre amigos y familiares bienintencionados.
También se centrarán más intensamente en las cuestiones financieras y en las decisiones legales que deben tomarse para seguir adelante.
Tendrán que aprender muchas cosas nuevas que les ayudarán a redefinir sus cuestiones básicas de vida y gastos, a resolver los detalles de una separación física y, lo que es más importante, a intentar llegar a acuerdos sobre las cuestiones de crianza.
Si eso parece mucho para manejar… lo es.
En general, lo mejor que puede hacer es seguir adelante, preocuparse por las cosas en el orden correcto, pedir ayuda, no guardar las cosas y tratar de ser razonable al negociar los elementos de su separación y divorcio.
Etapa 4: Actuar según su decisión (iniciar el proceso de divorcio)
Le ayudará mucho si ve el proceso de divorcio no como el fin del mundo, sino como el comienzo de un mundo nuevo.
La forma en que se posicione psicológicamente tendrá un impacto directo en la forma en que salga del proceso de divorcio real en el otro lado.
Francamente, en este punto, usted es un prisionero de sus propios pensamientos y emociones.
El enemigo puedes ser tú si sigues machacándote, o puedes empezar a convertirte en tu mejor amigo si aceptas lo que ha pasado.
Necesitarás tu ingenio para tomar decisiones que te afectarán para el resto de tu vida.
Esto no quiere decir que siempre tendrá el control de sus emociones (no lo tendrá) y que los brotes emocionales le visitarán en los momentos más inoportunos.
Estará deprimido, se sentirá solo y seguirá lidiando con la ira y el trauma. Pero a estas alturas, también puede empezar a ver los beneficios de trazar su propio curso, ser responsable de sus propias decisiones y no estar atado por los sentimientos negativos de inadecuación o falta de amor.
Ser su propio mejor amigo es probablemente lo mejor que puede hacer por sí mismo mientras trabaja en las cuestiones legales, financieras y sociales de su divorcio.
No vea el divorcio como una batalla que hay que ganar, sino como una serie de problemas que hay que resolver.
Entienda que la negociación forma parte del proceso.
Mantener sus emociones bajo control no sólo ahorra a su cónyuge, sino que le ahorra a usted aún más.
Y haga lo que haga, ahorre a sus hijos todo lo posible.
Si los arrastra al proceso y habla mal de su cónyuge, podría volverse en su contra y ellos podrían resentirse aún más.
Puede que quiera ser el niño que hace un berrinche y pone todo su histrionismo a la vista, pero es imperativo que mantenga la compostura y sea un adulto responsable y todo lo que eso implica hasta que supere todos los obstáculos a los que se enfrentará.
Entiende que seguirás siendo excesivamente sensible a cualquier comentario e interpretarás los comentarios ambiguos como una crítica.
Es más que probable que tengas problemas para concentrarte en las tareas porque estás perdido en un revoltijo de tus propios sentimientos. También es probable que busques el apoyo de los demás, pero sin saber qué tipo de apoyo necesitas, lo que creará un pequeño desafío para los que te rodean.
Etapa 5: Aceptación
Puede ocurrir durante el proceso de divorcio o comenzar poco después, pero en algún momento obtendrá un nivel de aceptación sobre lo que ha sucedido.
Empezará a aceptar que el matrimonio era defectuoso o estaba roto y que al menos uno de ustedes (y probablemente los dos) no eran felices o no se sentían realizados tanto como necesitaban para que el matrimonio funcionara.
Empezaréis a experimentar una especie de renacimiento, ya sea volviendo a conectar con la gente que os gusta o haciendo cosas que os hagan felices.
Podría ser bailar en línea, ir a museos, montar en bicicleta, ir al gimnasio, enfrascarse en un hobby o tomar clases o trabajar para obtener un título que siempre has querido conseguir.
Puede que no sean exactamente elementos de la lista de deseos, pero son cosas que pueden ponerte de nuevo en el camino de reimaginar tu lista de deseos y dar pasos para tachar esos elementos.
Todavía te sentirás incómodo a veces, pero pronto te sentirás más en control y empezarás a planificar el futuro de nuevo, esta vez con una nueva identidad y una nueva forma de enfocar la vida.
No eres la misma persona que eras y eso te atraerá a nuevas personas, experiencias y lugares que quizá ni siquiera habías soñado mientras estabas en un matrimonio infeliz.
Para muchas personas, es la primera vez en su vida adulta que están solteras.
Eso es a la vez estimulante y un poco aterrador. También es normal.
Ve despacio y construye tu confianza. En este momento no le debes nada a nadie hasta que consigas organizar tu propia vida. La única excepción pueden ser tus hijos, y tendrás que dedicar tiempo a redefinir tu nueva relación con ellos.
Etapa 6: Nuevos comienzos (El nuevo tú)
Puede que tardes un par de años o más, pero al final caerás en nuevas formas de hacer las cosas, conocerás gente nueva, vivirás nuevas experiencias, disfrutarás de nuevas relaciones.
Mientras todo esto sucede, sus sentimientos intensos y a menudo negativos comenzarán a disiparse.
Podría sentir el perdón, tanto hacia su cónyuge como especialmente hacia usted mismo.
Experimentará un mayor grado de cierre a medida que comience a recuperar más control en su vida.
Esto no quiere decir que no tenga todavía algo de rabia o arrepentimiento persistente, pero será capaz de ponerlo en un estante en su mayor parte y darse cuenta de que la luz que se acerca al final del túnel no es un tren como en algunos malos dibujos animados, sino la promesa de algo mejor en las próximas semanas y años.
Espero que tu canción de la vida después del divorcio termine así…
«Sal por la parte de atrás, Jack, haz un nuevo plan, Stan.
No hace falta ser tímido, Roy, sólo escúchame.
Sube al autobús, Gus, no hace falta discutir mucho,
Sólo deja la llave, Lee, y libérate.»