Las personas con el diagnóstico de trastorno límite de la personalidad (TLP) se enfrentan a uno de los estigmas más duros en la comunidad de la salud mental. Desde los artículos de Internet que etiquetan a las personas con TLP como «peligrosos» destructores de la vida hasta los médicos que se niegan rotundamente a tratar a los pacientes con TLP, no es de extrañar que las personas que viven con esta condición a menudo se sientan incomprendidas y solas en sus luchas.
Aunque todavía hay muchas cosas que no se entienden sobre el TLP, hay un estereotipo perjudicial (e inexacto) que aparece una y otra vez: Las personas con TLP son manipuladoras.
Pero algunas de las cosas que las personas con TLP hacen y que comúnmente se consideran «manipuladoras» (como amenazar con el suicidio, por ejemplo) en realidad no tienen esa intención. La palabra «manipulación» implica una intención hábil y maliciosa, pero la mayoría de las veces, estos comportamientos suelen ser sólo intentos desesperados y poco hábiles de alguien con TLP para conseguir satisfacer las necesidades emocionales que fueron desatendidas en una crianza abusiva o invalidante.
De hecho, la historia de experiencias adversas en la infancia es tan común en las personas diagnosticadas con TLP que en un estudio sobre el trauma de la infancia en los casos de TLP, se encontró que el 81 por ciento de los sujetos tenían abuso en la infancia en su pasado – el 71 por ciento informó de abuso físico, el 68 por ciento de abuso sexual y el 62 por ciento había sido testigo de violencia doméstica grave.
Cuando un niño crece en un entorno abusivo que no satisface sus necesidades normales de desarrollo emocional y físico, el niño puede aprender a recurrir a técnicas «astutas» e indirectas para conseguir lo que necesita para sobrevivir.
Desgraciadamente, estos comportamientos aprendidos en los años de formación de un niño pueden crear problemas en la edad adulta cuando el niño finalmente deja el entorno dañino en el que creció. En los casos de personas con TLP, puede haber existido tal déficit de validación y apoyo en la infancia que la única forma que conocen de satisfacer sus necesidades emocionales es recurriendo a métodos poco saludables para conseguir que su entorno les dé lo que necesitan.
The Mighty habló con la doctora April Foreman, psicóloga especializada en el trabajo con personas con TLP, y lo explicó así:
Tu cerebro está gritando para que se satisfagan sus necesidades. Pide a gritos que se le comprenda, pide a gritos que se le valide, así que empieza a hacer cosas bastante extrañas para que el entorno responda a su cerebro.
Entonces, ¿qué tipo de cosas «extrañas» hacen las personas con TLP para satisfacer sus necesidades? Pedimos a los miembros de nuestra comunidad con TLP que explicaran los comportamientos que realizan y que suelen considerarse «manipuladores» para arrojar algo de luz sobre por qué realmente no son manipuladores en absoluto.
Independientemente de la intención, realizar algunos de estos comportamientos «astutos» o desordenados para conseguir satisfacer las necesidades puede ser perjudicial y doloroso tanto para las personas con TLP como para las personas que las quieren. Por ello, además de la visión de nuestra comunidad, le pedimos a la Dra. Foreman que compartiera sus consejos para conseguir satisfacer las necesidades de forma saludable (¡y eficaz!) sin recurrir a comportamientos desordenados (que puedes leer debajo de las respuestas de nuestra comunidad).
Así es como las personas de nuestra comunidad de TLP explicaron estas cinco conductas clásicas de TLP que comúnmente se confunden con ser «manipuladoras»:
Solicitar seguridad o validación constante
«Pido seguridad porque me preocupa estar comunicando o interpretando mal a alguien. Pero me he dado cuenta de que algunas personas creen que lo hago para obligarles a decir algo que yo quiero oír. Lo cual no es el caso en absoluto. Simplemente no tengo las habilidades sociales para saber si mi comunicación es efectiva y a menudo me consume la ansiedad por los pensamientos y juicios que se hacen.» – Kirsty D.
«Culpar involuntariamente a la gente para que me diga lo que quiero oír porque necesito validación.» – Sophie Z.
2. Amenazar con el suicidio o autolesionarse
«Solía deprimirme tanto después de una ruptura que me volvía suicida, por lo que la gente pensaba que sólo intentaba evitar que se fueran amenazando con el suicidio. En realidad, tengo tanto miedo al abandono que prefiero morir antes de volver a sentirme sola. Sé que esto puede parecer manipulador y que no es una forma de lidiar con una ruptura, así que ahora manejo estas cosas de maneras más saludables.» – Heather D.
«Cortarse. La gente cree que es para llamar la atención o para tratar de manipularlos para que sientan más pena por mí, pero en realidad es que me estoy castigando.» – Katy W.
Tener reacciones emocionales intensas
«Llorar. Siento las cosas inmensamente, así que cuando me duele, se nota. La gente me ha dicho que ‘sólo intento llamar la atención’ o ‘quiero que la gente me pregunte qué me pasa para que me compadezcan’. En realidad, odio que pueda llorar tan fácilmente delante de la gente porque no quiero que pregunten.» – Antasia H.
«Uno de mis problemas al lidiar con el TLP es que tiendo a enfurecerme cuando algo no sale como yo quiero… Terminan llamándome ‘egoísta’ o ‘demasiado emocional’ y casi siempre respondo con ‘lo siento, no puedo controlarlo…'» – Autumn S.
«Siento las emociones con tanta fuerza que parecen escenificadas, como un niño pequeño que hace una rabieta en público para que su madre le diga que sí. No es que quiera nada, simplemente tengo estos arrebatos emocionales que suceden porque tengo problemas para regular mis emociones.» – Hannah C.
Ser ‘demasiado pegajosa’ o ‘demasiado distante’
«Siempre me vuelvo demasiado pegajosa con mi ‘persona favorita’. Entonces, cuando siento que están a punto de dejarme, lo hago primero para no herir mis sentimientos.» – Glory P.
«Acercarme a la gente y luego alejarla y volver a acercarla. Es un ciclo interminable de querer ser amado pero estar absolutamente aterrado de que una persona te abandone.» – Megan K.
Dar Ultimátums
«Hacer demandas irrazonables o dar ultimátums. Es directamente manipulador, pero no lo haría por eso. Me han dejado de lado y me han defraudado mucho en la vida, así que solía mostrar esos comportamientos en un intento de hacer que alguien demostrara lo mucho que significaba para él.» – Sandi C.
Entonces, ¿qué puede hacer alguien con TLP para satisfacer sus necesidades de forma constructiva y eficaz?
«Las personas con trastorno límite de la personalidad realmente necesitan validación. Realmente necesitan atención, y a menudo la necesitan más que otros», dijo el Dr. Foreman a The Mighty. «A veces puedes darles toda la atención del mundo, y… simplemente no es suficiente.»
La desafortunada ironía aquí es que cuando alguien con TLP se involucra constantemente en comportamientos desordenados para obtener validación en sus relaciones interpersonales, corren más riesgo de ser rechazados y abandonados por sus seres queridos, algo que muchos con personas con TLP temen más.
El Dr. Foreman explicó que alguien con TLP que actúa de forma aparentemente «manipuladora» suele buscar interacciones sociales con sus seres queridos para «arreglar» algo que la retroalimentación social no puede arreglar. «La gente puede sentir que se está jugando con ellos porque la persona con trastorno límite de la personalidad está pidiendo una retroalimentación y una atención que está fuera de lo ‘normal’ a lo que otras personas están pidiendo – y sospechan un motivo ulterior», dijo.
Por suerte, hay habilidades concretas que puede desarrollar para combatir los impulsos desordenados destinados a obtener sus necesidades emocionales. Hay tres habilidades en particular que la Dra. Foreman recomienda basadas en las enseñanzas de la terapia dialéctica conductual (TDC), un modelo terapéutico desarrollado por la Dra. Marsha Linehan específicamente para el TLP. Estas tres herramientas de eficacia interpersonal se centran en enseñar a las personas con TLP cómo conseguir lo que quieren, cómo mantener sus relaciones y cómo priorizar el respeto a sí mismos en sus interacciones con los demás. Aprendiendo y utilizando estas habilidades, la Dra. Foreman cree que cualquiera (incluso los que no padecen TLP) puede convertirse en «ninjas interpersonales».
Aquí están sus tres consejos para tener relaciones interpersonales exitosas y conseguir que se satisfagan tus necesidades:
Cómo conseguir que se satisfagan tus necesidades
La primera habilidad, que lleva el acrónimo «D.E.A.R. M.A.N.» consiste en conseguir que se satisfaga una necesidad tangible. El Dr. Foreman la describe así:
D.E.A.R. M.A.N. es para lo que se denomina eficacia objetiva: la cosa que necesitas conseguir. No se trata de tu relación a largo plazo con la persona, no se trata de tu autoestima y de respetarte a ti mismo. Es algo así como: «Necesito que mi casero me deje estar atrasado en el alquiler y me deje compensarlo la semana que viene».
D.E.A.R. M.A.N. significa: Describir, Expresar, Afirmar, Reforzar, Estar atento, Aparecer confiado y Negociar. (Consulte el siguiente gráfico para ver fácilmente cómo se define cada letra.)
Para ilustrar cómo utilizar esta habilidad, la Dra. Foreman compartió una ocasión en la que ella misma utilizó D.E.A.R. M.A.N. para lograr un objetivo tangible. Después de una formación en salud mental (nada menos que sobre habilidades de DBT), había salido a cenar con algunos colegas y el restaurante en el que estaban comiendo tenía la política de no hacer cheques separados para grupos. Desgraciadamente, para que le reembolsaran la comida más tarde, la Dra. Foreman tenía que conseguir su propio recibo por separado. Así que esto es lo que hizo para conseguir que la cuenta se dividiera para ella y sus colegas:
Describir: Para describir el problema sin juzgarse a sí misma ni al camarero, la Dra. Foreman dijo,
Así que la situación es que somos empleados federales y estas son comidas reembolsables, pero todos necesitamos recibos separados. Los necesitamos a efectos fiscales y para el reembolso en nuestras tarjetas.
Express: Siguió expresando sus sentimientos con afirmaciones en forma de «yo».
Me aliviaría mucho si me ayudaras. Estoy un poco estresada porque siempre tengo que tener esta documentación correcta, y si hubiera sabido al principio que esto iba a ser un problema, habría llamado antes o habría hecho otros arreglos.
Afirmar: A continuación, se reafirmó diciendo exactamente lo que quería de la forma más sencilla y clara posible -sin enfadarse ni ser pasivo-agresiva.
Me sentiría realmente aliviada si me ayudara a resolver esto. Realmente necesito recibos separados.
Reforzar: Reforzó su petición haciéndole saber al camarero cómo el hecho de ayudarla con recibos separados les beneficiaría a ellos también, creando una situación en la que ambos saldrían ganando.
Estaría encantado de llamar a su jefe y explicarle cómo me ha ayudado y estaría encantado de darle una propina extra.
Mindful: El Dr. Foreman dijo que ser consciente de las emociones intensas, los prejuicios internos y los impulsos de participar en acciones problemáticas es clave en este tipo de situaciones para evitar comportamientos como hacer una escena.
Aparentar confianza: En lugar de dejar que la gente pase por encima de uno, y que eventualmente estalle en situaciones como ésta, ella dice que es importante que las personas con TLP practiquen el hacerse valer con confianza (y no agresivamente).
Negociar: La Dra. Foreman dijo que la parte de la negociación tiene que ver con estar dispuesto a comprometerse, tener un «plan B» u ofrecer otras alternativas.
Si está buscando más información sobre cómo aplicar D.E.A.R. M.A.N., la Terapeuta Matrimonial y Familiar Licenciada y YouTuber Kati Morton lo desglosa en su video a continuación, «¡Consigue que alguien haga lo que quieres! Técnica DBT: DEAR MAN.»
Cómo mantener las relaciones
La segunda habilidad que recomienda el Dr. Foreman se conoce en DBT como el acrónimo, G.I.V.E., que significa: Gentle, Interested, Validate y Easy manner. «G.I.V.E. es lo que usas para conseguir lo que quieres cuando conseguir lo que quieres no es tan importante como tu relación a largo plazo», dijo el Dr. Foreman a The Mighty.
A continuación, el Dr. Foreman explica cada letra de G.I.V.E. En nuestro ejemplo de cómo utilizarlo, imagina que tu compañero de piso no lava los platos constantemente y tiene un montón de excusas para no hacerlo. Esto hace que te sientas frustrado y como si tus peticiones no fueran escuchadas.
Suave:
La G es de suave. Incluso cuando estás enfadado, tratar a la gente con un grado de respeto que refleje amabilidad, que refleje compasión… con la gente que te importa, sólo quieres ser gentil.
En el caso de nuestro ejemplo, una forma gentil de acercarte a tu compañero de cuarto sobre tu frustración podría ser decir: «Hola, esperaba poder hablar contigo sobre el lavado de los platos». Fíjate que en este ejemplo no hubo ningún ataque, amenaza o juicio.
Interesado:
Quieres interesarte por otros puntos. Aquí no vas a argumentar que la otra persona está equivocada. Quieres asentir con la cabeza, quieres establecer contacto visual.
Si tu compañero de piso pone excusas de por qué no ha estado pendiente de los platos, escucha. Mantén el contacto visual y no descartes lo que está diciendo.
Validar:
Quieres al menos validar lo que están diciendo, que es la V de GIVE. Después de escuchar, valide y refleje lo que han dicho. Puedes decir algo como: «Tiene sentido que hayas estado tan ocupado después de escuchar lo mucho que tienes en el trabajo».
Modo fácil:
A menudo, ¿puedes decir esto mientras sonríes, te apoyas en la pared, cruzas los tobillos, ya sabes, puedes literalmente relajar tu cuerpo cuando lo estás diciendo? Prestando atención a la rapidez con la que hablas, a lo alto o a lo bajo que hablas, ralentiza las cosas. Yo enseño literalmente a apoyarse en la pared, a cruzar los tobillos, a pararse un poco desviado, a ir despacio e incluso a abrir un poco el cuello, a ser un poco pero vulnerable cuando hablas. Eso te ralentizará y calmará literalmente a la otra persona. Es como: «Te hago saber que no me estoy acercando a ti como un abogado litigante en un tribunal».
Después de validar, expresa lo que necesitas de una manera fácil, sin levantar la voz ni ponerte por encima de la otra persona. Un ejemplo de esto podría ser decir algo como: «Cuando limpias tus platos, me hace mucho más fácil cuando limpio yo mismo en la cocina. Incluso si no puedes lavarlos de inmediato, si pudieras lavar tus platos al día siguiente de usarlos, me ayudaría mucho».
Cuando hables con tu compañero de piso, asegúrate de mantener una voz fácil y ligera cuando hables del tema. A fin de cuentas, lo más importante es mantener una relación civilizada y amistosa con su compañero de piso o con su ser querido en este tipo de situaciones.
Cómo cultivar el autorrespeto
Mantener el autorrespeto al interactuar con los demás es una parte importante de la TDC porque es algo con lo que muchas personas con TLP tienen problemas. El Dr. Foreman explicó por qué el acrónimo F.A.S.T. es útil para practicar el autorrespeto, y cómo saber cuándo usarlo.
Las personas con trastorno límite de la personalidad a menudo permiten que se les falte al respeto y luego se comportan de maneras muy dolorosas para tratar de conseguirlo… Así que F.A.S.T. es cuando te faltan al respeto, cuando te maltratan, cuando te oprimen, y lo que necesitas es que alguien te trate con justicia. Lo que necesitas es defenderte. Aunque no te den lo que quieres, no puedes dejar que la gente abuse de ti. No puedes dejar que la gente se aproveche de ti. Es para cuando necesites un trato justo y necesites defenderte.
A continuación encontrarás las explicaciones del Dr. Foreman sobre cada letra del F.A.S.T.:
(Ser) justo
Tienes que ser justo en tus interpretaciones y negociaciones. Justo con y para ti. Y la forma de hacerlo en DBT es practicar diciendo: «Con toda justicia…» Dices: «Para ser justos, los hechos son ____». Esa es una frase que ayudo a memorizar. Te ciñes a una norma con la que todo el mundo estaría de acuerdo y te ciñes a los hechos.
(No) Disculpas
No te disculpas por estar en desacuerdo, no te disculpas por existir. Las personas con trastorno límite de la personalidad se disculparán por existir. Simplemente no lo hagas.
Conserva tus valores
¿Cuáles son tus valores? ¿Cuáles son tus normas? ¿Cuál es tu ética? Asegurarte de que lo que intentas conseguir de la gente coincide con tus valores, normas y ética… Averigua cuáles son tus valores personales y no renuncies a ellos para apaciguar a la gente.
(Ser) veraz
Ser veraz es no mentir. Se trata de no ser astuto.
Aunque estas habilidades pueden ayudar a ambas personas a satisfacer sus necesidades, es importante recordar que, por muy hábiles que seamos, a veces no podemos conseguir lo que necesitamos, y eso está completamente bien.
«Nadie consigue lo que necesita todo el tiempo», dijo el doctor Foreman. «Otra parte de la TDC es aceptar que puedes necesitar algo y que el universo puede no elegir proporcionártelo por muy hábil que seas».
Si vives con un trastorno límite de la personalidad y te han llamado «manipulador», no estás solo. Te animamos a que consultes a un profesional de la salud mental si tus síntomas están interfiriendo en tu funcionamiento diario. La recuperación es completamente posible.