Entonces, ¿por qué no existe el maltrato mutuo?
Autodefensa
Si alguna vez le has gritado a tu pareja, has participado en una discusión intensa o has usado la fuerza física, hay ciertos casos en los que esto no se consideraría maltrato.
Soportar el maltrato a lo largo del tiempo puede llevar a la ruptura de la autoestima, a sentimientos de baja autoestima y a un intenso estrés emocional o incluso al TEPT. Aunque nunca es sano gritar a la pareja o ser violento con ella, si estás sufriendo maltrato es posible que hayas utilizado alguna de estas estrategias cuando sentías que tu seguridad estaba en peligro o estabas intentando restablecer tu independencia en la relación.
La autodefensa no es maltrato e identificarla como tal puede aumentar el miedo que ya sientes en la situación. Todo el mundo tiene derecho a defender su seguridad, tanto emocional como físicamente.
La excusa del «abuso mutuo» también permite a la pareja abusiva desplazar la culpa. Sabemos que las parejas abusivas rara vez asumen la responsabilidad de sus acciones y que el cambio de culpa es una táctica común.
Si su pareja abusiva afirma que usted es igual o más responsable de un incidente o que usted también fue abusivo, esta es su manera de manipularlo para que crea que hizo algo para merecer este trato. Creer que usted tiene la culpa ayuda a la pareja abusiva a seguir teniendo el control y, a menudo, le hace sentir que es usted quien tiene que hacer cambios.
Por ejemplo, se produce una discusión en la que su pareja intenta impedirle salir de la habitación. Es posible que bloquee físicamente la puerta y, en su intento por salir legítimamente, usted empuja a su pareja para apartarla. Tu pareja opta por arremeter contra ti con violencia física. Después afirma que usted también fue abusivo porque le empujó.
El intento de su pareja de evitar que usted se vaya ya muestra esfuerzos por ganar poder y control. Su reacción extrema al empujón también lo hace. Se sintieron amenazados por tu decisión de irte, mientras que en una relación sana tu pareja respetaría tu derecho a alejarte de una discusión. Cuando se acaba te culpan de sus acciones de violencia en una búsqueda final de control.
Que tú empujes a tu pareja para alejarte de ella no constituye abuso. El abuso es un patrón de comportamiento destinado a tener poder sobre otra persona, normalmente una pareja.
Diferencia entre superviviente &abusador
Al evaluar su propio comportamiento y el de su pareja, podría notar ciertas cosas que se correlacionan con banderas rojas de abuso. Esto, junto con la manipulación constante de la pareja abusiva y el cambio de culpas, puede hacer que sea difícil aceptar que usted es en realidad el superviviente y no el abusador.
Una forma de reconocer la diferencia entre un abusador y la persona a la que está haciendo daño es la voluntad de buscar el cambio. Admitir un comportamiento insano o abusivo, comprometerse a dejar de hacerlo, pedir ayuda y preguntar sobre el proceso de cambio son cosas que las personas abusivas rara vez hacen.
Si estás leyendo este post porque estás pensando en cómo puedes cambiar tus propios comportamientos y crear una relación más saludable, pregúntate: ¿Es esto algo que podrías ver hacer a tu pareja?