Nada es más inspirador que la unión de dos personalidades únicas y divergentes en un compromiso matrimonial que durará toda la vida, con la ayuda de Dios. ¿Quién puede comprender esta misteriosa unión que permite a un hombre y a una mujer soportar las muchas tormentas de la vida y seguir siendo los mejores amigos hasta el final de sus vidas juntos?
Este fenómeno es tan notable que el apóstol Pablo, bajo inspiración divina, lo eligió para simbolizar el insondable vínculo de amor entre Jesucristo y su esposa, la Iglesia. Podríamos pasar un mes o dos pensando en las implicaciones de esa maravillosa analogía.
Desgraciadamente, un número deprimente de los matrimonios actuales termina con una nota menos inspiradora. De hecho, los países occidentales son testigos de una epidemia continua de relaciones disfuncionales. Un estudio reciente realizado por sociólogos de la Universidad de Rutgers concluyó que la propia institución del matrimonio parece estar muriendo.1 Me estremece contemplar cómo será la vida (y cómo sufrirán los niños) si los investigadores demuestran tener razón.
No se puede exagerar la agonía infligida por el divorcio. Fue esta trágica situación la que me llevó a escribir El amor debe ser duro, que sigue siendo uno de mis libros más populares. En él no sólo se abordan los matrimonios en apuros, sino también conceptos que fortalecerán las relaciones menos problemáticas. Permítanme centrar mis comentarios de este mes en los más importantes de entre ellos.
La realidad
El enfoque estándar del asesoramiento matrimonial consiste en enseñar a los esposos a revitalizar las relaciones insanas y ayudarles a resolver sus conflictos. Desgraciadamente, estos consejos suponen que ambas partes están igualmente motivadas para trabajar en sus problemas. Rara vez es así.
Típicamente, cuando un matrimonio se está deshaciendo, hay un miembro de la pareja al que le preocupa menos la perspectiva del divorcio, mientras que al otro le aterra. En el peor de los casos, como en el de la infidelidad, el miembro a la deriva suele tener poco deseo de participar en el asesoramiento, excepto quizás como un pretexto para disminuir la culpa o la crítica. Es posible que él o ella haya decidido ya que la relación ha terminado.
He observado que la forma en que el miembro comprometido responda en esa coyuntura vital determinará si el matrimonio sobrevivirá o sucumbirá. Explicaré por qué en un momento.
El dolor del rechazo
Sólo quienes han sido rechazados por un cónyuge amado pueden comprender plenamente el maremoto de dolor que se abate sobre la vida de uno cuando una relación termina. Nada más importa. No hay pensamientos consoladores. El futuro no tiene interés ni esperanza. Las emociones oscilan salvajemente de la desesperación a la aceptación y viceversa.
Nada en la experiencia humana puede compararse con la agonía de saber que la persona a la que prometiste devoción eterna ha traicionado tu confianza y ahora está involucrada en intimidades sexuales con un «extraño»… un competidor… un compañero de juegos más hermoso o guapo. La propia muerte sería más fácil de tolerar que ser arrojado a un lado como un zapato viejo.
Si hay que seleccionar una palabra para describir toda la experiencia, sería algo equivalente a pánico. Al igual que una persona que se está ahogando se agota en un intento desesperado por agarrar cualquier cosa que flote, un compañero rechazado suele intentar agarrar y sostener al que se va. Este pánico lleva al apaciguamiento, que destruye lo que queda del matrimonio.
¿Qué salió mal?
Miremos por un momento a la otra mitad de la relación – centrándonos en el individuo que quiere salir del matrimonio. ¿Qué secretos se esconden en lo más profundo de la mente de la mujer que tiene una aventura con su jefe, o del hombre que persigue al ligón de la oficina? Para sorpresa de algunos, el deseo de sexo no es el principal motivador en estas situaciones. Algo mucho más básico está operando bajo la superficie.
Mucho antes de que se tome la decisión de «tontear» o abandonar a la pareja, ha comenzado a producirse un cambio fundamental en la relación. Muchos libros sobre este tema echan la culpa a la falta de comunicación, pero yo no estoy de acuerdo. La incapacidad de hablar con el otro es un síntoma de un problema más profundo, pero no es la causa en sí.
El elemento crítico es la forma en que el marido o la mujer comienzan a desvalorizar al otro y su vida en común. Es algo sutil al principio, y a menudo ocurre sin que ninguno de los dos se dé cuenta del deslizamiento. Pero a medida que pasa el tiempo, uno de los individuos empieza a sentirse atrapado en una relación con alguien a quien ya no respeta.
Ahora empezamos a ver por qué los ruegos, los llantos y las súplicas de una pareja presa del pánico tienden a alejar aún más a la pareja claustrofóbica. Cuanto más se esfuerza por obtener una medida de libertad (o incluso asegurar un poco de espacio para respirar), más desesperadamente intenta aferrarse el cónyuge rechazado.
Abrir la puerta
Quizás ahora sea evidente a dónde nos lleva la presente línea de razonamiento. Si hay esperanza para los matrimonios moribundos, y ciertamente creo que la hay, es probable que se encuentre en la reconstrucción del respeto entre los esposos enfrentados. Eso requiere que el cónyuge vulnerable abra la puerta de la jaula y deje salir al compañero atrapado. Todas las técnicas de contención deben terminar inmediatamente, incluyendo la pena manipuladora, la ira, la culpa y el apaciguamiento. Los ruegos, las súplicas, el llanto, las quejas y el papel de felpudo son igualmente destructivos.
Puede haber un momento y un lugar para expresar los sentimientos fuertes, y puede haber una ocasión para la tolerancia silenciosa. Pero estas respuestas no deben utilizarse como dispositivos persuasivos para retener a la pareja a la deriva en contra de su voluntad.
Para el lector que necesita desesperadamente este consejo, por favor, preste mucha atención en este punto: estoy seguro de que no habría soñado con utilizar estos métodos coercitivos para convencer a su marido o mujer de que se casara con usted durante sus días de noviazgo. Tenías que atraer, cautivar y animar a tu pareja. Este sutil juego de cortejo tenía que realizarse paso a paso con delicadeza. Obviamente, no habría tenido éxito si hubieras llorado violentamente y te hubieras colgado del cuello de tu amante, diciendo: «¡Creo que me moriré si no te casas conmigo! Toda mi vida no vale nada sin ti. Por favor. Oh, por favor, no me rechaces», etc.
Coaccionar y manipular a un potencial compañero de matrimonio es como las tácticas de alta presión de un vendedor de coches usados. Qué crees que conseguiría diciéndole a un cliente potencial entre lágrimas: «¡Oh, por favor, compra este coche! Necesito mucho el dinero y sólo he tenido dos ventas en lo que va de semana. Si me rechaza, creo que iré directamente a suicidarme»
Esta es una analogía ridícula, por supuesto, pero tiene su aplicación. Cuando uno se ha enamorado de una pareja elegida, intenta «venderse» al otro. Pero, al igual que el vendedor, no debe privar al comprador de la libre elección en el asunto. Por el contrario, debe convencer al cliente de que la compra es en su propio interés.
Si una persona no compraría un automóvil para aliviar el dolor de un vendedor, ¿cuánto más improbable es que dedique todo su ser a alguien que no ama, simplemente por razones benévolas? Ninguno de nosotros es tan desinteresado. En el mejor de los casos, Dios nos permite elegir a una sola persona a lo largo de la vida, y pocos están dispuestos a desperdiciar esa única oportunidad en alguien a quien simplemente compadecemos. De hecho, es muy difícil amar a otra persona románticamente y compadecerla al mismo tiempo.
El mensaje correcto
Si los ruegos y las súplicas son métodos ineficaces para atraer a un miembro del sexo opuesto durante los días de noviazgo, ¿por qué las víctimas de los malos matrimonios utilizan las mismas técnicas rastreras para retener a un cónyuge a la deriva? Sólo aumentan la profundidad de la falta de respeto por parte del que escapa. En su lugar, deberían transmitir su propia versión del siguiente mensaje cuando llegue el momento:
«John , he pasado por momentos muy duros desde que decidiste marcharte, como sabes. Mi amor por ti es tan profundo que no podía afrontar la posibilidad de vivir sin ti. Para una persona como yo, que esperaba casarse una sola vez y permanecer comprometida de por vida, es un duro golpe ver cómo nuestra relación empieza a deshacerse. Sin embargo, he hecho un intenso examen de conciencia y ahora me doy cuenta de que he intentado retenerte en contra de tu voluntad. Eso simplemente no se puede hacer.
«Al reflexionar sobre nuestro noviazgo y los primeros años juntos, recuerdo que te casaste conmigo por tu propia elección. No te chantajeé, ni te retorcí el brazo, ni te ofrecí un soborno. Fue una decisión que tomaste sin que yo te presionara. Ahora dices que quieres salir del matrimonio, y obviamente, tengo que dejarte ir. Soy consciente de que no puedo obligarte a quedarte hoy, como tampoco podía obligarte a casarte conmigo en 1989. Eres libre de irte. Si no vuelves a llamarme, entonces aceptaré tu decisión.
«Reconozco que toda esta experiencia ha sido dolorosa, pero voy a salir adelante. El Señor ha estado conmigo hasta ahora y me acompañará en el futuro. Tú y yo pasamos momentos maravillosos juntos, John. Fuiste mi primer amor real y nunca olvidaré los recuerdos que compartimos. Rezaré por ti y confío en que Dios te guiará en los años venideros.»
Lentamente, increíblemente, el cónyuge atrapado ve cómo la puerta de la jaula vibra un poco y luego empieza a levantarse. No puede creerlo. Esta persona a la que se ha sentido atado de pies y manos durante años, ¡ahora lo ha liberado! Ya no es necesario luchar contra sus avances -sus manos agarradoras-.
«Pero debe haber una trampa», piensa. «Es demasiado bueno para ser verdad. Hablar es barato. Esto es sólo otro truco para recuperarme. En una o dos semanas estará llorando por teléfono de nuevo, rogándome que vuelva a casa. Ella es realmente débil, sabes, y se quebrará bajo presión»
Es mi más firme recomendación que tú, la persona rechazada, demuestres a tu pareja que se equivoca en esta expectativa. Deja que se maraville de tu autocontrol en las próximas semanas. Sólo el paso del tiempo le convencerá de que vas en serio, de que es realmente libre. Puede que incluso le ponga a prueba durante este periodo con expresiones de gran hostilidad o insultos, o coqueteando con otras personas. Pero una cosa es segura: estará atento a los signos de debilidad o de fuerza. Los vestigios del respeto penden de un hilo.
Cambios sutiles
Si el cónyuge más vulnerable supera la prueba inicial y convence a la pareja de que su libertad está asegurada, comienzan a producirse algunos cambios interesantes en su relación. Por favor, comprenda que cada situación es única y que sólo estoy describiendo reacciones típicas, pero estos desarrollos son extremadamente comunes en las familias que he visto. La mayoría de las excepciones representan variaciones sobre el mismo tema.
Se pueden anticipar tres consecuencias distintas cuando un amante previamente «agarrado» comienza a soltar al cónyuge frío:
- La pareja atrapada ya no siente la necesidad de luchar contra el otro, y su relación mejora. No es que la relación amorosa se reavive, necesariamente, pero la tensión entre los dos miembros de la pareja suele aliviarse.
- A medida que el cónyuge frío comienza a sentirse libre de nuevo, la pregunta que se ha estado haciendo cambia. Después de preguntarse durante semanas o meses: «¿Cómo puedo salir de este lío?», ahora se pregunta: «¿Realmente quiero ir?». El mero hecho de saber que puede salirse con la suya a menudo le hace estar menos ansioso por conseguirlo. A veces le da un giro de 180 grados y le hace volver a casa!
- El tercer cambio no se produce en la mente del cónyuge frío, sino en la del vulnerable. Increíblemente, él o ella se siente mejor, de alguna manera más en control de la situación. No hay mayor agonía que atravesar un valle de lágrimas, esperando en vano que suene el teléfono o que ocurra un milagro. En cambio, la persona ha empezado a respetarse a sí misma y a recibir pequeñas evidencias de respeto a cambio. Aunque es difícil dejarlo ir de una vez por todas, hay amplias recompensas por hacerlo. Una de esas ventajas es la sensación de tener un plan, un «programa», un curso de acción definido que seguir. Eso es infinitamente más cómodo que experimentar la absoluta desesperación de impotencia que la víctima sentía antes. Y poco a poco, comienza el proceso de curación.
Esta recomendación es coherente con los escritos del apóstol Pablo en 1 Corintios 7:15: «Pero si el incrédulo se va, que lo haga. Un hombre o mujer creyente no está obligado en tales circunstancias. Dios nos ha llamado a vivir en paz» (NVI). Pablo no está autorizando al cónyuge rechazado a iniciar el divorcio en estos casos. Más bien está instruyendo al hombre o a la mujer para que libere a la pareja marital cuando esté decidida a marcharse. El consejo que he ofrecido hoy es una expresión de esa escritura.
Reconstruir y preservar
Bueno, eso representa mi intento de resumir un tema básico de El amor debe ser duro, que tiene 212 páginas. Espero que sea útil para aquellos que han estado luchando por mantener vivo un matrimonio con problemas.
En un sentido más amplio, los principios que he descrito no sólo son relevantes para los maridos y las esposas en un momento de crisis; también son aplicables a los matrimonios más sanos. De hecho, me gustaría que se pudieran enseñar a todas las parejas de novios o recién casados en la mañana de su vida en común. Habría menos divorcios amargos si los jóvenes esposos y esposas supieran cómo atraer a sus parejas a la deriva hacia ellos, en lugar de alejarlos implacablemente. El respeto, como ven, no sólo es vital para reconstruir los matrimonios rotos, sino para preservar las relaciones sanas día a día.
Ahora bien, ¿no es propio de un autor prometer la luna a sus lectores? Todos los escritores tienen esa tendencia a sobrevalorar la importancia de sus opiniones. Los libros que se publican hoy en día ofrecen de todo, desde 30 años más de vida para los hombres o una piel sin edad para las mujeres. Desgraciadamente, estos autores rara vez cumplen sus promesas; me recuerdan al «Profesor Milagroso» del Viejo Oeste, que vendía su Elixir de la Vida desde la parte trasera de su carro cubierto y luego abandonaba la ciudad… rápidamente. Con la esperanza de no caer en la misma trampa de la «cura para todo», permítanme decirles con franqueza lo que siento acerca de los diversos conceptos descritos en El amor debe ser duro – sólo uno de los cuales se aborda en esta carta.
Las percepciones genuinas del comportamiento humano no son algo cotidiano – al menos, no para mí. De hecho, si uno tropieza con dos o tres principios fundamentales en el transcurso de su vida, ha hecho bien. Los conceptos que expreso en este libro se centran en uno de los pocos que me han sido asignados. ¿Preservan siempre los matrimonios disfuncionales? Por supuesto que no. Nadie puede hacer esa promesa. Pero incluso en los casos en los que la chispa del amor ha muerto, el principio de autoestima ante el rechazo es válido. La alternativa suele ser la desesperación.
Aunque no he enfatizado el papel de la oración en la preservación de una familia con problemas, estoy seguro de que sabes que es la clave de todo. La institución del matrimonio fue diseñada por Dios, y Él ha prometido responder a aquellos que piden su toque sanador. Sin embargo, ayuda a entender a su cónyuge mientras busca restaurar lo que Dios ha «unido». David Popenoe y Barbara Dafoe Whitehead, «The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America», The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
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