Complejo de Salvador: Serie de patrones de relación destructivos a evitar [Parte 2]

En mi último post sobre patrones de relación destructivos a evitar, hablamos de la ansiedad en las citas, el pensamiento en blanco y negro y el miedo al compromiso. La primera parte nos llevó hasta mi adolescencia, terminando justo antes de que llegara el instituto. En la segunda parte de la épica historia de la saga de relaciones de Clo Bare, entramos en el instituto y hablamos del complejo de salvador.

Historia del complejo de salvador

Cuando entré en el instituto, pasó poco tiempo antes de que tuviera mi primer novio «de verdad». Le llamaremos Calvin. Era el chico más dulce y sensible con el que probablemente haya salido nunca, y nos queríamos de una forma casi obsesiva, de amor juvenil.

Seamos sinceros: probablemente era el mejor primer novio que una chica podía pedir.

Aparecía en cada una de mis actuaciones musicales, programaba una adorable búsqueda del tesoro antes de mi primer beso, me traía rosas cuando sentía un capricho al azar. Era el más dulce de todos. Se sentía bien tener a alguien obsesionado por mí y teníamos una gran relación para ser tan jóvenes. Intereses mutuos. Gran comunicación. Apertura total.

Al principio, mi miedo al compromiso flotaba en las sombras. No me preocupaba, ya que el comienzo de una nueva relación puede ser muy emocionante. Al fin y al cabo, estaba igualmente loca por mi chico artístico que me pintaba retratos y me llevaba a dar paseos en bicicleta por el río. Era romántico y creativo, malhumorado y melancólico, un pensador profundo y cínico.

La ansiedad por el compromiso

Aunque estaba absolutamente enamorada de este chico desde el principio, a los pocos meses empecé a sentir esa ansiedad del tipo «OH DIOS MIO POR QUÉ TE CONOZCO AHORA ESTO NO FUNCIONARÁ NUNCA NOSOTROS NUNCA FUNCIONAREMOS PARA SIEMPRE NO ES REAL, ESTO TERMINARÁ». No dejaba de pensar que podía ser más feliz de alguna manera y me preguntaba si estar con él era lo correcto.

Y él debió darse cuenta de que me sentía así porque a medida que la relación avanzaba, sus inseguridades y preocupaciones aumentaban. Nunca se sintió lo suficientemente bueno para mí. Y yo, que soy joven y tonta, pensé que podía arreglar eso.

Lo que no reconocí en ese momento, siendo joven, tonta y llena de cruel autoestima, es que Calvin no necesitaba ser arreglado. Sólo éramos jóvenes y tontos y estábamos enamorados antes de tener la oportunidad de conocer y crecer en nuestras propias identidades. Pero me tomé sus inseguridades como algo que debía arreglar.

«Yo podría arreglar eso»

Pensé que podría ayudarle a demostrar lo adorable que era. Tal vez podría ayudarle a superar su oscura visión del mundo. Y pensé que podría ayudarle a tener más confianza y seguridad en nuestra relación si dedicaba más tiempo a atender sus necesidades y a asegurarle que estábamos en un buen lugar.

Al poco tiempo de comenzar nuestra relación, empecé a darme cuenta de lo pesado que era el peso de sus preocupaciones.

Le preocupaba que yo encontrara a otra persona, que no sobreviviéramos cuando él se fuera a la universidad.

Tenía miedo de no ser lo suficientemente bueno y estaba molesto porque yo no podía demostrarle amor de la manera que él quería.

Y yo no era buena para consolarlo, porque me molestaba. Sus ansiedades me molestaban y me hacían sentir que había algo malo en mí.

Pisando alrededor de los cristales

Por primera vez, pero no por última, en una relación, empecé a vigilar todo lo que decía y a pisar alrededor de los cristales para evitar desencadenarlo.

Pero él encontraba pequeños agujeros en nuestra relación para hurgar en ellos hasta hacerlos sangrar. Empecé a pasar todo mi tiempo libre con él, descuidando mis amistades porque él interpretaba que un fin de semana sin estar juntos era una señal de que nos estábamos distanciando.

A medida que sus inseguridades aumentaban, mi miedo al compromiso a largo plazo volvía a brotar, profundizándose hasta que nuestra relación se sintió como un interminable tira y afloja de farsa.

Con el tiempo, empecé a sentirme resentida por cómo me controlaban sus inseguridades, por lo responsable que me sentía de sus sentimientos y de su autoestima. Sentía que lo hacía sentir miserable, lo que me enfurecía aún más con él.

Así que, sin saber qué otra cosa hacer, después de un año de amoroso y pegajoso (mis diarios te harían vomitar), comencé a alejarlo lentamente.

Me enfrié. Me importaba menos lo que él pensaba y empecé a hacer nuevos amigos y a salir con otras personas. Empecé a crecer en dirección contraria hasta que lo alejé lo suficiente como para que siguiera adelante sin mí.

Después pasamos varios años rompiendo, intentándolo de nuevo, haciéndonos daño y volviendo a romper.

Cómo continuó el patrón del complejo de salvador

Si hubiera sido la última vez que adopté un papel de salvador en mi relación.

Pensé que había aprendido la lección en aquel momento, pero no fue así.

Fue la primera vez, pero desde luego no la peor ni la última, que dejé que mi complejo de salvador se apoderara de mí.

Lee «Ignorando las Banderas Rojas de las Relaciones» para ver donde mi complejo de salvador llegó al clímax con mi ex que se creía Dios.

No quiero profundizar demasiado en las relaciones específicas en las que esto estalló para mí porque lo cubro bastante en futuros posts de esta serie, pero aquí hay algunos ejemplos de cómo el complejo de salvador apareció para mí:

Algunos de mis amigos más cercanos en la escuela secundaria:

Subconscientemente me encantaba hacerme cargo de los amigos que se sentían incomprendidos. Había algo poderoso en comprender a la gente que se sentía incomprendida. Me hacía sentir especial, así que hacía todo lo posible por ser amiga de personas que se sentían marginadas.

Además, sentía una PROFUNDA responsabilidad por la felicidad de estos amigos y esto dio lugar a algunas amistades muy intensas y a algunas amistades muy codependientes que finalmente se esfumaron de la misma manera que lo haría un romance en el que una persona intenta «salvar» a alguien.

No es sano: intentar asumir el problema de alguien para poder ser su salvador y no funciona. De la misma manera, alguien llega a resentirse con alguien por tratar de cambiarle, los objetivos del aspirante a salvador no son ciegos a los incesantes intentos del salvador de cambiar o mejorar su vida a su antojo.

¿Cómo de cariñoso puede ser eso? Se supone que los amigos te aceptan como eres y te quieren en el estado en que te encuentras, no te salvan o por asociación te cambian.

Una de mis jefas en el instituto

Me hice muy amigo de una de mis jefas en el instituto. Tenía 26 años y era una persona extraña pero adorable y dulce y excéntrica hasta el extremo. También sufría de una depresión debilitante y a menudo me llamaba en mitad de la noche mientras estaba en el instituto para hablarme de sus pensamientos suicidas. A veces hablaba con ella durante horas, convenciéndola de que no se preocupara y asegurándose de que estuviera bien antes de quedarse dormida.

Una noche, cuando tenía dieciséis años, no contesté porque había salido con unos amigos, y ella acabó tomando un montón de pastillas. La policía la encontró al día siguiente en un maizal.

Se recuperó, pero diez años después lo consiguió.

Recuerdo que cuando me enteré hace tantos años, me cabreé. ¿No se había sentido mejor? Yo había estado ahí todo este tiempo para ella, ¿por qué no estaba mejor? ¿Cómo pudo hacerme esto después de todas nuestras charlas y salidas y ser amigas?

Mi complejo de salvador narcisista tomó su intento de suicidio como un insulto, y un ataque a mis capacidades para rescatarla.

Mi relación con mi madre

Desde que era pequeño, quería ser el mejor amigo de mi madre. Ella había tenido una infancia dura y yo sentía que era mi responsabilidad asegurarme de que nunca le hicieran el mismo daño que a ella cuando crecía.

No recuerdo mucho de esta época de mi vida, pero lo único que quería era hacerla feliz desde que tengo uso de razón. Me sentía responsable de su felicidad y de la de mi padre y me sentía extremadamente culpable cada vez que decepcionaba a alguno de ellos.

Aunque no recuerdo los detalles de cómo traté de asumir la tarea de hacerla feliz, sí recuerdo que era su chica de confianza para todo lo que podía ser.

4. Casi todas las relaciones en las que he estado desde entonces

Cuando empecé a escribir ejemplos específicos de cuando entré en el «complejo de salvador» en una relación romántica, me di cuenta de que sería MÁS FÁCIL decirles con cuántas relaciones no entré en el complejo de salvador.

Qué vergüenza admitirlo.

Probablemente podría contar con una mano cuántas relaciones he tenido en las que no intenté ayudar a alguien a convertirse en una mejor versión de sí mismo de alguna manera.

Se ha silenciado con los años y ahora soy mucho más consciente de ello, pero maldita sea.

¿Cada relación? Es un patrón más grande de lo que creía.

Pongamos algunos ejemplos, ¿sí?

Escenario 1: «Por favor, evita que beba».

Salí con un hombre que sufría de TEPT y me dijo que tenía que evitar que bebiera o se drogara a toda costa.

¿Cómo resultó eso? No muy bien.

Me odiaba cada vez que intentaba evitar que bebiera o saliera de fiesta y luego me decía que era controladora como en todas sus relaciones anteriores.

¿Cómo lo soporté?

Tampoco muy bien.

En lugar de decir «a la mierda» y salir, me dije que era lo suficientemente fuerte como para soportarlo. Podía soportar la luz de gas porque estaba hecha para este tipo de manipulación, a diferencia de cualquier otra persona.

Creo que ese es otro signo de alguien con un complejo de salvador narcisista: nos sentimos tan especiales que podemos ser los que ayudan a alguien a cambiar cuando nadie más podría hacerlo. Combina eso con una baja autoestima… dispara. No es de extrañar que haya estado soltero la mayor parte de mi vida.

Escenario 2: «Tienes que ayudarme»

Un hombre que sufría un trastorno del estado de ánimo que le hacía creer que era un dios.

Me sumerjo a fondo en esta relación en un futuro post (lee «Ignorando las banderas rojas de las relaciones» para conocer la historia completa) pero para resumir la historia, pensaba que yo era la responsable porque no le había HECHO dormir o HECHO comer o HECHO beber. Pensé que su pérdida con la realidad era 100% mi culpa y pasé meses tratando de remediar la situación.

Una situación muy mala en caso de que te lo estuvieras preguntando.

Escenario 3: «Nunca te pedí que me salvaras»

Un hombre amable que tomó muchas malas decisiones al principio de su vida y terminó perdiendo su licencia y siendo puesto en libertad condicional.

Continuó conduciendo con su licencia suspendida y yo traté de cambiarlo cada mes de los cinco meses que salimos. Ya fuera intentando que consiguiera un trabajo mejor o diciéndole a su madre que conducía con el carné suspendido y que necesitaba ayuda para recuperarlo, le puse un complejo de salvador en los pocos meses que salimos.

En aquel momento no lo vi, pero ahora veo lo injusto que fue para mí estar en esa relación.

Estar en una relación con alguien con la condición de que cambie está mal. Punto.

La verdad sea dicha, yo era una mierda de persona en ese momento de mi vida. Estaba sufriendo y él me ayudó a sanar. Pero la gente no debería salir con personas por su potencial. Era un hombre maravilloso tal y como era y estaba contento a su manera. Yo no estaba de acuerdo con él y sus decisiones, y eso es cosa mía, no de él.

¿Qué es el complejo de salvador

Para aquellos que no estén familiarizados con el complejo de salvador, se preguntarán «¿qué tiene de malo querer ayudar a la gente? ¿No es algo bueno?»

Es fácil pensar eso porque en la superficie -¡sí! Qué maravilloso es querer ayudar a la gente, pero el complejo de salvador es diferente.

Es esta compulsión de «salvar» a alguien, es decir, cambiar a alguien, que el aspirante a salvador considera que necesita ayuda.

A menudo ni siquiera se trata de la otra persona. Se trata de que el salvador sólo se siente valioso si se le necesita. Como si hubieran sido puestos en esta tierra para salvar a las almas rotas (como ellos lo ven) porque son más especiales que cualquier otra persona.

Es parte narcisista, parte de baja autoestima, parte de usar el ser valioso como una forma de sentirse digno de amor, parte de sentir que es el propósito de su vida ayudar a la gente.

El lado insidioso de «ayudar a la gente»

Como dice Psychology Today:

«Se sienten atraídos por aquellos que necesitan ser «salvados» por una variedad de razones. Sin embargo, sus esfuerzos por ayudar a los demás pueden ser de una naturaleza extrema que los agota y posiblemente habilita al otro individuo.

La creencia subyacente de estos individuos es: «Es lo más noble que se puede hacer». Creen que de alguna manera son mejores que los demás porque ayudan a la gente todo el tiempo sin recibir nada a cambio. Aunque los motivos pueden ser puros o no, sus acciones no son útiles para todos los implicados. El problema es que intentar «salvar» a alguien no permite al otro individuo asumir la responsabilidad de sus propias acciones y desarrollar una motivación interna. Por lo tanto, los cambios positivos (o negativos) pueden ser sólo temporales»

Pychology Today

Las personas que tienen complejo de salvador intentan cambiar algo de su pareja, no pueden escuchar sin dar consejos (si pudieras ver cómo me encojo de vergüenza y de conocimiento mientras escribo esto), interrogan en lugar de conversar, ponen más trabajo que su otra mitad, se agotan intentando «salvar» a su persona, y se ven a sí mismos más como un maestro y menos como un compañero.

¿Por qué es un problema?

Bueno, en primer lugar, no es igualdad. Es imposible tener una pareja igualitaria si una persona de la relación quiere cambiar o salvar a la otra.

Además, es COMPLETAMENTE imposible. El objetivo del salvador es cambiar o salvar a alguien y es imposible salvar o cambiar a alguien que no sea uno mismo. Punto.

Otra razón por la que el «complejo de salvador» es un problema es que el aspirante a salvador está proyectando lo que cree que la otra persona necesita.) no tienen forma de saber cuál puede ser la solución real.

Imagina el enfoque del complejo de salvador

Piénsalo de esta manera:

1. El Salvador quiere ser el objetivo de su próxima pareja potencial. La pareja tiene un defecto: bebe demasiado. Pero no te preocupes. El Salvador puede arreglarlo.
2. Al compañero no le importa que beba. No tiene intención de cambiarlo, de hecho. Le gusta esta persona salvadora y dicen que la aceptan por lo que es. ¿Pero por qué siguen escondiendo todo el alcohol y evitando salir?
3. El salvador empieza a insinuar pequeñas cosas.. «Eres tan grande pero…» «Quizás no te sentirías tan cansado si no bebieras tanto…» «¿Nunca has pensado que tus amigos son una mala influencia para ti?» «Tal vez no deberías beber hasta emborracharte…»
4. El compañero empieza a captar lo que hace el Salvador. Es molesto. ¿Por qué no te dejan ser tú mismo? Estabas bien antes de que llegara el Salvador tratando de arreglarte. ¿Hay algo malo en ti? ¿Por qué actúan como si algo estuviera mal en ti?
5. El Salvador empieza a molestarse porque el Compañero se resiste. ¡¿No puede ver que estás tratando de ayudarlos?! ¿No quieren ser mejores personas? Sólo estás tratando de motivarle por el amor de Dios.
6. El compañero empieza a enfadarse porque el Salvador quiere cambiarle. El Salvador empieza a enfadarse porque el Compañero no le aprecia y siente que está haciendo todo el trabajo duro él mismo.
7. Ambos empiezan a pensar que algo está mal en el otro y mal en ellos.

Sano, ¿no?

Sin importar si la bebida era realmente un problema, el Salvador trata de abalanzarse y resolver antes de que hubiera un indicio de que algo necesitaba ser resuelto.

¿Sabes quién podría saber cuál es el problema y cuál es la solución? El Salvador no. Nosotros somos los únicos que sabemos lo que necesitamos para nosotros mismos, al igual que tú eres la única persona que sabe lo que necesitas para ti. Que el Salvador proyecte e intente solucionar problemas que pueden o no existir no sólo es perjudicial para una relación sino que puede ser perjudicial para uno o ambos miembros de la misma.

Después de todo, ¿qué se sentiría al estar con alguien que quiere cambiarte?

Por qué quiero arreglar esto y por qué lucho con el complejo de salvador

He tenido una dosis saludable de complejo de salvador desde que era un niño pequeño. Intenté salvar a mi madre de los momentos difíciles de su vida tratando de ser su mejor amiga y adulta mucho antes de que debiera haber intentado ser adulta.

Como la mayor de cinco hijos, mi tendencia siempre ha sido arreglar las cosas y resolver los problemas. Así es como me siento valiosa. Así es como me siento segura en mis relaciones: haciendo que la gente me necesite (mwahahahaah).

Pero ya no quiero cargar con eso.

No quiero sólo que me necesiten, quiero que me quieran. Quiero que me aprecien por lo que soy, no por todo lo que hago por otra persona basándome en este miedo de raíz de que no soy lo suficientemente bueno a menos que esté ayudando.

El Eneagrama, Complejo de Control y Salvador

Al escribir esto, empiezo a ver cómo se relaciona de nuevo con ser ese tipo de Eneagrama 3. El triunfador con un ala 2. ¡Quiero lograr en salvarte tanto que me ames infinitamente para que GANE! GANO EN SER EL MEJOR CUIDADOR QUE JAMÁS HAYAS TENIDO AUNQUE NO SEA JODIDAMENTE FELIZ HACIÉNDOLO. ME AMARÁS POR ELLO!

Grande, ¿verdad? SUUUUUPER saludable.

Lee más sobre el Eneagrama Tipo 3.

Estoy trabajando en ello.

Las cosas del triunfador y el rollo del salvador.

Además de todo esto, el complejo de salvador y cómo lo emulo a veces es otro mecanismo que uso para ganar control en un mundo donde tengo poco. Es un control para querer cambiar a alguien. El control para formar la opinión de alguien sobre mí. El control de cómo alguien me necesita.

Es un entramado complejo de desenredar pero estoy mejorando en no asumir proyectos de personas.

Quiero quitarme el complejo de salvador y dejar de actuar con mis tendencias de complejo de salvador como forma de sentirme valioso en una relación. Es una tendencia egoísta empleada cuando inconscientemente quiero ganarme el amor. No creo que pueda tener una relación sana basada en la necesidad de salvar o cambiar a alguien, por lo que me he vuelto hiperconsciente de mis tendencias a caer en el complejo de salvador.

Cómo he estado lidiando con el complejo de salvador últimamente

Además, debido a cómo he estado trabajando en mis límites, creo que me llamaría un empático reacio. Siento la obligación de cuidar a la gente más que el deseo de hacerlo. Es increíblemente difícil para mí decir «no» porque me hace sentir como un fracaso y también me preocupa que esté defraudando a la gente de una manera enorme.

Independientemente de si realmente quiero o tengo tiempo para ayudar a alguien/estar ahí para alguien/apoyar a alguien- casi siempre acabo haciéndolo a costa de mis propios deseos, necesidades, tiempo, etc. No quiero hacer daño a la gente, y lo evito a toda costa, aunque eso signifique decir que sí a algo a lo que preferiría decir «no».

Eso no es porque sea una buena persona. Creo que es porque me siento culpable si no lo hago.

¿Es eso empatía?

Quizás. Puede que sólo sea una culpa católica residual.

Si es empatía, puedo ser empático hasta la saciedad. Aunque a veces lo veo como un superpoder, también he aprendido a poner límites para proteger mi propia cordura, tiempo y felicidad.

Manejando el complejo de salvador

En mi última relación, salía con alguien que, debido a circunstancias vitales extenuantes, lo estaba pasando realmente mal. Mi reacción inmediata al escuchar lo deprimido que se sentía fue arreglarlo, darle consejos, decirle cómo debía enfocar su depresión porque yo he lidiado con la depresión durante más de una década.

Pero eso habría sido una cagada poco útil por mi parte.

En primer lugar, tenía todo el derecho a sentirse deprimido. No hay nada malo en sentirse deprimido, y que yo intentara «arreglarlo» indicaría que algo está mal y necesita ser arreglado. No ayuda.

En segundo lugar, yo. no pude. AYUDAR. ÉL. NO PUDE HACER NADA POR ÉL.

Lo único que podía hacer era estar ahí para él, darle espacio y estar disponible para escuchar cuando él quisiera que le escuchara.

Eso es todo.

No podía obligarle a hacer terapia.

No podía obligarle a meditar.

Es imposible para mí obligarle a hacer «acciones de pensamiento opuestas».

Lo único que podía hacer era estar ahí.

Y ESO ES TAN DIFÍCIL PARA MÍ.

La relación ha terminado ahora por razones ajenas a su reciente episodio depresivo. Pero mirando hacia atrás sé que metí la pata varias veces en el proceso- tomando su depresión como un ataque personal de que ya no podía darme la satisfacción emocional que yo necesitaba o creyendo que ya no quería estar en la relación por cómo manejaba su depresión.

No estoy orgullosa de cómo lo manejé a veces, pero no me permití convertirme en la salvadora que «lo arregla todo» aunque mi mundo interno gritaba «AYÚDALO PARA QUE TE QUIERA».

Eso es progreso. No actuar según mis pensamientos es un progreso.

Es una línea difícil de caminar

Es una línea difícil de caminar como alguien que empatiza en exceso, tiene una tendencia a convertirse en un salvador y también es muy consciente de las banderas rojas en una relación como la unilateralidad o la comunicación distante.

¿Pero sabes qué otra cosa, además de la falta de interés en una relación, hace que la gente se retraiga, se aísle y se centre en sí misma? La depresión. La ansiedad. La curación. Tengo que respetar eso, dar espacio y darle la oportunidad de hacer lo que es mejor para él, ya sea conmigo o no.

Siéntate con el malestar

A veces, debido al trauma que aún está en juego en mi cerebro, me convierto en mi peor enemigo y pienso que algo es una mala señal cuando en realidad no tiene nada que ver conmigo. Tal vez es una señal de que todavía estoy luchando con el aprendizaje de cómo salir de nuevo, pero tal vez esto es dolores de crecimiento. El tiempo lo dirá y mientras tanto seguiré trabajando para saber la diferencia.

De momento estoy intentando sentarme con el malestar y escuchar lo que me dice. Si no puedo saberlo, sólo sentarme.

Y, como siempre, estoy trabajando en ello.

Tú y el Complejo de Salvador