El consumo o la exposición a la marihuana en su mayoría sólo hace que la gente esté feliz y relajada, y luego les hace querer comer. (O tomar una siesta. O comer y luego tomar una siesta. No estamos hablando de resultados complejos aquí.)
Y, sin embargo, la droga ha sido demonizada en Estados Unidos durante casi todo el tiempo que ha estado disponible y discutida públicamente. En 2017, la conversación sigue girando en torno a los mismos argumentos de siempre: La hierba es peligrosa, la hierba fomenta la delincuencia y la dependencia de drogas más duras, la hierba no la fuma ni la ingiere la gente corriente y respetuosa con la ley.
Tal vez conozcas a alguien que haya fumado o ingerido hierba. Tal vez tú mismo la hayas fumado o ingerido. Tal vez la idea de la hierba como desmantelador social parece un poco ridícula, y tal vez también sabes lo que se siente al mantener un trabajo y ser un adulto responsable y también acaba de aniquilar absolutamente una tarrina entera de helado después de un largo día de trabajo y un porro porque en serio una tarrina entera por qué dejar de que sólo suena tan tan gooood.
Este mes de marzo, como parte de los comentarios a la aplicación de la ley en Richmond, Virginia, el Fiscal General de los Estados Unidos Jeff Sessions dijo que la «dependencia» de la marihuana es «sólo un poco menos horrible» que la heroína. Sessions se ha opuesto durante mucho tiempo a la legalización de la marihuana, pero después de este discurso y de su reciente nombramiento como Fiscal General, pensamos que era el momento de recordar lo que se siente en dosis extremas. Que tal vez no sea una droga del demonio.
Vivo en el estado de Washington, uno de los ocho estados donde la marihuana es actualmente legal para uso no medicinal. La marihuana se legalizó aquí en diciembre de 2012, un mes después de la votación pionera de Colorado para legalizar la sustancia. Aquí puedes entrar en una tienda y comprar hierba durante todo el día, sin necesidad de licencia o tarjeta médica. He consumido marihuana antes y volveré a hacerlo.
Ayer, compré una pequeña bolsa de caramelos duros de marihuana de mandarina agria y una pequeña caja de miel de marihuana de la marca Cannabees. Cada caramelo contiene 10 mg de THC -la dosis estándar para ingerir con fines recreativos- y la miel viene en paquetes de 10 mg, aproximadamente una onza cada uno. (Como referencia, un porro de tamaño medio liado en papel de fumar normal suele contener unos 25 mg. Hay que tener en cuenta que, en la cultura de la marihuana de la vieja escuela, los porros suelen compartirse entre varias personas).
Peso 180 libras y mido 1,65 metros; de vez en cuando fumo o ingiero marihuana, pero no me consideraría un consumidor habitual. Mi tolerancia se acerca bastante a la que tendría la mayoría de la gente que nunca ha tomado la droga.
Anoche, en el transcurso de una hora, me comí tres caramelos y dos paquetes de miel. Una hora más tarde, me comí un caramelo más.
Eso fue, casi con toda seguridad, tal vez, definitivamente, demasiado.
Realmente no se puede tener una sobredosis de hierba -simplemente te pones tonto y luego te quedas dormido- pero es común que la gente se exceda con los comestibles. El tiempo de digestión varía de una persona a otra, pero la media es de una a tres horas, después de comer, antes de sentir algo. Así que la gente se sienta en la primera hora, con una o dos dosis y sin sentirlo todavía. Y siguen comiendo. Y luego los golpea como un tren de carga – nada de la larga y lenta acumulación que se obtiene al fumar.
La ciencia está por debajo. O más bien, una falta total de ciencia, y en su lugar un diario de lo que sucede, organizado por el tiempo transcurrido desde la dosis. Las palabras que siguen fueron escritas mientras me drogaba. La línea final es la única parte añadida después del hecho.
Si nunca has estado drogado, tal vez esto ilumine algo. Si lo has hecho, bueno, probablemente no haya mucho nuevo aquí. Pero puedo decirte esto: Esa miel fue increíble.
10 minutos después de la dosis (AD): No siento nada. Sobrio como una monja en domingo. Los caramelos estaban bien. La miel era mejor. Los caramelos sabían como los que mi abuela solía guardar en un cuenco en la encimera de la cocina. Un poco mohosos.
0:20 AD: Todavía no siento nada. Ahora un poco aburrido. Siempre me aburro a estas alturas. Intenté ver la televisión, pero no funcionó. Traté de leer una copia de tres dólares de The Martian que compré en una librería local de segunda mano. Tampoco ha funcionado. Normalmente tengo cosas que hacer; esta noche, no tengo nada que hacer.
La esposa está arriba leyendo. Los niños están en la cama. Salgo al garaje y me pongo a limpiar.
Odio limpiar. Aburrido, aburrido, aburrido. Esto fue una idea tonta. Debería estar haciendo algo productivo, pero eso significaría salir de la casa. Parece importante estar contenido dentro para esto.
El garaje ni siquiera está tan sucio.
0:30 AD: Considera la posibilidad de tomar una cerveza. Decide no contaminar el experimento. Qué vergüenza. La cerveza suena bien. Todavía no siento nada.
0:40 AD: Me siento como si hubiera tomado una sola cerveza. Un zumbido agradable. Nada especial, sólo una sensación de ligereza y relajación. Estoy sentado en nuestra sala de estar. El perro está tumbado a mis pies.
0:50 AD: El perro sigue tumbado a mis pies. Se siente muy pesada, de repente. Paso unos cinco minutos mirando sus pies. No entiendo sus pies.
Reviso el congelador y encuentro un chile relleno congelado de Trader Joe’s. Hago el chile relleno. El chile relleno está bien, pero no es genial: es sólo una sustancia derretida y una salsa deslucida y con trozos. Dejo la mitad en la encimera, tapada, suponiendo que volveré a ella más tarde.
1:00 (una hora) AD: Leer un poco El Marciano. Muchos números en ese libro. Habla de la recuperación de oxígeno. Me lleva unas cuantas pasadas superar algunos de los pasajes más complejos. Ayer empecé a leer este libro, estando sobrio. Me recordaba a un cómic, y no era una lectura difícil. Ahora me parece demasiado difícil.
1:20 AD: Me siento totalmente sobrio.
1:40 AD: Me siento totalmente sobrio y estoy acurrucado en el sofá, o es debajo del sofá, me siento como si estuviera debajo del sofá, sobre una manta sintiendo los bordes borrosos de la manta contra mi cara. Es una de esas cosas horteras de piel falsa. Creo que nos la regalaron. Los bordes son muy finos, como el pelo de un yak.
Nunca he visto un yak. Es una especie de asociación libre.
Tan peludo.
Tan peludo.
Quiero comer el peludo.
Intenta roerlo un poco. Sabe a ropa vieja. Ropa vieja, en español. Tomé varios años de español en la universidad. Todavía no domino el español. El perro me mira de forma extraña.
La mujer baja las escaleras y me mira de forma extraña. «¿Estás bien?»
«Bien», digo. «Sólo cansado». No le dije que estaba haciendo esto. ¿Tal vez debería haberlo hecho? Entonces, en secreto, para mí: ¡Mentiras! ¡Mentiras! ¡Mentiras! ¡No estás bien! Te estás besando con una manta y es TAN BUENO.
2:00 AD: Esto es agradable. Todo el cuerpo se siente caliente y suelto. Cojea. Debería quedarme aquí, en este lugar. Tal vez acariciar al perro un poco. Así es como me drogué en la universidad, al mismo nivel. Funcional, pero también flotando en un mar de DGAF.
Esa es una frase tonta. ¿Por qué la has escrito? ¿Los barcos navegan en mares de DGAF? ¿Cómo se llamarían esos barcos?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckafuckeroo
Paso cinco minutos pensando en más nombres de barcos. Se me ocurre uno genial, lo más creativo e ingenioso que ha salido de mi cerebro. Para cuando me levanto y voy hacia el ordenador, no puedo recordar cuál era. Así que me como media pinta de sorbete de frambuesa y luego rebusco en la nevera. Salen la mitad de los condimentos. Todas las mostazas que tengo van a parar a un plato. (Nota al margen: ¿Por qué tengo cinco tipos diferentes de mostaza?) Voy a mojar chips de tortilla en estas mostazas.
Estos chips son increíbles. Son crujientes.
La mostaza es un condimento totalmente sobrevalorado. Debería hablarle a más gente sobre la mostaza.
2:20 AD: Oh Dios, seguimos subiendo. Se está poniendo . . . más. Más alto. No necesito estar más alto. No es malo. Sólo bueno. ¿Cómo le digo a mi estómago que estoy bien? ¿Acaso le importa a mi estómago? Estómago DGAF. Esto está sucediendo. ¿Por qué está pasando? ¿Por qué me comprometí a esto? ¿Por qué mi ropa interior de repente se siente demasiado floja?
2:25 AD: Goooooooooooooooooo es divertido escribir palabras har
2:45 AD: Me he metido en Netflix durante 20 minutos. Sólo he mirado los menús, escuchando el sonido «¡tuhk!» que hace el televisor cuando haces clic en una entrada. No estoy seguro de que estas marcas de tiempo sean correctas. El cerebro no puede hacer matemáticas ahora. Las matemáticas parecen hechas para gente dura. Yo soy blando. Intento volver a la cocina. Acabo distrayéndome en el pasillo, de pie, mirando una foto mía y de mi mujer en alguna playa. Creo que recuerdo haber tomado esa foto. El agua se sentía bien.
Deliciosa como esa manta como que quiero acurrucarme de nuevo.
No llego a la cocina. Acurrúcate durante diez minutos. Manta en mi cara.
Te quiero, manta.
3:00 AD: No he estado tan colocado desde hace tiempo. Como, un largo tiempo. ¿Alguna vez te has preguntado cómo conduce la gente mientras está drogada? Nunca lo he probado. No quiero, nunca lo haré. No podría conducir ahora mismo. Ni siquiera podría salir a la acera y llamar a un taxi. Los taxis son demasiado amarillos. Demasiado amarillos para meterse con ellos ahora mismo.
3:30 AD: Joder ayuda me estoy colocando aún más de lo que estaba. No para de crecer. Compuesto. Multiplicando. Multiplicando. Cumpliendo. Multicomplicando.
3:33 AD: No estoy seguro de la hora que es, pero creo que he perdido la cuenta en algún sitio… Acabo de ver dos episodios de Futurama. Probablemente no son las 3:33 después de la dosis. Probablemente es más tarde. Lo que sea. Me quedo con ese número porque no me importa.
3:45 AD: Me acurruco en la cama y decido escribir las últimas entradas de este diario en mi teléfono. La cabeza en la almohada.
4:00 AD: Voy a encontrar la oficina de Jeff Sessions y a enviarle por correo a ese hijo de puta una puta paleta de esa puta miel que estaba tan buena que apuesto a que tiene un sabor increíble en el helado que nunca sabrá que tal vez debería tomar el resto de ella y aplicarla a mi puta cara. Directamente. Como una especie de crema facial cara y estúpida. Facehoney.
4:15 AD: Esta almohada es lo mejor que ha existido. Voy a aplicarla directamente en mi cara. Como una especie de crema facial cara y estúpida. Facepillow.
4:19 AD: Me voy a la cama arf arf arf hay un perro ladrando fuera
Suena como
4:25 AD: Tan cansado arf arf hola perro soy tu amigo apuesto a que eres peludo
Me gustaría conocerte
Tal vez podría llamarte Señor Pelusas
Dios se me olvidaron los puntos ahí arriba esas últimas frases demasiado tarde no voy a volver a arreglarlo DEJALOS NO HAY TIEMPO TÁCTICAS DE CAMPO DE BATALLA TENEMOS QUE SEGUIR MOVIÉNDOSE
4:28 AD: La esposa ha llegado a la cama. Está apoyada en una almohada, leyendo un libro junto a la luz de su cabecera. Me escondo bajo las sábanas. Ella se da cuenta.
«¿Te has acordado de soltar al perro por última vez? ¿Antes de venir a la cama?»
Estoy durmiendo y ella no debe darse cuenta.
La esposa suspira.
La esposa se levanta, presumiblemente para dejar salir al perro. La habitación se queda en silencio.
Me siento un poco culpable.
De acuerdo, no tan culpable.
Apuesto a que Mister Fuzzles nunca se siente culpable.
Siento los dedos de los pies como caracoles y apuesto a que puedo moverlos al ritmo de los latidos de mi corazón.
¡Puedo sentir los latidos de mi corazón! ¡Mi propio corazón!
Fin.